雖然明知會被罵，但我還是買了架子。原因很簡單：我想畢業！
（原因不是因為我有被虐症）
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我媽問我堂姐，跟我見到面的時候會跟我講話嗎？都跟講些什麼？
實在無法理解她到底想怎樣？
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我的朋友問我：「為什麼來我這裡這麼多次了，還不認得路？」我不知道該怎麼回答。
要告訴對方，小時候不能跟同學一起出去玩，沒辦法探索城市？
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高中的時候，過得很不快樂。
我一直認為，當年的悲憤、當年的個性，要能敢靠近我的人實在是令我自己都感到敬佩了。
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懶得再繼續應付幼稚的人。
別人的情緒化投射到我身上，說我是情緒化的人。
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同樣的事：別人這麼做，大家體諒；我這麼做，太不應該。
既然不應該，我想連讓別人知道的必要都沒有，況且本來就不必讓別人知道什麼。
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◎會忽略別人的人，別人也會去忽略他。所以不要說我都不關心誰，自己想想自己做了什麼比較實際。
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這件事盤旋在腦海中太久了，應該把它說出來比較不會傷神費心。
不過仍然是抱怨。以及提醒自己。
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今天在公車上，忘了想到什麼，想著想著想到以前的事。
為了減肥去門諾看健康減重門診做復健訓練，有時做完訓練後直接去游泳，運動量暴增得很爽，但也幾乎每天都覺得睡不飽，常常坐著坐著就睡著了。
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以後一定要有事的時候就紀錄。不管早上上完班有多累，晚上還要上課、運動、諮商、督導、看醫生，回來有多晚，都要寫。
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今天終於明白了，跟某些人說話後會生氣的原因之一。
尤其是處女座的人。
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我們家的大人們的經典台詞：「要不是為了小孩，我早就可以享清福了。」
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我相信，被我點名的人，心裡一定不好受。
但是我只會反問：『當初你們在做這些事的時候，有想過別人心裡會不好受嗎？』
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想到的事，不會只有跟同學有關。
同學間的相處，難道不是源於家庭之間的複製嗎？
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這幾天還是繼續想到以前的事。
尤其是研究所的那兩年，甚至是三年，讓我看到學諮商的人是怎麼樣的人這件事。
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昨天徹夜未眠。
今天鼓起勇氣跟阿姨說了，我不喜歡跟別人住的事。
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『我「選擇」減少吃飯跟睡覺的時間，用來寫報告，所以我才能寫完。你自己要「選擇」把時間用在吃飯跟睡覺上，最後報告寫不完，那我能怎麼樣？』
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想到「水腫」，就想到學姊。
因為疾病而擔心水腫，所以買甲殼素來吃。
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「我要說別人之前，自己都有先做到喔！像我就沒有…所以我才敢說。」
「妳這還好，我／我朋友更……」
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必須花時間，好好地整理心中的混亂記憶。
否則生氣會沒有歸屬，不知該何去何從，始終像亂成一團的毛線般糾結著，而我便不得其解。
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人生 (3)