Se Stessa

躺在床上想睡，卻難以入眠，腦子裡轉著的是反覆想著的事，卻無法讓它們跳出腦袋以外，於是只能停留在腦內，打轉著。

爬起來，想要整理出來，卻一字難成。

想著要將這麼多的事一一整理出來，就不知道該從何處著手，摸不著頭緒般任思緒紛亂。

於是憤怒還是在心裡，未曾減少，煩亂著卻無法消解。

光是要抗衡這些事情和感覺，就花了很大的力氣，其他事都做不成了。

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剛才突然想到，也許我生氣的，是別人不允許我表達自己的情感，甚至漠視、裝作沒這回事般地硬生生否認掉，於是我這個人，連到底該怎麼活著都不曉得了。

不管做什麼事都是我不對，不管我做什麼溝通都是我不好，不管怎麼樣都是我的錯，是嗎？

因為心臟病所以很多事不敢說，因為身體不好擔心自己的存在變成他人的負擔而獨自應付著生活，這些都是「誰叫妳不說？」、「妳不說誰知道」，是嗎？

我要怎麼告訴別人，我不知道活著是什麼？

我要怎麼告訴別人，我不想活超過17歲？

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對父母的憤怒，可不是一件事、兩件事就可以說完的。

罪惡感是因為想說，但指責的對象畢竟是自己的親生父母，而掙扎著。

不說，我成了罪了；說了，我還是罪人。那麼我到底該怎麼辦才好？

活著，我什麼都不是；死了，我仍什麼都不對。那麼我到是要活著還是要死？

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想要一件一件地整理出來，那些曾經讓我幾近解離狀態的事件，我的家庭甚至是家族是怎麼對待我的。

可是光是要想，就很想馬上解離與逃脫了啊…

也許這就是為什麼我如此跳tone、無法專注的原因吧？

我根本不想待在一個地方太久，快樂不用太久，這樣痛苦也不會太久。

雖然，這麼做並不會讓痛苦消失或減輕、縮短，但我假裝是這麼一回事地活著，並活到現在。

這幾年開始脾氣變差，不是偶然。

開始諮商後發現自己根本沒有從那些事件裡「過去」，我只是選擇不去看、不去想，刻意遺忘。

但假裝沒有比一直在傷痛中更糟，所以我不得不面對也開始想面對了。

一個只有光明面的人是很可怕的，永遠沒有人知道那黑暗有多深，我也不知道自己的黑暗有多深，以前因為害怕而不去看，現在，要做自己，不管多深的黑暗也要往下走去，然後才能重見光明。

有光明、有黑暗，那才是完整的我。

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