Se Stessa

【初試職場】之〈妳做得好不好，跟妳的價值沒關係。〉

到對的地方，跟對的人，做對的事，是人生中最快樂的事，因為那不僅僅是將所學真正實際運用出來這樣的學以致用而已，更能照顧自己擁有健康的心靈，也能帶動自己照顧身體，然後再回過頭來去照顧個案，形成一個良性循環。

找對地方真的很重要！

之前的工作，整體的環境與氛圍，所謂的「團隊合作精神」是要我一起跟著前輩去說導師爛、家長爛、學生爛、同事爛、處室爛，跟什麼都覺得爛的人相處，我不知道人生有什麼好的？

每一次跟督導求助、討論時，督導幾乎都要告訴我一次「妳做得好不好，跟妳有沒有價值沒關係」。我理智上知道這個道理，可是心理上、情緒上要完全不在意、不害怕，卻很難做到。

在那樣的環境中，沒有足夠強壯的自我，沒有足夠堅強的意志，可能隨時都會被擊潰，透過損害妳的生存意義與價值的方式。而我在那個染缸裡，不斷被灌輸「妳很爛」「妳要更好」的觀念，讓原本自我就不怎麼強壯的我更加無法從低自我價值感中脫困。

直到離開工作後一陣子，我才開始能不想到之前的工作而繼續害怕。

原來那是一種很深的傷害，不只是對我的個人工作能力、專業能力的傷害，更是對我這個人「存在的價值」的傷害。

專輔老師曾跟我說過：「很佩服在這學校教很久的老師」。我也深有同感，因為在那樣的環境下，還要努力想著給學生好的東西，需要很強大的力量與信心才能做到，否則隨便就被侵蝕自己的價值了。

為了某些莫名奇妙的堅持，所以我繼續做。當然從中我得到了很大的好處，也是唯一的好處，就是我賺了一些錢讓我在生活上有較多的自由度，除此之外，如果可以我真的不想進到這種環境裡工作。

其他的「因為有簽約」、「因為工作風評很重要」這種原因，也捆綁了我很久，為了這種無聊的因素而讓自己痛苦著，直到最後終於痛到不想再抓了，就可以毅然決然地放手。是的，只要最後逼近我的生命安危，自己可能被說得有多爛，我還是得放手，因為不放手我會沒命，我總得要留下一口氣才能讓自己有機會繼續。

短短的半年，我體會到自己的固執與無用的堅持，不知道自己到底在幹嘛？

以前應該會超討厭跟大人討論、跟別人討論，自己決定後就去做，但現在我會更小心謹慎地去詢問別人。（雖然事先沒探聽好這種事以前也有過，但很奇怪地再次遇到時我還是匆忙決定了…果然即使是欣賞的同學介紹的仍然要自己去打聽過才行。）

除了工作，還有居住，還有個人休閒，一年來這三個生活大塊，讓我突破了「自己的事自己做」那種幾近一意孤行的個性。

所以後來找房子時，堅持有人跟我一起去看，不怕麻煩別人很不好意思。

所以找受訪者也更順利了，雖然覺得不好意思，但比以前更敢開口去找人了。（結果三個月找到將近一半的受訪者…之前到底在幹嘛？在害怕跟抗拒，重複不敢開口跟人說話的孤僻。）

所以個人時間也儘量用在自己身上，而不是跟誰去幹嘛、跟誰去做什麼，然後還被蠶食鯨吞還被嫌不夠好。（不想對宗教不尊敬，但某些「手段」讓我質疑。）

最奇妙的，就是跟家人的關係好像變好一些，我原本以為這輩子應該不會有什麼改善的。因為後面這裡就已經開始跟喜歡的老師學習了，所以大大脫離那種不斷損傷我個人價值的人事物。

跟什麼樣的人學習，真的是一大重點。

但沒有走過這一遭，我想我可能還是會固執地認為「不可以為了輕鬆，就去老師介紹的地方工作」。而是體認到，老師介紹的地方必定有適合我的原因，至少能肯定的是，裡面的人會是比較正當、正派、能看到別人優點、肯定別人價值的人。

就是要跟這種人一起，才能成長啊！之前的工作雖然也讓我有所學習，但卻讓我的身心靈受到很大的損傷，為了修復而花的心力與時間搞不好更多，這樣的成長付出的代價太大了，如果今天有一個不需傷害身心靈但又能讓自己提升、成長的工作，兩者相較之下，我當然會選更好的。

雖然我離開那工作了，但有的事還是必須讓眾人知道。

我自己曾被傷害，沒理由讓別人也跟著受到傷害。「知道而不說」等同於「共犯」，那不是我想做的人。

尤其是在專業倫理的部分，有一些讓我質疑之處，讓我更加認為自己有必要出聲。

原因？很簡單：我服務的對象是個案（學生），又不是老師，當然是以個案（學生）的利益為優先考量啊！

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