Se Stessa

之前我的朋友前後跟我說過「我印象中沒有請妳幫過我什麼忙吧？可是我常幫妳的忙。」以及「都是我幫妳啊！」

不知道他們是心有靈犀還是已經忍受我太久了？總之前後聽到他們這麼說。

說自己印象中沒有請我幫過什麼忙的人，他不會請別人幫忙，因為他是「變相強迫」我去做他想要我做的事。

吃宵夜，不想去，一直要我陪他去。（這可能不算幫忙）

玩遊戲，不太想玩，一直邀約我陪他玩。（這可能不算幫忙）

他從來沒有請我幫過任何忙，只是會一直要我陪他做什麼，如果我拒絕就會得到「不合群」、「難搞」、「別人比較有益智細胞，找別人玩好了」、「對妳好還那麼多意見」……等形容。

是不是對我好，請問過當事人我本人之後再來說。

有時候都拒絕了還一直被「邀約」，勉強我去做我不想做的事，做了後還要被嫌棄…

自己可以開別人玩笑、對別人不禮貌，卻不准別人這樣做否則馬上翻臉直接瞪人表示不悅；他開別人玩笑，別人生氣就會得到「很愛生氣」、「很愛計較」、「小氣鬼」……等形容。

很多事情已經很多次說過不喜歡了，仍被當作「一陣風」般地隨風消散，那麼為何別人有需要在意他的點呢？

表達自己的不高興，請對方尊重自己的界限，結果得到「我沒有一直要妳做……了」似乎是他給的恩典一樣…

我只能說，跟有界限的人相處是比較輕鬆的，否則哪時說了哪句話對方無法處理自己的情緒就丟過來要我負責，我哪有那種閒工夫處理？還要被說「妳一直在請別人幫忙，可是我們都沒有請妳幫過任何忙」。

這種人，也許很聰明，什麼事都可以黑的說成白的、死馬當活馬醫；但這種人，很難交到朋友。

如果有人是不以身作則、雙重標準、不斷說自己多厲害（這不是在說別人爛嗎？），我不曉得別人的感受如何？

他們從來沒有要我幫過忙，我要打電話給他們是我自己歡喜甘願的，我要去找他們是我自己歡喜甘願的，手機費和交通費都是我自找的。

而且搞不好他們根本不希望我打電話給他們、去找他們，因為我會占用了他們太多時間、花費他們太多的心力與精神來照顧我。

所以我應該學習的是：不要主動對別人好。（至少對他們不用）

因為其中一個說：「我不會打電話給妳，因為我知道妳會打給我，但我會打電話給其他朋友，因為我知道我不打給她的話她就會一直不打給我。」

另一個說：「我不會主動聯絡別人，如果妳沒有主動聯絡我的話，我們可能也不會那麼好。」

這些對他們來說都不叫幫忙，叫做「妳活該自找的」。

也許他們還會說：「妳打電話來都是要抱怨生活的啊！」

好像我從來連句「最近過得好嗎？」都不曾問起？

我沒問嗎？我遇到的都是他們不怎麼想回答，似乎對這話題興致缺缺的，甚至還可能被當作在侵犯他們的隱私，認為我問這些要幹嘛？

（我應該學那個永遠不會打電話給朋友只會打給自己的男朋友的人，這樣別人就會打電話給我了，這種事就是比誰比較自私跟冷漠嘛！）

我常常麻煩我的朋友，還讓他們感到我是負擔，我想我應該要檢討一下自己到底出了什麼事？

我感到有點不可思議，我的「朋友」認為我占用他們太多時間，而他們處理這件事的方式不是跟我溝通而是把自己的情緒丟到我身上要我為他們自己無法處理的情緒負責。

我感到更不可思議的是，我選擇這樣的人當朋友。

我感到更加不可思議的是，我選擇跟這樣的人當朋友這麼久了。

我感到最不可思議的是，我竟然這麼不尊重我自己，讓別人用這樣的方式對待我！

之前我的無緣的督導知道這件事，她問我「妳喜歡這樣處理的方式嗎？」我回她「不喜歡。」

可是現在我發現，這才是我應該要學習的課題。

不是不喜歡就完全斷絕聯絡，而是學會拒絕別人，學會看到自己的界限並劃出來，而不是無止盡地付出又讓別人無止盡地嫌棄。

別人無法處理他們的情緒，那是他們自己要去學習與成長的，而不是丟給我並且要我為此負起責任。

同樣的方式，我跟其他人相處的時候，其他人並不認為我是負擔，反而還鼓勵我有需要的時候儘量提出來讓他們幫忙我。

我本來就不喜歡請別人幫忙，除非是很熟的人，因為我心裡覺得「總有一天我要還回去」，因為我家人就是用這種方式在情緒勒索我。

所以，為了減少這種「人情債」，我儘可能不拜託別人。

可是有些人會說「妳就是太ㄍㄧㄣ了、愛逞強，不讓別人幫妳。」然後真的請他們幫忙之後又說「我對妳那麼好，妳還嫌？」甚至有時候根本沒有請他們幫忙，也沒有要求他們對我要如何好，他們自己給了什麼好東西就要邀功說「對妳好還嫌？」

如果我知道這是有目的的付出，那一開始我就不會接受。

我跟某些人講話，對方的反應會讓我很想捏她的嘴（實際上也可能這麼做），不過我們之間的溝通很坦誠，有分寸，而不是無止盡的「我對妳比較好」、「都是我在付出」、「都是你不會講話害的」…。

她說了實話也許不中聽，但我知道那就是她，她有她的想法而我有我的，她可以保有她的而我可以保有我的，然後我們彼此知道彼此的想法，不管有沒有重新決定但至少多了一個觀點。

但跟某些人講話，我永遠不能說出自己真正的感受，我永遠不能拒絕對方，否則就是個「爛人」，而對方永遠是好人。

這才是我真正的課題，我真正需要學習的是去拒絕別人，不想的時候就說不想，不要的時候就說不要，不高興就能表達不高興。

而不是一直迎合別人只因為怕別人生氣，也不是要一直配合別人、看別人臉色過活（奇怪對方怎麼沒在看我的臉色過活？），更不是一直壓抑自己真實的感受，甚至扭曲自己的心去接受別人說我爛然後就認為自己真的好爛。

我真正要做的是去「拒絕」，只有拒絕才能劃出一個界限。

就像我要拒絕別人給我的建議，因為那只是一個建議，可是只有我的心跟我的身體知道什麼才是我真正想要的，別人都不知道。

然後又回到謝錦說的：表態、站出立場、溫柔而堅定。

（站出立場，其實就是設定界限的意思。）

最後，對於認為總是在幫我，我總是在找他們麻煩的人，我想說的是：「抱歉！打擾你/妳這麼久。」

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