Se Stessa

一直以來，都在等待。

等，有人可以看見我。

等，有人可以聽見我。

等，有人可以了解我。

等，有人可以承接我。

總是在等待。

等，別人想起我。

等，別人主動跟我聯絡。

等，別人看見我的守候。

等，別人倦了想休息的時候。

等了很久，有時會等到一道彩虹，大多是一望無際的湛藍天空。

心中的那個小女孩，時常望著天空，任生命與時光如此流過。

有時候，什麼都沒有。

所以告訴自己『不要再等了』或是『再等一下吧』，如此掙扎矛盾著。

這兩年來，發生了很多事，我開始想了很多自己與別人之間的關係。

心中的小女孩覺得好空，什麼都沒有，漸漸地，情感不再那麼執著，想要好好愛惜自己了。

於是她漸漸釋放心中那厚重的情感，辛酸、無奈、哀愁、對自己無助的痛恨與無能。

想要改變。

也許已經在改變了。

漸漸地，不再一直向別人索討那一點點溫暖，不再覺得那點溫暖是無比地重要。

因為，為了那一點點的溫暖，花了大半的人生在等待。

但是卻失去了很多的自己。所以如此空虛。

不想再等了。

可以不用再等了。

因為愈來愈了解自己，所以愈來愈能明白為何那麼執著人際的情感與不安。

所以明白了，其實自己付出那麼多是為什麼，而也知道不會有人懂、不會有人理解自己的痛，所以付出並沒有相對得到我需要的那些。

那麼，我便不需再付出，只因我無法繼續承擔這樣的耗損。

我渴求的，不過是因為自己沒有自信、沒有整合。

懂了之後，就明白不是非要誰不可，雖然心中難免有一絲遺憾，總是得有這樣的證明來紀念過往的歲月與曾經。

因為懂了，所以才能往內探求自己，所以才能變得輕鬆。

很難得，但也很捨不得。

不想再等了。

認為我夠重要的人，自然就會主動聯絡我、關心我。

重視我的人，不會因為我不聯絡就怪我不夠朋友。

過去付出那麼多，最後還不是慘澹收場，落得不怎麼樣的結果？

何必呢？我要的，很少有人給得起，我只能學著自己給自己。

我不會再認為必須主動聯絡別人才是關心的表現。

想來的就來，不想來的就不勉強，因為我的人生還是得由我自己填滿，而不是外界的虛幻。

以前我會主動，現在我不會了。

等得太久，我看不見明天在哪？

畢竟，我內心深處的黑盒子裡，藏著一卷過期的底片，它明明白白、真真切切地告訴我：

我曾經等得多麼無助與痛苦，度秒如年般地希冀救援，那是幾近絕望與崩潰的地獄邊緣。

我其實，並不喜歡等待。

不喜歡無法控制自己的人生，而是受人主宰與支配。

我痛恨那種，不知道要等到什麼時候的感覺，那像成千上萬的螞蟻啃嚙我的心與神經，焦躁難以平靜。

不想等待了，不想讓自己如此難受。

@23:33:30-23:57:21