Se Stessa

一句「我想我們不會在一起」，讓我在麥當勞裡頓時湧出想哭的衝動。

可是我沒有，我察覺到自己的悲傷並看見它，我感謝悲傷讓我看見它，讓我知道我的體內還是有悲傷這種情緒而不是個無情的人。

就在我以為自己沒有悲傷的必要，無法察覺自己的悲傷時，我在你的身上察覺到了悲傷；

就在我好像有點明白原來你是那個引出我悲傷情緒的人，也察覺到我可能被你那份悲傷的特質勾住，因為這樣我才能去體會存在我體內的悲傷。

在這個歷程過後，我沒有想哭的衝動了，眼淚不會流出來了，因為我知道，我確確實實有著悲傷這份情緒，我也確確實實明白它是我生命中的一部分而非全部，因而悲傷的洪海不至於淹沒我的理智，讓我於這個自己不願在此時此地哭泣的我可以不哭，並且接受自己的那一部分。

於是我傳了簡訊回問：『我想我們不會在一起』跟『我不想跟你在一起』是兩回事喔，你說的是哪個意思？

我察覺到自己不同於往常的行為，我注意到自己在接納了悲傷的情緒後，很快地便能回傳簡訊，而不是像以前一樣充滿傷心、難過而不敢做進一步的確認。

我察覺到自己不同以往的情緒，我察覺到自己比以前更加堅強，是真真實實的那種堅強，而不是強迫自己武裝好要fight、要做個堅強的人的那種自然流露的堅強。

我也察覺到內在有一部分感到和平、愉悅，彷彿是心中的大石可以放下的感覺，同時也察覺到即使你回應我的是「我不想跟你在一起」，我好像也可以接受，而不是強迫自己要去接受。

我察覺到所有的情緒都是生命的一部分，而非全部。我察覺到你是我生命的一部分，而非全部。我察覺到自己在察覺了許多小我後，大我看得更清楚，也更不會為情緒所縛而掉進情緒漩渦中以致可能有被情緒吞噬的危機。

我察覺到我不再像以前那樣害怕情緒的到來，我察覺到自己可以坦然接受情緒的到來，同時也察覺到自己信任情緒，情緒也信任我，跟以往相比這情形好多了。

我察覺到倘若無法與你在一起也許會悲傷（還不知道情況如何），但也察覺到那份悲傷就像現在一樣能帶我進入到更深層的情緒，與自我更貼近。

我察覺到內在有一個我已經做了決定，如果你拒絕我的話，此後將不再見你，不是為了報復，而是因為不知有什麼見面的必要；

同時我也察覺到自己有一部分很刻意，這份刻意好像會讓生命變得不太自然，因此我察覺到自己另一個想法是『順其自然，不要刻意去做什麼或不做什麼』。

昨天我察覺到自己沒有悲傷的情緒；

今天下午我察覺到你能引出我的悲傷情緒，同時也察覺到無法感覺到自己的悲傷的那個自己似乎拿著你的悲傷在填補自己的缺陷；

剛才我察覺到你能牽引我的悲傷情緒，同時察覺到自己能夠感覺到悲傷並察覺到自己因擁有悲傷而感到高興。

我察覺到你拒絕我將使我難過，同時也察覺到自己有一部分對你的感謝，感謝你讓我察覺到自己的悲傷。

@17:12:36-17:30:35