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我可以接受自己的殘缺嗎?

接受自己比別人少了一個什麼,或少了很多什麼,接受自己跟別人有很多地方不一樣,承認自己的「不一樣」。

 

我可以接受自己的身體正逐漸老去,肥胖紋佈滿身體,不敢讓別人看到自己的肥胖紋,總覺得那不是完美的,我可以接受這樣的自己嗎?

我可以接受自己總有一天就是會依靠別人活著,不顧身為人的尊嚴地請託別人照顧我,我能放下自己的尊嚴去面對身為人的極脆弱嗎?

 

我跟別人不一樣,這個不一樣讓我想很多、擔心很多、很多事不敢說出口。

也許它讓我變得比較成熟,收穫很多,但相對的也讓我認為『這種事不是自己想一想就知道的,為什麼要說出口?』

因而我不解釋也不說,因而別人搞不懂我、覺得我捉摸不定。

可是我還是堅持不說,『懂的人不用說就會懂,不懂的人說再多也沒用』,所以我讓別人用盡心思、耗費心神地來猜測我,我讓別人很累,是吧?

我沒意識到,只想躲在自己的角落裡閃避這一生的痛。

 

我跟別人不一樣,所以許多言行舉止不像個一般人。

想法偏激、令人不解,行為詭異、令人困惑,言語犀利、令人難受,但我卻不認為自己有什麼問題,並且認為對方必然有什麼問題才會無法了解我。

所以我在期待別人可以了解我但卻少有人可以了解我;

於是我在茫茫人海中找尋一個可以了解我的人,找尋一個很難得可以了解我的人;

但是沒人能輕易了解我,因為我不輕易被了解,所以能了解我的人就更少了;

所以當我遇到能夠了解我的人,就會抓得好緊、好緊,緊得讓對方感到有壓力、窒息而想逃開。

 

 

我不能承認自己就是有病,不能承認自己就是跟別人不一樣。

因為承認了,代表我輸了,輸給命運,輸給上天,輸給一切。

於是我假裝自己跟別人一樣地活著,但我的言行舉止確確實實受到疾病的影響而且隨處可見其蹤跡,難以抹滅。

 

『妳想騙誰?』我問心裡那個女孩。

 

 

我誰都騙不了,連自己都騙不了,因此痛得難受。

我不能承認自己跟別人不一樣,但我確實跟別人不一樣。

確實我的言行舉止就是讓人困惑、感到不解,確實就是因此而影響到我與他人的互動與關係,確實我就是無法融入一個團體而感到格格不入,同時也被當作異類般地投以異樣的眼光。

我到底想騙誰?

 

 

我只是沒有說出來,但心裡一直知道:騙不了任何人。

 

 

 

 

@23:55:36-00:06:32

 

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