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不出所料。長文果然沒人會看。但其實我心裡還是隱約知道誰有看過，那真是一種奇妙的感覺。我想到以前曾經跟我說「妳不說，誰知道妳在想什麼，那別人怎麼幫妳？」的人們，現在我說了，你們怎麼幫我？連看都不看，連同理都做不到，還想說要幫我？真是讓我匪疑所思。
2012/05/28 00:33｜發表迴響
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最後我說出來，至少我對得起自己。至於別人要不要看，或想怎麼樣，那是別人的事，我管不著，也沒多餘的心力和時間去理會。自己的生活就忙到不可開交了，還要處理別人的情緒，然後還被說「真好命」、「過得真幸福」這種反被甩耳光的事，我不想再經歷。
2012/05/28 00:35｜發表迴響
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想起key以前說過的話「xxx我就是知道我跟他不會變成好朋友」。就像一直以來我所感受到的，其實FB加了好友的人也不見得真的就是好友，有很多人就是對別人的人生視而不見，然後又抱怨、哭訴自己多可憐。
2012/05/28 00:49｜發表迴響
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我猜想，看過我最近的發文的人，會在私下如何討論我的事。就像我從小到大所遇過的那些事一樣的事。
2012/05/28 01:06｜發表迴響
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想到明明就沒先說好「要保密」，在我說出去後才來跟我說東說西的事。想到明明就告訴對方「不要說出去」，但對方說出去了還以為神不知鬼不覺我一定不知道的那種事。
2012/05/28 01:34｜發表迴響
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想到沒有正式說清楚，就趕鴨子上架接了一個不知道自己能不能接、想不想接的工作，最後搞到自己多面不是人的事。想到因為不會拒絕別人，認為幫忙應該沒什麼關係，結果卻反過來被嫌、被說閒話的事。想到別人說我沒有同理心，可是一直來跟我說他的苦悶的事。（你都知道我沒同理心了，還來找我說這些事，到時候我沒同理到你又要再被你說一次「真沒同理心」，這是什麼情形？）想到很多因為不想害別人，所以變成我揹別人黑鍋的事。想到時常遇到那種別人有困難來找我，我幫忙後反而還被對方甩一巴掌的事…。
2012/05/28 01:45｜發表迴響
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終於把累積很久的那些事大致上都整理出來了，這真是一個浩大的工程。以前光是「想」就覺得很累、很麻煩，要打出來就更累、更沒時間，所以都沒有弄出來，但也變成沒說出來的一直在心裡打轉沒有出口。現在整理後打出來了，心裡堆積的東西也清了一些掉，覺得輕鬆不少。應該可以有比較好眠的時刻了，因為睡前再也不必繞著這些事一直打轉、一直空想。原本以為自己會很生氣、想摔東西（小時候處理情緒的方式），但沒想到過程中我滿平靜的，實在是出乎意料，但我很喜歡這樣的意外。原來說出來一點都不可怕，而且還能獲得長久渴望的平靜與安穩。
2012/05/28 17:45｜發表迴響
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想到有人只是因為我聽他說話就認為我應該是他的朋友的事。想到有的人自以為他是我朋友，就認為我應該要做什麼的事，尤其是站在他那邊跟他一起去教訓其他人照他的想法去做的事。想到說我是他朋友，卻在別人找他哭訴時，非但沒弄清楚狀況，還馬上就說了「真的很莫名奇妙耶！」的話的這種事。想到我一直搞不懂「朋友」這兩個字怎麼寫的事。想到原來江湖上，「朋友」代表的是一個可以聽你抱怨、訴苦，又能讓你任意插他兩刀的定義，因此推翻了以前我對「朋友」的認識與了解的事。
2012/05/28 18:56｜發表迴響
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幫妳想了所有目前可行的方法，妳都有理由，妳都不想承受異樣的眼光、不想被長輩唸，「不想委屈自己」，所以「妳就委屈一點啦！」這是什麼道理？借妳住還要被妳嫌棄房間怎麼樣、跟別人共用洗衣機不會怎麼樣嗎，甚至上課回來不必複習就得聽妳說「現在讀書這麼輕鬆喔？」這是怎樣？亂動我的東西，我看盡別人臉色賺的錢只為了自己能健康而買的單人床墊就這樣讓妳睡了，結果我自己卻睡不好，這是什麼道理？求別人的時候是用「妳不能說『不』」而沒有任何一句「對不起，我自己的事沒有好好處理」…這是什麼意思啊？我都搞不懂！
