Se Stessa

2011/09/14（三）1-4PM，前世今生工作坊

【第一次回溯】

在一片綠意盎然的草地上，對面看到的是山谷，旁邊傳來女子的笑聲。

穿著中古世紀歐洲式的服裝的女子，『那是我嗎？』我懷疑了，於是畫面有點消失了，後來又再聚焦，心中還是有一點懷疑但決定相信並去看自己的前世。

當時的我17歲，和幾個朋友在草地上快樂地交談著，女子笑得很開懷，我心裡想著『妳有那麼開心嗎？』然後突然感到有一點悲傷與難過。

回到前世的家，家是中古世紀歐洲式的建築，家裡大大的，空間滿寬敞的，家俱充滿絲、布那樣的佈置。

我在家裡走來走去，也不知道在做什麼，看看家裡的樣子。

感覺好像有父母，但他們不太管我，好像是因為我有病的樣子，所以對我不太管束，但我也不能離家太遠。

有時會有朋友來家裡玩，但就只是在家裡這樣。

來到此世的臨終，我看到自己的房間，非常女性化的房間，但其佈置的顏色跟我的服裝、家裡的裝飾一樣都偏淡和白，有一種清亮、清爽的感覺。我躺在床上，還很年輕，好像是因為病到最後要死了的樣子，有幾個朋友在我床邊站著看我，我的伴侶在另一邊好像有點難過的樣子，最後要道別時我無法道別，眼淚流了下來，一直流，心裡想的是『我不要離開，我要留下來，我要跟你繼續在一起。』在引導師倒數時還有一種『想要留在前世不要回來』的感覺，但最後還是回來了。

於是，我終於知道為何今生對你如此執著、為何如此放不開。

因為前世我還沒來得及愛夠你，就因為疾病而死了，就像今生我也因為疾病（而不想生育）的緣故而最後無法跟你在一起。

站在病床前的你沒有像我一樣想要緊抓不放，但我感覺到你對我的情感與對我的好，那是溫暖的，可是後來也讓我覺得有點不太在乎的樣子。就像今生，你對我很好，但那種好不是代表我是你想要緊抓住留在身邊不放的人。

前世看到的我17歲，24歲去世。今生我們在17歲時相遇，24歲大學畢業準備考試時，我問你愛不愛我，問不出個答案來，所以我決定在這一年間暫時先不要與你聯絡，就像前世我先你而去那樣。

一方面對於你好像沒那麼看重我為自己感到難過、對你感到生氣；另一方面我想到被我拋下的你，到底是如何渡過往後的年月後，對於先你而去、丟下你這件事感到抱歉，抱歉我無法繼續愛你，在24歲的時候，無論是因為疾病還是考試的原因。

原來我們曾經相愛過七年，曾經是夫妻，曾經你對我這麼地好。

謝謝你曾經陪伴過我，謝謝我們曾經相愛過七年。

雖然還有點不捨，但如果這就是我們的緣分，現在的我可以較釋懷地讓你去了。

在我離你而去之後，到底你是如何渡過寂寞孤獨又漫長的人生呢？是否有另一個人出現，陪伴你走過那漫漫的歲月？

如果有的話，祝你今生往後的歲月裡，十分幸福。

對中古世紀歐洲的莫名喜愛，特別是藝術方面，引導師要我多接觸這方面的事物，藝術、創作或才華方面相關的事，盡量做自己喜歡做的事。

那一世的我，總覺得笑得有點勉強，就像今生一樣。笑得有點蒼白，讓整世的感覺都彷彿蒼白了一般，今生的我也有那個「蒼白」的部分。

【第二次回溯】

跟天使從雲端看到的是大海邊的城市，不是小城市，是滿大的城市。

當時的年紀大概14歲左右，穿著Role Play Game場景裡會出現的服裝，這一世我總覺得我是中了線上遊戲畫風的毒太深@@

當時的我留著短髮，個性頗像男孩，沿著街道跑來跑去，工作時大人會照顧式地問候，那種感覺很好，讓我感到很溫馨。

但後來就只有我一個人不知道在做什麼，在街道裡來來去去，有一種自己待在自己的世界裡、能保有自己的世界的喜悅感，後來只有我一個人時好像有點孤單。

引導師引導在鏡子前選戲服時，我有意識地選了女性化的服裝，並且有意識地想看現在這個年紀的自己在做什麼，於是鏡前的人長大變成身材高佻纖細、皮膚白晳、留著一頭長髮並綁公主頭，穿著希臘式粉紅色系服裝的氣質女子（→重點！！！）。

然後去看這世的自己27歲時在做什麼。看到我住的地方是滿簡樸的平房，傢俱擺置既不華麗但也沒有磨損的痕跡，一切就像蒙上一層柔膠似的畫面般帶有夢幻氣息。

這時的自己只有一個人在家，好像在等人回來，然後不小心想到做x的事，所以知道這時候大概是有愛人的，愛人是男性。

大多的時間都是自己一個人在家做事，感覺日子過得很平淡，沒什麼刺激，有時會讓我感到無聊的樣子，而且有一種「嫁為人妻後就得放棄很多」的那種感覺。

引導師引導我們到臨終，這世的臨終我年紀比較大了，大約50至60歲左右，沒有很老的樣貌但也絕不是年輕少婦。也是躺在床上，是木板單人床，兩個應該是我的孩子的大人站在靠近腳邊的位置送我。這世的道別沒有什麼困難。不過都沒看到我的丈夫，我覺得有點納悶。

最後引導師引導問句是「在這世妳學習到什麼？有什麼重要的事件發生？」我沒感覺到什麼重要的事件，但我想也稍微感覺到的是，進入婚姻有另一種幸福，能去愛與被愛是件讓我感到幸福與溫暖的事，而我喜歡這種淡淡的幸福。

今生的我覺得希臘羅馬神話對我來說有一股莫名的吸引力，我很想去了解它，大概是這世我住在地中海附近的緣故吧！大學讀了義文，這是屬於歐洲（第一次回溯）的部分。

小時候很開朗、喜歡跑來跑去的感覺跟今生很像，有自己的世界並且對於沒人可以入侵或發現自己的世界感到一種滿足與喜悅也是我國、高中時期的心情。

27歲時因為嫁作人妻而改變形象、學習縫紉烹煮並在家照顧家裡，也是我最近這一、兩年的改變，我也認為如果要走進婚姻就必須捨棄某些自己喜歡在外奔跑、尋求刺激的自己以便能照顧好家庭。

只是平淡的生活不免讓人感到寂寞，雖然這世的我好像沒有太多苦難的樣子，但總有一種孤單、寂寞的形象，無論小時候或長大都是自己一個人。跟第一次回溯對照之下，第一次在中古歐洲的我好像也是個孤單的人，所以總要有朋友圍繞著，是吧？

於是我用頭腦想到今生的我有一種孤單、寂寞、自己一個人的感覺，而這議題也困擾我很深，讓我痛了很久，我想也許是這個原因吧！

去愛與被愛，去幸福與感受那份溫暖，這一世雖然平淡但也有其不可言喻的美妙之處。原來我是可以幸福的。

臨終前在我床邊的兩人，雖沒看到他們的臉（回溯時我總是看不清別人的長相，也好像沒有看到正面似的），但我猜測也許那是我父母，前世好像沒什麼錢可以讓我看病，今生又成為我的父母繼續孝順我、為我的病花了很多錢= =|||

如果我是可以得到幸福的，那麼，今生請祝福我。謝謝！

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