不知道從什麼時候開始,我感覺到空。
也許是來到這裡開始全職實習之後,也許在那之前就已經有了,忘了從什麼時候開始,當我發現時它已經在我身旁。
那空。
發生在自己身上的事,說出來也沒用。既無法改變任何事實,也沒有人能實際幫助我什麼。
所以選擇沉默不說,別人也有自己的痛。
但是大家一直跟我講:「妳不說,誰知道?」
好像是我的錯一樣?
所以我開始去說,沒有人懂。
我愈說愈多,愈說愈沒有人能懂。
我說得愈多,愈發現到沒有人可以懂我,別人離我自然愈來愈遠,心裡愈來愈空。
即便告訴我心中很要好的朋友,他們給予我的也是類似的回應。
同星座的男孩子說:「有時候朋友有事也不方便找他們說,或是原本想找他們說自己的心事,說到後來變成他們在說他們自己的事。」
是的,每當我試著跟別人說自己的事時,我都會發現到這個事實。
如果沒發現就這樣說下去,就不會感到難過。但是,沒辦法,我的感覺不停湧進心中,快將我擠爆,於是我放棄想跟別人說的慾望。
一開始就不用這樣自找麻煩,或者說是自取其辱的。
說愈多,心愈空。
好空。
空到沒人可救。
說要救我的人,都在我說了之後一一離去。
我不知道自己可以相信什麼?有什麼值得相信的?
甚至不知道自己到底是為了什麼活到現在?
我還記得國中有一陣子每天放學一定要抱Doggy,才能感覺到自己是有價值的,是活著的。
我也記得高中我不斷地想讓自己痛,只要感覺到自己會痛,就能代表自己還是活著的。
我還記得,當我每次哭的時候,我想的是什麼,而那些對我來說都是深不可解的結。
別人不知道我做什麼事情是為了什麼,但我知道。
我都知道。
我只是不想說。
因為說了也沒用。
說了也沒有人會幫我,也沒有人能幫我。
聽多了假話,自然就不會想再相信誰,就是這麼簡單。
我都知道,只是不想說。
無論是別人,或是自己。
雖然自己看到的會讓自己痛,但卻無法避免。
我能避免的只有「不要說」,以免讓自己愈來愈空。
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