2012/05/28 19:01｜發表迴響
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因為我媽對我有義務，所以她養我是理所當然的。因為別人對妳沒義務，所以不能找別人幫妳。那我對妳有什麼義務，要讓妳住在這裡影響我的生活，還要讓妳批評我的生活及人格？
2012/05/28 19:13｜發表迴響
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我不會很激動、很有活力地叫妳走。相反地，我會很冷靜地請妳走。妳愈是激動，我就愈是冷靜，就算被說冷血無情我還是會採取這麼冷靜的態度。如果妳以為把B型人格的戲劇化搬出來，我就會吃妳這一套，那妳省省吧！別人讓妳批評後，妳討厭別人哭哭啼啼的樣子；現在別人沒欺負妳，妳卻用這副哭哭啼啼的樣子好像別人欺負妳？這是什麼道理啊？
2012/05/28 19:16｜發表迴響
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妳的確也有對我很好的時候，但那是因為妳怕寂寞而想要人陪，不得已找我的。說來說去，我都只是妳的一顆棋子，妳高興的時候就過來摸摸我的頭，當我不如妳的意時就必須被妳酸而且不能反抗、不能擺臉色。問妳要不要去之前我住的教會宿舍那裡，妳說「可是我想要人陪」，完全無視我一開始跟妳說的『我想自己「一個人」住』這句話！到底是被寵到什麼地步，竟然可以無視別人到這種地步？！
2012/05/28 22:08｜發表迴響
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因為不好意思說話說得太直接，所以當別人不明究理地給我標籤、評價時，有時我會被嚇到不知該做何反應才好。但是我實在搞不懂，傷害別人的人還能這麼理直氣壯，被傷害的人卻要躲起來不能直視別人，這是什麼道理？就像以前表姊夫在別人給我吃蛋糕時說「是愛她還是害她」時，我不知該做何反應一樣。以後再遇到這種事，我不會考慮對方是不是長輩、他是怎樣的人而猶豫老半天是不是要反擊，而是一定會馬上反擊！問他「不知道我有心臟病嗎？不知道心臟病是什麼嗎？不知道不會去查嗎？那你女兒是有什麼病，身材這樣吃的蛋糕還比我多？去檢查一下比較好吧！」
2012/05/28 22:45｜發表迴響
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因為平時說話好像很直接，所以被酸的時候我不好意思把心底的真心話按原本跑出來的字說出來，結果竟然有人就這樣繼續爬到我頭上？我不是沒話可說，只是不好意思當眾給你難堪。但我看很多人都不在乎這點，那我也沒有為對方想的必要。你酸我，我就會酸回去。不必擔心我會輸，我可是從小讓一群人在背後鞭策教導而長大到現在的。我是在替別人擔心什麼？對方都不擔心這樣說會有什麼下場了，我是那麼好心為別人想什麼？
2012/05/28 22:52｜發表迴響
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老實說，最近打的那些文章，看似是讓人生氣的內容，但在打的過程中其實我沒想像中的那樣生氣，而且打完後反而有「鬆了一口氣」的感覺。也許過去沒整理出來，是我一直在逃避不敢面對。而現在我轉過身去面對它、正視它，把它看個仔細清楚，反而沒有想像中的恐懼、害怕和緊張等情緒，有的是長久以來所期盼的平靜。這是個奇妙的結局，但我還滿喜歡的。我沒有那麼生氣，過去的事也是過去，雖然會影響到現在，但我也決定了新的生活方式，也比以往更堅強了。所以，請大家不必擔心。這只是一條必經的路，而我不過就是去走它而已。
2012/05/28 23:46｜發表迴響
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雖然研究對象還沒有一個，應該算是十分清閒的時候，但上天仍沒讓我閒著，而給了我一個新的浩大工程。最近在整理過去的人、事、物，並且決定誰請繼續留下來陪我走之後的人生路，而誰請馬上走出我的人生，無論是現實的還是心靈上的。
2012/05/28 23:53｜發表迴響
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