Se Stessa

那些同學教會我的事。

留意熱心助人的人。他真的想要幫助你解決困難？或者，只是想滿足自己「被需要」的需要，只不過想當個「英雄」？

留意太過熱心的人。他是真的想要幫助你？或是只是在干涉你成為你自己？

留意外表柔弱，言行舉止也柔弱的人。柔弱不等於「溫暖」，很多時候那是一種操弄人際的手段。

留意始終不讓人擔心、不在人前喊累說苦的人。關心他們，但不見得要一直做什麼事。

聽前人的話，那有許多前人的經驗可作為參考的基準。然而，相信自己的直覺，不見得高中同學就真的會是一輩子的好朋友，也不見得大學裡交不到真心的好朋友。我自己從幼稚園到研究所的求學過程當中，只有大學時期沒被排擠或排斥。大學同學非但沒排擠或排斥我，反而時常鼓勵、支持我，不帶評價與批判。

不是學了諮商，這個人就一定會很好。有時候，正是因為無法處理個人的議題，所以去學諮商，然而學了後還是沒有面對自己議題的人，一大堆。

「每次」見面都跟你說自己過得多不好、不斷在跟你說他自己有多可憐的人，能離他多遠就離他多遠吧！

如果不能遠離每次遇到必訴苦的人，那就多找可以給你正向力量的人相處。

不要因為處於狼群裡，就要逼自己變成一匹狼。你可以走出狹小的狼群，去外面的廣大世界裡找尋和你一樣的羊兒。

寧可把時間用在可以給自己正向力量的人身上，也不要花那麼多時間去聽別人訴苦，尤其當聽完別人訴苦後他還反過來說你「沒同理心」或「冷血」。

永遠不要相信別人給你的標籤，特別是負面的那些標籤。他們不會比你更了解為何你在那些時候要做那樣的反應，更別說去撫慰你心中深藏的傷痛。

當別人說你是「怪咖」時，其實他是在告訴你「我是怪咖，請救救我！」你可以選擇救他，也可以選擇不，唯一的重點是保護好自己，不要讓自己反被咬一口。

當別人說你「冷血」、「無情」、「沒同理心」的時候，想生氣的儘管生氣，因為你本來就沒義務被如此評斷或貼標籤，而且更沒義務為了「別人無法『同理』你」而硬吞不是你的東西。生完氣之後，好好安慰自己那顆莫名奇妙被中傷的心。

當別人沒有同理你的「能力」時，接受他是個沒有同理心的人。但不要繼續找他談論你的傷痛，因為你得不到安慰與同理，而且更可能會被指責而讓自己心情不好。

如果你明知一個人沒有同理的能力，還要繼續找他談論你的傷痛，並因此而傷得更重，不要怪別人，那是自己的選擇。

不是所有學諮商的人，都能是個好的諮商師。要知道對方是否有太多自己的投射而影響到你們的關係，就問問他「你自己接受諮商的經驗有多久？」

不是常常見面或聚在一起的人，就是真正的好朋友。也不是分隔兩地、久久聯絡一次的人，就一定真的不重要。時間與空間會影響人與人之間的情感，但心靈的交流、能否給予彼此支持才是真正決定兩人的情誼能維持多久的因素。

如果跟某些人相處，時常讓你感到不開心，那就是檢視你們之間的關係最好的時刻。根據我自己的經驗，通常都是無法被同理與被支持的傷痛後，所產生的防衛機制。

當有人不夠認識你，並用不符合你的字眼描述你時，你可以生氣或一笑而過。重點是，找到幾個可以聽得懂你在說什麼的人，他們可以接納你並給你支持。當你被接納時，再多不堪的辱罵或誤解，都不重要了，因為你知道這世界上有人懂你，你有可以回去的地方。

謝謝接納我的同學們！陪我到現在。

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