Se Stessa

我真的很討厭等待。

因為我等了很久，都沒人來。

今天早上去諮商，諮商師問我怎麼不求救？

我其實不知道，有點不清楚，我只知道求救這件事對我來說，並不一定真的能得救。

而且，通常是求救了也沒用。

沒用，那我為什麼要一而再、再而三地去相信，然後又被現實告知「妳不能得救」？

為什麼要期待那個不知道有沒有可能被實現的願望？

不如自己自救或自己動手做還比較實在。

沒有人救我。

每個人都只是想要我聽他們說話，沒有人想聽我在說什麼。

我等了很久，很少有人可以發現我在求救。

不明顯，也許是我的錯，不該怪別人。

說了，別人不一定能有辦法幫我解決，是我要求太高，不能怪別人。

怎麼樣都不能怪別人，只能怪自己。

只能怪自己為什麼要有希望、要期待什麼，然後在這些希望、期待被一再而再地延遲或無法以自己希望的方式達成時感到失落。

如果不要有期望，就不會有期待落空這件事，當然就不會有失望這件事。

我早就知道，卻還放任自己一再相信。

以為可以改變什麼？一切都還是跟以前一樣。

存在主義也許會說，改變自己的心態，但我已經不想再改變什麼了。

儘管這麼說的時候，心裡還是不可自拔地有所期待，希望有人可以發現我的逞強與脆弱，發現我的說不出口。

終究，我仍在等待。

是我放任自己這樣的，怪不了誰。

--

我不是非得看電影，或非得看什麼不然就會死的人。

我對活著並沒有這樣強烈的慾望。

我看書、看電影，只是我的心意。

我不知道為什麼會變成這樣，但我一直感受到我得配合別人。

那也就算了，但到後來發現跟我想的不一樣，而且已經下檔了，那瞬間我不知道自己在幹嘛？

像個白痴一樣。

為什麼什麼都要照別人說的去進行？

為什麼我的願望不能被尊重？

為什麼什麼都不用問、不用說就自己決定，然後等著我配合？

為什麼我問了、我想確定卻得不到很肯定的答案，而且還有一種不知道現在應該做什麼的感覺？

我不喜歡這種感覺，也不喜歡這種事。

所謂的「誠意」，到底是什麼呢？

在下樓買四物茶包上樓的途中我突然有這樣的疑問。

你解釋，你認為「這樣比較有誠意」，是「你認為」，不是我。

對我而言，結論就是今天不能去看電影，不管當面說或電話說，那意義都一樣。

那麼，這個「當面說比較有誠意」，其實並不是為了我，而是為了讓自己好過。

讓我想到某必取在快12點時找我問問題還一直拖我的時間，跟我說「我說這麼多次是為了表現我的誠意」，根本不管時間多晚、我的身體能否負荷、別人聽到會有什麼感受，認為自己表現出誠意之後，對方就要接受，不接受她還給你來一句「好傷人」。

誠意？

承認吧，是為了自己。

是為了讓自己不要有那麼深的罪惡感所做的事。

是為了讓自己好過。

對我來說，不看電影也無所謂。

可是我為什麼想去看？

對我來說，誰寫了什麼書、裡面是什麼內容一點都沒意義。

可是我為什麼把它們看完？

我已經沒有那個心情看電影了。

就算被認為小題大作、無理取鬧，好像也都無所謂了。

我想到小時候，我媽答應我的事一延再延後，我就不再對她這個人抱有什麼希望了。

如果每件事都這樣讓她一延再延，每次都有「不可預測」的「不得已」，那麼我的心要這樣傻傻地被摔幾次才行？

當她後來終於可以帶我去或為我做什麼時，我早就死心了。

有的事，你以為可以延遲沒關係，但是別人不一定可以等，尤其我很痛恨等待，尤其我小時候就是等不到救我的人出現。

有的事，不在那個當下就失去它的意義了。

我如此執著、如此鑽牛角尖，因為我如此在乎卻無法得到回應。

既然如此，我也可以做到不要在乎，讓情緒和感覺離開是件容易的事，對我來說。

最後的結論，還是一如以往。

期待別人，不如期待自己。

@21:36:58-21:58:30