Se Stessa

凌晨1:15。

父親節過了。

8/6星期五去補甲，沒有重新卸甲做新的璀璨，只是補了和之前一樣的顏色。

因為Dani陪我去的那次重做，我以為每次都要做不同的，所以還很困擾地問了某人的意見。

後來發現不用換顏色，心裡覺得鬆了一口氣，但也覺得有點失落，畢竟我已經下定決心要「做自己」了啊！

不過宇真說我的指甲還是有點「扇」，可以再補一次之後，卸掉再定型一次，甲型可以更好。

這位美甲師人很好，至少對我很好，讓我覺得很不好意思。

第一次要做十根腳趾，她說不用，還一直說「錢很難賺」，

這次我去補甲，對我說「因為妳的指甲保存得很完整，所以這次光療送妳」(光療+200元)，

還給我一支磨指甲的(不知道那叫什麼)，教我如果指甲太長的話，可以磨掉，怎麼磨。

這次補甲有短一點了，厚度也沒第一次那麼厚，所以雖然還是長長的，但我覺得已經很好使用了。

她說因為之前的比較長，習慣那樣的長度後，磨短後會覺得方便許多。

就像在苦難裡太久的人，只要遇到一點點小小的好事，就會感激又感動得無以復加一樣，有先天性疾病的人就很容易體會到這樣的事。

像是有心臟病的人可以熬夜就會高興得不得了，可以趁別人不注意的時候偷吃冰的、辣的就會有一種得逞的快感，聽起來也許有點悲哀，但在悲哀的世界裡頭至少我們能擁有屬於我們最極致的快樂。

懂得珍惜，才是最重要的。

因為指甲保存得還不錯，所以下次三個禮拜後去補甲就好了(一般大概是兩個禮拜)，這對我的荷包來說是件好事。

不過如果下次還是補甲，這樣就要到九月才能卸甲重做，但那時開學了想必會很忙，目前還在猶豫中。

這次補甲，宇真一開始就問我「顏色還可以嗎？」「有沒有人發現妳做了指甲？」

讓我感受到商業交易外的那種人情親近感。

最近這幾年，因為去台北考試或聽演講，很常住堂姊家，我發現到堂姊也是會問我類似這樣的事。

只要我的髮型、服裝有些什麼不一樣，她都會注意到，而且會說「這樣很好，妳這樣很好看」這類的話。

這是我從來沒學過的事，跟我媽不注意這部分可能也有關，總之小時候成長的環境中沒有機會了解、學習到，生活中沒有這方面的刺激，所以也不會想要好好把自己弄得像個女人一樣出門。

但是這幾年被堂姊這樣說之後，遲鈍的我也漸漸被刺激活化了這方面的細胞，就連我去做指甲這樣花錢的高消費，她還是很高興地聽說我做指甲的事。

如果是我父母，「一定」是先問「做這個多少錢？」就算自動減價說了折半的價錢後，他們還是能接「這麼貴妳也給它做下去喔？」或是「阿ㄋㄟ哩嘛甲伊開挌企」，聽起來就是讓人覺得不舒服，好像很不應該似的，但是他們自己的所作所為是否真的讓人完全無法詬病呢？

總之，兩邊的態度差別太大，所以也不能怪我為什麼都不跟父母說話，或是為什麼都對朋友比較好。

因為，這個家沒教我什麼叫支持、什麼是鼓勵(除了課業外的)，當然更不可能對我的造型上的改變有什麼欣賞的反應，更糟的可能會否定我的所作所為，那我為什麼要說？

相較之下，堂姊也知道做指甲的價錢，但她不責罵也沒說不好、不對，而是很開心、很高興地聽我說，讓我感到被接納，可以也願意再多說。

別人是不是能在被批評、被唸的環境下還能跟父母說很多話我是不知道，但我知道我不會、不想也不能。

研究所的同學，因為科系的關係，所以大家都覺得「大家應該都是很溫暖、很想幫助別人的人」，所以像我這樣的人就(不知不覺地)又成了異類。

別人說我冷血，說我沒同情心，說我無情，說我不是人，這些我都已經習慣了，為什麼呢？沒有人想過原因，只想著要趕快將自己的「感覺」倒在別人身上，好像是對方的錯一樣，同時又能突顯自己很有感情、很有感覺、很像一個人，卻完全無視這樣做是否會對別人造成傷害。

我就是不溫暖，因為我家沒溫暖。就像全國電子的廣告一樣，如果你看了那個廣告也會覺得那個父親很白爛，那為什麼你可以為一個演出來的人設身處地著想，卻無法為就在你生活中認識的人設身處地著想？

我就是沒溫暖。

我就是要讓自己沒有感覺、沒有感情，這樣才不會讓別人傷害到我。只要不在乎，就不會受傷。對我來說，這是很方便的方法，也是最好的方法。

而那些口口聲聲說著「溫暖」、「同理」或什麼的人，老實說，從他們的態度、行為舉止上我還真感受不到什麼會讓人感動的溫暖。說得好聽，或做得好看，都不如做得真誠實在。

在8/6打電話給堂姊時，她叫我要打電話給我爸說「父親節快樂」。

晚上跟侄子去逛街的時候，又接到我媽的電話，叫我要打電話跟我爸說「父親節快樂」，然後還被藉題發揮了一段什麼「這是你們做人子女應該做的……」莫名奇妙又被唸了。

我今天之所以可以這麼了解人性、人心，之所以能讓這麼多我自認為不了解或不是很了解的人說「我覺得妳好了解我喔！」都該歸功我的父母從小這樣不了解也不想了解我的教養方式。

什麼事都只站在自己的角度想，凡事都認為是小孩不應該、要體諒大人，所以說出去的話可以因為很多「不得己」的狀況而更改，以為自己是對的或是用一句「我是為妳好」就要小孩聽他們的話滿足自己的控制慾……，所以我一點都不想要這樣對待別人，既然我討厭這樣被對待。

如果我媽沒說「應該」那一段，我還有可能會動搖，但很不幸地，她就是這麼地不諳人性，尤其我還是她女兒，所以她那段說完後，更堅定了我不想打電話的決心。

所以，8/8過了，我沒打電話。

並且由衷地希望他們趕快覺悟，不要再用那副自以為是的態度面對我了。

也許他們也覺得養我很不值吧？但老實說，不要再說那些批評、眨低別人的話了，從小到大我被貶得還不夠嗎？我已經放棄要努力什麼了。

父母都會說「早知道當初不要生下你」這種話，如果真的有一天他們說了，我不會覺得生氣，我只會很高興，終於有機會可以把長久以來放在心裡的話說出來：『我都還沒說世間這麼苦，你不顧我的意願就把我生下來讓我受苦，要生也就算了，還生給我一個爛心臟…』

從來都沒想過孩子是以什麼心情跟態度活著，根本不了解孩子心裡在想什麼，就算孩子開口想溝通或做點努力仍被忽視，這樣的父母，別人有辦法原諒是別人的事，但我不是別人，我是我，我無法原諒。

說穿了，根本就不是你在過著我的生活，你怎麼知道我心裡真正的痛有多痛？

我實在無法寫得很歡樂，這就是為什麼我不提到家庭的事。不管是有意、無意、下意識、潛意識或無意識。

因為我不想讓別人看到我那可怕的臉，更不想讓別人有機會說我憤世嫉俗、偏激或不懂感恩，那種分明沒經歷過和我相同的事、和我有相同的感受，卻還要用一副很懂我的樣子對我說教的態度。

下雨了…。

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