Se Stessa

我時常有一種，別人把我的付出視為理所當然的感覺。

以後，我不會再讓自己陷於這種境地了。

雖然有很多人也曾跟我說，我一直把他們當作垃圾桶，然後忘了他們自己也把我當垃圾桶。

中心的男老師說到他和朋友的互動，還說「我被動你主動，我覺得這樣很好啊，你認識我的時候就是這個樣子，我也不會因為比較熟而改變自己，如果硬要勉強我改變，那我可能做不到」。

說得真好。

所以如果其他人受不了而選擇離開，你也不能要求別人改變他們自己。

既然你不想被改變，想要堅守自己的話。

我敲別人MSN，我打別人電話，我發簡訊給別人，但通常不會有人主動。

有時我還要為了自己是否打擾別人而困擾一番，最後才能決定是否敲MSN、是否打電話、是否傳簡訊，現在想想，自己很蠢。

我給別人關心，不代表別人會給我關心，如我想要的。

有的人認為「雖然我沒做這些事，但不代表我不關心你，也不代表我不重視你，我們的關係不會變」，這我是可以理解的。

所以當我用你認為的想法與方式同樣如此對待你的時候，也請這麼想的人不要跟我靠夭，說一堆什麼「都不關心朋友」的話，請記得，那些話以前是我在說的，而我只是選擇不要讓自己那麼累，用一種比較平等的方式對待你，而非過度付出與討好。

我已經知道，世界上沒有人可以保護我，除了我自己以外。

所有的人、所有的關係，都不過是這樣而已，會為了別人一、兩句話而改變，會為了自己的價值觀而無法接納別人，只是通常我是不被接納的那一個，如此而已。

不被接納也不是什麼了不起的大事，因為我從小到大被接納的經驗是少之又少，這種事習慣就好，還能看清世人的面貌，也不是什麼損失。

因為世界上沒有人可以保護我，除了我自己。

那些口口聲聲說我奇怪的人，卻還一直接近我、向我吐苦水，最後說了一句「我覺得妳好了解我喔！」，讓我感到更奇怪。

那些口口聲聲說我冷血無情的人，不去反省自己沒辦法讓我相信他們，不去反省他們沒辦法承接我的傷痛，不去反省他們在說我冷血無情的同時已經在表現他們的冷血無情傷害我了，還要說我執著、看不開？

一個冷血無情的人，什麼都無所謂，所以自然不會有什麼執著、看不開的事。

那些說我奇怪的人，我真的覺得他們好矛盾！更奇怪啊！

我不會再付出了。

生日的時候不會給祝福，聖誕節的時候不會寄卡片，平常的時候不會打電話、傳簡訊，什麼都不會了。

我的付出，沒有回報。

沒有回報也就算了，別人還有可能跟我說「妳不能要求自己付出100分，也要別人回報100分啦！」般地說教，別人雖然沒有回報100分，但至少會有個10分吧？如果連10分都沒有，只是有事的時候才想找我吐苦水，那這種人還能叫朋友嗎？

我真的覺得自己很犯賤。

所以現在不想讓自己那麼犯賤。

冷血無情是吧？

既然大家都這麼說了，那我不這麼做，豈不對不起大家？

你要這麼說，我就做給你看。

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