Se Stessa

陰冷的天氣，使人憂鬱。

濕，又冷，除了讓人睡不好之外，心情也跟著受到影響。

今天出太陽了，雖然風有點強，但仍是有太陽的天氣，看上去至少心情好多了。

今天接收到的訊息是：道別，珍重再見。

還是難過與傷心。終於承認自己是傷心的。

第四天了。

我發現自己過去沒有好好地為自己活著。

雖然樓老師以前就跟我說過要為自己而活，可是我好像一直沒做到啊！

沒有好好活著。

昨天我想到兩個高中同學，一個是高一同班同學，一個是高二、三的同班同學。

高一的同班同學，大學時期寒、暑假都會一起出去玩三天兩夜，雖然不熟但也還可以一起出遊。

她的人生重心在異性上，但感情路不順遂。

有一年遇上個沒肩膀的男人，與她發生了關係後但還是沒跟正牌女友分手，傷心至極的她開始找一夜情。

後來有了穩定的感情，一陣子後又發現男的和前女友耦斷絲連，於是傷心欲絕的她來找會一起出遊的朋友們。

我可以體會那種想找一夜情的心情，也可以體會自己被當作備胎的心情。

可是我們的個性，終究讓我們自己選擇了這樣的人。

後來她結婚了，聽說還是普普通通，似乎沒有很幸福。

為什麼幸福好像很難？

高二、高三的同學，平常不怎麼熟，但她跟我熟的同學很熟。

原本考上師範學校，後來不想當老師所以準備轉學考，一年後考到我讀的學校來。

還曾經一起睡過一夜，跟她分享我的單人床（床很小，我很腫，真抱歉！）

也曾經一起出去吃飯，跟高中的同班同學們，當時大家都很熟衷在減肥、化妝、逛街、談名牌，但我什麼都不懂，也什麼都沒興趣。

吃完飯後，還要想著怎麼瘦下來，這類的事對當時的我而言，真的完全無法理解，把自己搞成這樣是為了什麼？

可是，現在我好像理解了。

努力地吃、努力地動、努力地生活。

努力地學習化妝，讓自己變漂亮；努力地減肥，讓自己變漂亮；努力地學習所謂的女生的事，讓自己變漂亮。

讓自己變漂亮這件事本身，就是一個很好的生活動力。

也許看起來是為了吸引男人的傻舉動，可是讓自己具備良好的條件，讓自己可以「有權利挑選」，等於是給自己更多的選擇權去選擇自己想要過的人生，而不是都被限制著。

不是被身材限制著，不是被學歷限制著，不是被陰鬱的個性限制著，不會因此變得沒有自信只能守著一個不可能的人。

也不會一直讓青春在空轉中消逝，連一點痕跡都不留。

我想不起過去的十年來，人生中有什麼快樂的事。

既沒有為了誰而瘋狂而傾心，沒有為了什麼而積極有衝勁，只是被動地等著有人來找我，被動地等待命運對我好，限制住自己的腳步。

因為害怕受傷，所以連一步都不敢跨出去，就這樣像蠹蟲般地活著，像是缺乏陽光般地陰鬱濕腐，太不開心了。

真的很不開心。那樣的過去，整整十年是這樣地活著，這樣的被動又沉重又陰濕。

我要出門。我要跨出去。

我開始懂了，努力打工賺錢去整理頭髮、置裝打扮是什麼意思。

努力地讓自己漂亮，讓自己的心情跟著變好，生活充實，然後也可以專心地在學業或工作上。

對每件事都積極投入，認真活在當下每一刻。那背後代表的是這樣的意義。

而不是想著不可能的人，也沒有任何的行動，只是窩在自己的房間裡不敢讓別人看到，也不敢表現自己。

我受夠了這樣的自己，受夠了這樣的人生，受夠了自己讓自己不快樂，受夠了沒有為自己而活。

受夠了親手消耗自己的人生，然後回頭望去時才發現自己已經年華老去，沒有條件只能讓人挑選，然後再去感嘆過去的自己是多麼地悲哀。

我受夠了自己。一直活在過去的陰影裡，是自己選擇讓陰影籠罩我的生命的。

受夠了一直沒有積極認真的自己，受夠說要活在當下卻一直沒有做到的自己。

我對不起的人，是我自己。

對不起我的人，是我自己。

我看見了。

我跟自己道歉。

於是，從現在起要好好地活著。

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