偶爾會有那種有話想說但不知道跟誰說比較適合的時候，這種時候能做的大概是保持沉默。
說了，太張揚，也許未來的某一天會成為傷害自己的利器。
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想試著整理一下，從碩三實習結束後到現在的生活中，所體會到的。
可是實在太多了，我想應該也會有很多遺漏的部分，只能就我所記得的先整理，那些暫時被遺忘的，等到再次想起時，再將它們接回心中的盒子裡歸檔、保存。
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之前我的朋友前後跟我說過「我印象中沒有請妳幫過我什麼忙吧？可是我常幫妳的忙。」以及「都是我幫妳啊！」
不知道他們是心有靈犀還是已經忍受我太久了？總之前後聽到他們這麼說。
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因為不夠勇敢，所以錯過了什麼。
無論事後再怎麼後悔也於事無補，有多少後悔就映襯多少的無奈。
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我不說了，不是因為我成長了或改變了，而是我放棄跟這種人溝通。
明知是聽不懂的人，還硬要說出自己的想法並期待對方瞭解，這件事本身就是不切實際的妄想，我也沒有時間浪費在這些人事物上。
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跟隨心去做的，通常不會出錯並且順利。
壓抑直覺，隨波逐流，反而下場都不好。
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夜晚的淡水，有遠離塵囂的一種安靜。
冬天的淡水，寒流來襲的淡水，寒冷的淡水，有溫暖的地方容納我，有溫暖的人等候我，歡迎我。
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因為修法的關係，衝擊太大，所以開始想到以前的自己。
自己想要的生活，自己想當什麼樣的人，想做什麼樣的事，真正感興趣的是什麼，一點一滴地浮現出我的腦海。
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不少人想要「進入我的內心世界」，但都不得其門而入。
不少人在看到「真實的我」之後，開始想要退離。
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晚上看到政論節目在討論最近很火紅的油事件，許多人針對各方面提出見解。
聽到後來，我覺得好像大家都在批評政府把關不嚴格，一定要嚴格把關才能給人民保障這個論點。
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不是昏昏沉沉，但昨天很晚吃了晚餐、睡了一覺後覺得好多了。
早上起來看個電視，貼個藥膏，再回去睡到下午。這次腰沒有痠了。
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喜歡聽好聽話的人，雖然我說不出好聽話，但我就不會跟他說難聽話。
喜歡吸取別人的正向能量的人，雖然我沒有正向能量，但我就不讓他看到他所不喜愛的「負向能量」或「負面能量」。
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有的人喜歡談文學，所以我跟他談文學（如果我有那個能力的話）。
有的人喜歡談食物，我就跟他談食物。
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因為疾病帶來的無能為力感，因為「我救不了妳」的這句話，讓我想到小時候的事。
簡直是一模一樣啊！這模式。
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今天想到以前上心理劇的課，當時做了一個自己的劇。
劇中有個11歲的我，跟現在的我，11歲的我對現在的我說：「我快要死了。」
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其實很多事，我認為應該是自己要去動手的，可是遲遲不敢去做，想要有100%成功的保證後才覺得安心，而處於一種想做又不敢做的矛盾中。所以儘管有不少人在關心我，或想給我一些幫忙，我還是被自己內在的焦慮給困住而沒有行動。
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許多人曾經跟我說過「妳有考慮過我的感受嗎？」「妳都不會為別人想」「妳只有想到自己」。
從小到大，我忘記有多少次，當我還不了解這世界的時候就已經先接收到這些訊息了。
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想知道，到最後誰會留在我身邊，關切我的生命。
在一連串的抱怨或者該說是受不了壓抑的解放後，誰都沒有。
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人生 (3)