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我能理解做水晶指甲很貴，做指甲的是我、付錢的是我，難道我會不知道嗎？我比誰都更清楚，比誰更瞭解整個過程要多久、花多少錢、多有耐心去照顧和等待，但不了解的人只能從我的外觀改變就下一個結論「真會花錢」、「真愛美」，好像我花錢、我愛美是我的錯一樣。現代的社會有的男生都比女生愛美了，為什麼女生不能愛美？我用自己實習津貼去做指甲，而且打工的錢時常還要用來補不夠的生活費，我花自己的錢又關誰什麼事了？男人賺的錢買酒喝可以不必問過依賴他為生的家人，為何單身女人賺的錢要被問東問西？
2011/10/22 00:35｜發表迴響
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你把錢花在捐款做功德上，把錢花在那些看不到實質回報的地方上，都沒有想過你家人的心情，搞不好還會自以為是救世主地認為「我是為大家好才要捐錢」，擅自使用那個會影響到其他人的錢去做自己認為對的、好的事，但我花錢不會影響到別人的生活，而且分明就是我自己的錢，為什麼我不能做？只會出一張嘴問「做那個要多少錢？」以及「這麼貴妳也給它做下去喔？」卻沒想為什麼我要做指甲，完全只憑自己的角度在想事情而沒考慮到別人的痛苦，這種人多跟他相處一秒我都覺得痛苦。不好好教小孩怎麼剪指甲、照顧指甲就算了，宕嘎拔指甲還被問「不會很痛嗎？」
2011/10/22 00:39｜發表迴響
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廢話！誰不知道拔指甲很痛？但不拔也痛啊！到底能不能了解別人在痛什麼啊？到底懂不懂別人去做指甲的背後有多深層的擔心跟害怕是「哪天『又』再宕嘎了怎麼辦？』有沒有想過別人生活在多少痛的世界裡？只會問「多少錢？」會賺錢很了不起我知道，但會賺錢還能好好跟別人相處更了不起！那些只看表面就下結論的人，真令人感到不悅。就連我自己都不知道為什麼命運要指引我去做水晶指甲時，工作坊的伙伴問起我才突然恍然大悟我的指甲可能跟安全感有關，而當我跟Q桑說小時候的經驗時他也馬上聯想到指甲…懂的人，真的不必用力吶喊只需輕聲說就能被同理。
2011/10/22 00:44｜發表迴響
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算了吧！有些事到了某些人的腦子裡就會自動轉變成「他要對我不利」，到了某些人的嘴裡就會被加油添醋甚至抹黑一番，如果每個人我都要去跟他計較，我有多少個心臟都不夠用啊！心胸狹窄的人是他家的事，我不必太過干涉；投射太強的人是他家的事，我不必太過干涉；不去諮商、不看自己而要到處跟別人糾纏不清是他家的事，我不必太過干涉。一旦超過心裡「關心」的那條線，就會被攪進去然後沒完沒了地沉浸在別人的投射裡無法抽身並且還會被不斷地再次評價「妳說話好傷人」、「妳讓我好受傷」以及「妳真冷血」、「妳真無情」。好與溫柔，要挑對象展現與提供
2011/10/22 01:33｜發表迴響
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人家說「女大十八變」，看了高中同學現在的照片後都覺得不可思議而感到驚喜，可是看到自己…身材果然占了很大的決定性因素啊！臉蛋真的可以培養，但身材就…（希望不要有不了解狀況的人不懂基礎代謝率和運動習慣及心臟病之間的關聯就跑進來說什麼「妳可以的」或是「不做怎麼知道」，我才想問你怎麼知道我沒做咧！）
2011/10/22 02:03｜發表迴響
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Ideos X3 等好幾天了，昨晚有一股衝動想換別的機子，就算要多幾千元。可是要多幾千元耶…真的好貴~"~
2011/10/22 11:49｜發表迴響
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看了過去的對話紀錄，之前我以為我夠堅強了但沒想到那些都還沒過去，某些字句仍然如同往常一般讓我脆弱。剛好明天就是團體，潛意識裡我還是將自己保護得很好，儘可能不受傷。看完對話記錄後，我將所有的MSN的程式都結束掉，想要暫時一段時間不要用MSN，因為那會讓我想到最初是因為她才使用MSN的，這讓我更加難以忍受。
2011/10/22 13:44｜發表迴響
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今天「屈臣氏全店結帳金額再85折！」，剛才去了然後發現「買一送一」的商品不再打折，回來看FB上的推文，有人寫「雖然打85折，但特價品跟開架85折、買一送一都不再打折」，是的，雖然它說「全店結帳金額『再』85折」但事實上並不是那回事。顯然屈臣氏文宣的中文語文能力有待加強，而通過此方案的上級也真枉費他們是上級竟然連這種文宣都通過？除非想冒著觸法的危險做這種事，不然就是語文程度有待加強，再不然還有什麼呢？
2011/10/22 17:00｜發表迴響
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文獻推疊除了讓後面的參考文獻頁數很多之外，還有什麼意義嗎？
2011/10/22 17:27｜發表迴響
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緒論寫超過7頁好像有點過了？那文獻探討是要寫什麼？都在緒論交代完畢就好啦！啊~~~><"
2011/10/22 18:22｜發表迴響
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想起大一帶營隊、當小隊輔的經驗，想到自己那時還不會拒絕別人，想起自己因為無法拒絕別人與無法表達內心真實的想法感受而累積起來的怒氣，這讓我聯想到小時候一件說不出口的經驗。原來，一切都是有跡可循，早就安排好的，等我去走那條自己靈魂選擇的道路。
2011/10/22 23:25｜發表迴響
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讀諮商所這個決定，帶給我前所未有的人生體會。延後跟喜歡的人進一步發展的機會，朋友不懂什麼叫諮商因此人我界限仍然不清楚而我已經無法跳脫諮商的模式去生活而為此感到寂寞，跟研究所的同學、老師相處頻出狀況而讓我各方面都更加辛苦，在無意間的偶然下發現自己深藏已久的議題要去面對時的抗拒與痛苦，很現實的經濟、身體狀況都在這時候浮現，一切的一切都無所遁形地逐一被揭開來。想逃，又不甘心自己付出的時間、金錢和努力；不逃，又實在太多、太大、太讓我難以承擔。有時後悔自己選了這條路，面對自己太難；有時又慶幸自己選了這條路。矛盾著。
2011/10/22 23:32｜發表迴響
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這三年多面臨了許多挑戰，中間曾經想過要放棄、想過自己為何要這麼犯賤不早點出去工作賺錢可以大聲說話，但與人之間的「關係」實在太吸引我，與人之間的「交流」實在太撼動我，儘管我面無表情、冷血冷漠、給人事不關己的感覺，儘管我是典型的觀察型人格，但完形背後的我卻深深為此感動著。要面對時痛苦到想放棄，但有時發現自己好一點時又感謝自己沒有放棄自己而一路走到這裡，總在猶豫、掙扎、矛盾之間徘徊著，也漸漸看到許多自己的面向。於是愈來愈能認識自己，愈來愈能接納自己，而不再像以前那樣假樂天，用「不去想就等於沒這回事」地帶過。
2011/10/22 23:37｜發表迴響
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