Se Stessa

想到的事，不會只有跟同學有關。

同學間的相處，難道不是源於家庭之間的複製嗎？

所以最近想到的事裡，當然也包括家人的事囉。

想到以前堂哥知道我學瑜珈，說「真好，我們都沒錢可以學」，好像完全不知道我有心臟病的事。

想到因為心臟病不能運動所以當別人在發育、發展體能時，我只能讓它放著爛的事。

想到開完刀後已經過了體能發展的階段，就算要重新來訓練體能也無法比上別人的事。

想到因為體能不好，為了不讓自己在五十歲以前就得躺在病床上全身插滿管子要別人幫我處理排泄物或負擔醫療費，我「必須」去運動的事。

想到為了讓自己依靠別人、看別人的臉色過日子的時間能延後多久就延後多久，所以把生活費（當然是伙食費）挪出來去學瑜珈的事。

想到別人什麼都不必問，什麼都不用了解，就可以下一個結論叫做「妳真好命」的事。

想到別人有困難可以跟兄姊請求幫助，但我沒向任何人求助並且還要被唸很會花錢的事。

想到以前一個月的伙食費控制在3000元內的事。

想到為了控制伙食費，所以常常吃泡麵、買特價的餅乾來存糧的事。

想到沒錢吃東西，所以常常餓到頭暈還是必須處理生活瑣事的事。

想到向家人開口，時常得到「妳怎麼這麼麻煩？」的回應這樣的事。

想到研究所還得動一次手術，本來想要自己一個人解決，但必須簽家屬同意書只好找同學的事。

想到護士跟我說「最好是家人」來簽同意書，所以只好找哥哥來陪我，順便幫我看管錢包的事。

想到哥哥在我要手術時說他很忙，叫我自己處理的事。

想到開口跟同學說，同學馬上說要從花蓮來台北陪我手術還要我不必擔心車馬費，而自己的親哥哥就在台北但叫我不要去吵他的事。

想到總是不斷有人告訴我「家人很重要」，言下之意就是要我聽家人的話的事。

想到時常有人跟我說他家的狀況多不好但他還是愛他的家，言下之意就是我是在靠夭什麼的事。

想到小時候媽媽到處跟親戚說我的個性多糟、脾氣多壞，所以阿姨、表姊時常在我背後發表他們對我的「了解」與「感想」的事。

想到媽媽那邊的親戚不斷批評我、指責我，但不能跟爸爸那邊的親戚訴苦，因為彼此不認識而且最後我還是必須跟媽媽那邊的親戚見面、還是只能自己保護自己的事。

想到很想問那些拐彎指責我的人，如果是你遇到這些事也能像我一樣撐過來還是先跑去自殺的事。

想到因為心臟病而想做自己，不想等到死前才發現這一生都不快樂的事。

想到為了做自己、想要決定自己的人生所以想要讀高職，最後卻因為成績好被迫去讀高中的事。

想到跟大人的抗爭，最後我還是與現實妥協了，上了高中後時常在想什麼時候、要用什麼方法、在什麼地點去死的事。

想到表妹堅持了自己與大人的抗爭，但國中還沒唸完就先去精神科看醫生、吃藥而此後再也沒回到學校的事。

想到有人時常跟我說他家的狀況、他有多難過，就算我很討厭家庭與家人還是把自己的感覺放在一邊聽他說的事。

想到當我被家人與家庭傷害時跟別人說，別人卻認為我很不孝、過得太好命、到底是在靠夭什麼的事。

@16:27:00-16:45:28

想到有人始終站在自己的立場去評價別人的人生，然後還打別人一巴掌說「妳真沒同理心」的事。

想到有的人要是不下重話，他就聽不懂別人在說什麼、忽略別人的人生因為只有他的過去最辛苦只要看看他說了多少話就能決定他的苦比別人多的那種事。

想到以前不喜歡媽媽待人的方式所以反抗，但被完全不了解狀況的人教訓「怎麼這樣？她是妳媽耶！」的事。

想到以前教訓過我對媽媽不敬的人，在幾年後的現在反過來要我「開導」我媽媽的事。

想到有人跟我媽媽相處上有困難，不是當事人他自己去面對與處理，而是丟給我並要我負責讓我媽改變成他理想的樣子、他認為「對的」的樣子的事。

想到有人自己的困擾不自己處理，卻丟給下面的小孩去處理的事。

想到有人看別人不順眼、認為別人活成這樣子很「不應該」，就認為別人「必須」改變而無法接受每個人都是不同個體的事。

