Se Stessa

在抱怨的一生中，很多事似乎都在反覆著。

自己是不是進步了？或是退步了？好像很久沒想起這些事，但「抱怨」襲捲我的生活。

頭腦中好像有很多蟲子在飛竄（而且「竄」這個字突然想不起來怎麼寫，於是改用注音找字，已經是這種年紀的時候了）

啃嚙著這個、那個，於是什麼都開始要殘缺似的。

到底是回憶殘缺？還是我已經愈來愈不在意那些曾經發生的事呢？

不可能不在意的，那些讓我感到受傷的一切，無論我怎麼想假裝它不在、我看不到，但終究改變不了它曾經存在的事實。

大一剛入學住學校宿舍，很不喜歡某位晚睡的室友。當然是因為她晚睡的話，就會影響到我們的作息。

學校宿舍就是那樣，你吵我、我吵你，大家都會互相吵到，抱怨的時候還會被說「到底是你在住套房？還是她在住套房？」的評論。

「互相包容」這種事，對我的作息及其相關的人生來說，兩樣我都想做好，但事實是我只能選擇其中一種。

於是我搬出去了，大一下的時候。

大一上的時候，常常跟高中的同學抱怨室友的事，但不敢當面跟她說。

心裡有不滿，但又焦慮地不敢說、擔心太多、想太多，很會在腦子裡沙盤推演千百遍，例如怎麼翻臉、怎麼掀桌的場景，但就是沒有一次有那個種去做，我就是這樣的人。

所以只能尋求友誼的慰藉。

那時曾經聽到一個高一同學說「我很討厭別人一直在背後說人家怎麼樣，可是不當面跟他說」。

事實上，我也很討厭這種人。原因當然與原生家庭有關。

但我也不想承認自己竟然在無形中成為了自己很討厭的那種人，於是我悶不吭聲。

也有可能我自己想太多，投射了太多自己的焦慮在外頭，所以自己拉開椅子坐下，但無論如何總是認為那是她對我的「委婉」拒絕。

為了證明自己不是自己討厭的那種人，在學期末的時候，我終於鼓起勇氣跟室友攤牌。

她說她沒有討厭我、沒有說我壞話，但對當時的我而言，我不會相信的。(現在就不可得知了)

跟現在我沒有對別人抱有什麼惡意，只想安靜做自己卻被認為有問題相比，完全是相反的情形。

但重點是，我不夠接納我自己。

我不願成為自己討厭的那種人，所以為了「證明自己」，我去做了自己害怕的事、弄壞了我跟別人的關係。

為了「證明」自己不像高一同學說的那樣，我去做了自己不想做的事、沒能力做好的事，於是我的人際關係好差。

我的高一同學無法接納我是這樣的人，無法理解為何我「不敢當面跟別人對質」的背後有著怎麼樣的焦慮與恐懼，那是她不夠成熟，是她的事。

但為了別人的一句話，我批判我自己、我不接納我自己、我不愛我自己，甚至還逞強去做了自己無法做的事，那是我不夠成熟，是我的事。

過了好幾年之後，我才知道「不敢當面跟別人對質」在我的生命中是多麼困難的事，那是我流了許多淚，忍著心臟不住地顫抖，忍受著身邊沒人能夠理解的痛，才發現的自己的故事。

那是在事發後過了十幾年，我才敢回頭去揭開一小角的黑色布幕後的自己，雖然在揭開的那一瞬間我也很快地向右偏側了臉，但我仍舊將它揭開了，並且打算將臉慢慢地轉正，去正視它。

她不夠成熟，無法理解我的個性與習性，所以給了這樣的說法，那不是她的錯。

我不知道自己的過去對自己造成這麼深的影響，所以逞強、所以生氣、所以委屈，但這不是我的錯。

我只是，無法跟這樣的人當朋友。

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過年的時候，高一同學聚餐。

後來我跟好友聊到高一同學，她說她也不喜歡那位同學，而且是一開始就認為不會是她的朋友的類型。

我很好奇，這是從哪裡判斷的？

她只說，她感覺那個人是個武斷的人。

的確很多時候，我感覺到那個人的武斷。感覺到那個人對他人的不接納與批判，感覺到她要求別人都「應該」像她一樣，因為那樣才叫美德。

但那些我卻無法用言語表達出來。

我無法像好友一樣清楚地表達那些我們心裡同樣都有的感受，無法將那邏輯以明確的語言傳達給別人。

有過類似的童年經驗，但我的「不語症」卻比她嚴重，很多事都無法透過嘴巴說出來，思考也會在當下停滯所以需要更多時間緩衝。

因此，我只好藉由她的思考邏輯跟口，來教會我一些人事物的定義。

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那個人，是我喜歡的人喜歡的人。

但我很想將這些留在過去。

也將過去的那些自以為可以承受但其實壓根沒能力負荷的傷痛，一併，留在過去。

我不能怪她，因為那是我自以為是的下場，我本該承擔。

一切的一切，都源自於我沒認清：自己沒有能力可以處理這些事，但又逞強著去做。

於是我被外在的環境、他人的言語刮得很痛，那也不過是我自找的。

知道了後，就將它們留在過去。

而我們，都沒有錯。

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