一直以來,都在等待。

 

等,有人可以看見我。

等,有人可以聽見我。

等,有人可以了解我。

等,有人可以承接我。

 

 

總是在等待。

 

等,別人想起我。

等,別人主動跟我聯絡。

等,別人看見我的守候。

等,別人倦了想休息的時候。

 

 

等了很久,有時會等到一道彩虹,大多是一望無際的湛藍天空。

心中的那個小女孩,時常望著天空,任生命與時光如此流過。

 

有時候,什麼都沒有。

所以告訴自己『不要再等了』或是『再等一下吧』,如此掙扎矛盾著。

 

 

這兩年來,發生了很多事,我開始想了很多自己與別人之間的關係。

心中的小女孩覺得好空,什麼都沒有,漸漸地,情感不再那麼執著,想要好好愛惜自己了。

於是她漸漸釋放心中那厚重的情感,辛酸、無奈、哀愁、對自己無助的痛恨與無能。

 

想要改變。

也許已經在改變了。

漸漸地,不再一直向別人索討那一點點溫暖,不再覺得那點溫暖是無比地重要。

因為,為了那一點點的溫暖,花了大半的人生在等待。

但是卻失去了很多的自己。所以如此空虛。

 

 

不想再等了。

可以不用再等了。

因為愈來愈了解自己,所以愈來愈能明白為何那麼執著人際的情感與不安。

所以明白了,其實自己付出那麼多是為什麼,而也知道不會有人懂、不會有人理解自己的痛,所以付出並沒有相對得到我需要的那些。

那麼,我便不需再付出,只因我無法繼續承擔這樣的耗損。

 

我渴求的,不過是因為自己沒有自信、沒有整合。

懂了之後,就明白不是非要誰不可,雖然心中難免有一絲遺憾,總是得有這樣的證明來紀念過往的歲月與曾經。

 

因為懂了,所以才能往內探求自己,所以才能變得輕鬆。

很難得,但也很捨不得。

 

不想再等了。

 

 

認為我夠重要的人,自然就會主動聯絡我、關心我。

重視我的人,不會因為我不聯絡就怪我不夠朋友。

過去付出那麼多,最後還不是慘澹收場,落得不怎麼樣的結果?

何必呢?我要的,很少有人給得起,我只能學著自己給自己。

 

我不會再認為必須主動聯絡別人才是關心的表現。

想來的就來,不想來的就不勉強,因為我的人生還是得由我自己填滿,而不是外界的虛幻。

 

以前我會主動,現在我不會了。

等得太久,我看不見明天在哪?

畢竟,我內心深處的黑盒子裡,藏著一卷過期的底片,它明明白白、真真切切地告訴我:

我曾經等得多麼無助與痛苦,度秒如年般地希冀救援,那是幾近絕望與崩潰的地獄邊緣。

 

我其實,並不喜歡等待。

不喜歡無法控制自己的人生,而是受人主宰與支配。

我痛恨那種,不知道要等到什麼時候的感覺,那像成千上萬的螞蟻啃嚙我的心與神經,焦躁難以平靜。

 

 

不想等待了,不想讓自己如此難受。

 

 

 

 

@23:33:30-23:57:21

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    lunato 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()