想到因為這些家人，所以當我跟同學相處時遇到同樣類型的人就會開始火大而把自己的人際關係搞砸的事。

想到我是多麼討厭不為自己的選擇負責的人的事。

想到有人始終有理由、有藉口說「我沒辦法」、「我不得已」，而面對我時卻說「妳自己的事怎麼不好好處理」的事。

想到有人問我「妳都不用知道家裡的經濟狀況嗎？」，言下之意就是「也過得太好命了吧？」、「太不應該了吧？」的事。

想到別人完全不知道我跟父母之間發生過的每件事、對過的每句話，卻能下結論評斷我不應該的事。

想到父母跟我說「錢的事妳不用擔心」，結果卻反而被旁邊的人一直說「妳連家裡的狀況都不知道喔？」、一直被當成很會花錢的米蟲的事。

想到這個家族把人逼到要去讀心理諮商，結果竟然還有人以為自己很好、很對、很正確地認為我不應該再讀了，叫我不要讀書的事。

想到我如果不讀心理諮商，誰會出錢讓我去看精神科、住精神病院的錢哪裡來的事。

想到自己的父母因為年輕要替人還債而不想再讓自己的小孩受苦，所以想辦法也要借錢給小孩讀書的事。

想到大學同學跟我說「先跟父母借錢去義大利，以後賺錢再還他們」，這種不知人間疾苦的話她也說得出來的事。

想到父母不想讓孩子擔心所以不想說家裡的經濟狀況，結果我要被別人說「妳怎麼可以不知道」的事。

想到父母「選擇」用這種方式去面對經濟狀況，但是因為父母自己的個性而借不到錢的後果卻是我要承擔的事。

想到總是有人喜歡把兩人之間的事插進更多人來攪和，完全不尊重別人之間的關係的事。

想到有人認為自己的想法就是對的，所以別人應該要照自己的想法做不然就是爛人的事。

想到我不好意思當面質問哥哥為何小時候沒有把我保護好，讓我可能受到危險，讓我最後要去讀心理諮商，結果他叫我不要再讀書的事。

想到只是問哥哥一個問題就被說「讀到了研究所連一點survey的能力都沒有」，結果他不知道什麼叫「質性研究」的時候自己不去survey就要我教他什麼叫質性研究的事。

想到不知為何要在課堂的作業上寫出自己內心深處的感受給剛認識不久的老師看，結果被說寫得沒深度的事。

想到同學們常常說我很難懂、很神秘，一直想要我說出更多自己的事好滿足他們好奇心的事。

想到我說了這些事，誰能幫我的事。

想到我伸出手，不但沒人援助，而且還可能被指責「怎麼可以伸出手？！」的事。

想到那些曾經不斷批評、論斷、指責我的人，在時過境遷之後遇到困難，反過來要求我要去照顧他們的事。

想到以前被傷害的時候，沒有人說任何一句道歉，結果現在自己的生活有困難了還認為我必須為此負起責任，不能拒絕，如果拒絕我就是爛人的事。

想到以前我那麼想死的時候，只有同學、朋友在聽我在說什麼，而且全心全意接納我的想法、感受，而家人還繼續不斷認為我過得太好命、指責我不應該這麼好命的事。

想到口口聲聲說在乎我的那些家人，只要我表現得不順他們的意，就會被當作「不應該」、「不對」、「妳應該像我這樣才是正確的」，完全無法接納我的事。

想到分明就沒有血緣關係的同學、朋友，在我說話的時候每一句都認真地聽進去還給我回饋與安慰，而事實上他們根本沒有義務做到這種地步但他們還是願意做了的事。

想到我一直搞不懂什麼是家人、什麼是同學及朋友的事。

想到別人總是跟我說「家人是最好的」、「只有家人才是最強的後盾」，但我好像不怎麼能感受到這個「後盾」的事。

想到以前被親戚半認真半玩笑地說自己的個性有多糟、脾氣有多壞，但我不能表現得不高興，否則就會被酸得更厲害、在背後被議論得更熱烈的事。

想到我竟然完全不懂什麼叫「挖苦」，而且還用這種方式在跟別人互動的事。

翻譯過後，也許會比較容易了解：

想到那種，別人想侵犯你，他還跟你說「你不能拒絕」、也不能表現出不高興的臉色給對方看，只能任對方為所欲為地侵犯你的事。

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