Se Stessa

你不想跟我在一起，那麼為什麼要擁抱我、碰一下我的臉、手之類的地方呢？

我搞不懂。

之前曾經問過你『那天為什麼要抱我？』

你說「因為天氣冷不行嗎？」在去年7月的時候。

是否，只是想要有一個免費又方便的砲友？

一個可以射又不用負責任的人可以發洩？

曾經，我追求這樣的生活，因為害怕結婚與生子，只想要戀愛與做愛，但是那不代表我是對對方沒有感情的。

那種因為方便所以留著也好的心態，讓我覺得受傷。

對你來說，我好像是可有可無的存在。（我想起以前梁在最後一封信時也這樣跟我說過）

我想起過去自己的人生中，常常在爭取什麼，但又爭取不到時有一種氣，也想起自己好像找不到自己存在的價值與意義。

對你來說，我是什麼？曾經好想知道的答案，現在已經什麼都不想知道了，知道了也沒意義。

對我來說，不是我要的，我就聽不進，彷彿BDP一般。

I'm so sick, but that's me that I can't deny forever.

我還是感到難過與悲傷。

我察覺到內在有一部分很難過、很悲傷，也察覺到內在有一部分覺得自己可笑、可悲，同時也察覺到內在有一部分自憐自艾、顧影自憐。

而總是在這麼悲傷的時刻，我還是不得不面對現實生活中的事，讀書、準備考試、寫論文。

一邊極度的悲傷，另一邊極度的冷靜，兩邊都要我去照顧它們，我彷彿快被撕扯開來般，而還有第三邊說「要撐過去」，於是我選擇隔離掉情緒那一邊，好讓我可以做好事情。

總是這樣的，而今天我看見它們、聽見它們，在我生命中，陪伴我這麼久。

情緒一直都在，只是我不願看見它們、不願承認它們的存在。

對不起，忽略你們這麼久，就像別人忽略我一樣，今後我將努力愛惜你們、珍惜你們，謝謝你們還願意來到我的身體當中讓我感覺到自己是有感覺的。

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