Se Stessa

尊重、信任、安全感，人生三大議題。

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【信任篇】

我真的感覺到，女生是比較謹慎、細心、讓人可信任的，而男生總是不在意、敷衍、讓人感到不可靠與不安心。

幾次跟別人訴說自己經驗的時候，如果對象是女生，說了後她們的反應跟態度都讓我可以感到放心，不必擔心是否會被洩露出去，儘管我再怎麼嗆、再怎麼大膽，活了這麼久總會有幾件不想對所有人訴說的事。

因為有的人可以說，有的人不行；這件事我的感覺是要跟這個人說而不會跟那個人說，而另件事我的感覺就是要跟那個人說而不是跟這個人說，這樣的感覺主宰著我的決定，而我相信自己的直覺，也許是因為某種深層的「安全感」幫助我做此判斷。

而通常跟女生說了後，我的確不必再小心翼翼，而能更自在、更自如地做我自己。

但在四次跟男生說的經驗中，則有不安也有安心。

第一次，雖然對方跟我是很好的朋友，但當時我還沒有感覺要對誰說，而有次對方跟我說了他的事而且在我的認知裡是屬於個人隱私的那類型，所以受到「社會學的平衡理論」之影響（我親身感覺到，所以可以相信這理論是真的！）我也認為自己好像「應該」回饋自己一件屬於我個人隱私的事，心裡的感覺才會平衡，所以說了。

但好像不被當一回事或無法因此被體諒因為我不能把情境類化到別人身上（不由自主的怒氣不是我能控制的，說來誰也不信吧！），雖然當下沒有過度反應讓我覺得「也好」，但其實後來才知道，原來我又再次感覺到被忽略了（打到這裡終於真相大白！），於是對於他對別人好只因為「她看起來就像個女生（會讓人想疼惜）」而對我沒有好臉色因為「這樣很難看，不像女生」的雙重標準待遇讓我感到不公平。（當然直到最近我才知道，「不公平」這件事對我來說占有多大的影響力。）

第二次，雖然對方是很溫和的人，但其實我跟人的交情是要用「年」計算的，至少要一年以上像大學前的同學那樣朝夕相處而且可以（也是必須）天天講話的情況下，才有可能跟人熟悉起來。

所以儘管對方很溫和，但我還是不認為自己有需要說，因為別人溫不溫和從來就不是自我揭露的必要條件，信任與安全的環境才是。

不過因為想要詢問資訊，所以冒著可能被問的擔心，我問了，當然對方也問我「怎麼會問這個呢？」是敏感的個性，我也像以往一樣用一句話帶過，並請他幫我保密。雖然當下他的態度看起來很慎重，但他平時的為人讓我感到很不放心，這不是故意針對他而多加評論，只是知道他的個性愈多後，不禁會愈來愈擔心自己的事是否會被說出去，儘管我當下請他幫我保密而他也承諾幫我保密。

就像決定好全職實習單位後，我跟他說「先不要跟班上其他人說，因為我還不想讓大家知道」，他也說好，但後來我和他和另一位同學在一起聊天時，另一位同學在他不在時問我「妳決定要去哪實習了嗎？」不知為何，就是讓我感到不對勁！我的直覺告訴我，他也許跟她說了，但是因為「要幫我保密」所以她不能說「xx跟我說了」或「我問過xx然後他說了」因而用這種方式。這種感覺我很熟悉，就像以前在班上同學彼此間發生事情時那樣，有種故弄疑雲但又無法戳破的感覺。他回來後，眼神好像有點怪怪的，當然也可能是我投射了是我多心，但那種神情跟態度也跟以前他做的事很像，所以我又更加確定一些了。

我知道他很喜歡她這個人，也知道他很相信她，什麼都跟她說，他們關係良好，不過這一切都不能表示別人的擔心要被毫無預警地曝露在其他人面前！不能因為「我認為沒關係，她不會說出去，而且她也答應我了」就告訴別人吧？！你認為沒關係是你認為，但別人的感受你有想過嗎？你喜歡她這個人是你的事，但憑什麼要因為你自己的個人情感就出賣我的事？要堆積信任要花好幾年甚至是十幾年的時間都還不一定能完全，但要毀掉我的信任只要一件事、一句話、一個眼神、一個舉止、任何一個讓我感到不安的人事物就可以摧毀我跟你的關係，人與人之間的信任是可以這樣被玩弄的嗎？是你說「沒關係」就真的沒關係的嗎？

就是這種「沒關係」的態度，讓我感到相當不安。所以就算他跟其他人說了我的事，我也不會感到太訝異。

也許有人會問「萬一不是呢？那妳不是誤會他了？」我的誤會不是無中生有，不是空穴來風，而是有些依據，雖然薄弱但卻是線索之一，而我對環境的不安敏感也是偵測的指標之一。

也許有人會問「那會不會是妳自己太敏感了？其實對方根本沒這樣。」那我能說什麼？被說「太敏感」好像是我的不對這種讓我感到自己好像被指責的不舒服感湧上來、在當下自己的不安不被相信還反被誤會，我能說什麼？我都還沒說對方曾經沒憑沒據地懷疑過我卻不懷疑他喜歡的人只因「我相信她不會說謊」，但就我所知的事實就是她在說謊，那我還能說什麼？相信是這樣的人，就算你告訴他不是這樣他仍然相信是這樣；不相信是這樣的人，就算你跟他說是這樣他仍然不相信。所以，有差嗎？

而這次也是最讓我感到驚恐不安的一次。

第三次，其實也不是心裡感覺到一種「水到渠成」而說的，雖然之前有想過是否要說，但真正說的時候心裡的感覺還是很緊張的，可能因為對方是很在意的人，所以更加小心謹慎吧！

在跟第二個男生說了後，我想『認識一年多還不是很熟的人，而且是男性，我都讓他知道了，為什麼不能讓這個人知道？』也是有一種「應該要讓他知道」的感覺，但這個「應該」跟第一次的應該不太一樣，因為第一次好像是被強迫的（心理上），這次則是認為對方是重要的人怎麼可以不讓他先知道而讓其他人先知道，所以說了。

只有這次不是當面說，而是透過網路，也許也因為這樣所以格外緊張吧！因為無法觀察到對方的反應與態度讓我不禁更加緊張了。

而對方在知道後隔了幾秒打出一句話，讓我感到十分安慰，所有的一切到這裡我覺得自己得到安慰與瞭解，我知道自己是被接納、被疼惜、被珍視對待的。這次也讓我感到最安心與最安慰。

第四次，這次是自己有一種想要說的慾望，在參加過團體後有一種「想要說說看了」的感覺，所以「下手」挑了一位不會壓抑我的感覺、不允許我的感覺出來或說出某些隱含指責的話語而又能讓我感到信任、安心的人說。

這次也是安全的訴說，我想跟第二次的情形有點雷同，也是因為知道平常這個人的個性及發生過的一些事，讓我感到這個人無論平常是否對對方有成見，但只要別人請求幫忙保密而他也承諾要保密了，他是可以為他人保守秘密的，所以滿能信任、放心地跟他訴說。

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我對人的信任很微渺，任何一點風吹草動就可以摧毀掉和我辛辛苦苦建立起來的關係，可是別人卻不知道而一直試圖做出摧毀我的信任之舉動。

信任是件很不簡單的事，平常如何做人做事，在日常生活中一點一滴慢慢地累積起來的信譽，可能因為自己不慎重的敷衍、草率態度而毀了。

謝謝讓我還能信任別人的人，謝謝為我保守秘密讓我可以感到不孤單而又能安心把自己交付在你們手上的人。

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