我寧可遺忘,也不要傷痛。
打開電腦,看到電影的活動,做了測驗,我是屬於「遺忘」的類型。
對,我寧可選擇遺忘,也不要記得曾經的傷痛。如果可以的話。
不想選擇,也不想相信。
我相信的,在很早之前就破碎了,不成形,無從回憶起。
我選擇的,無論如何都是在有限的選擇中,做出一個儘可能貼近自己想要的,但如果真要問我那是不是就是我要的,老實說,還是有所差距。
醒來前的夢,依稀記得裡面的感覺都好清楚,而醒來後我都忘了。
它那麼努力地貼近我的意識,想告訴我深藏在體內的訊息,但我選擇了遺忘。
就像世界遺忘我那樣。我希望如此。
過去相信的,有一天都會變成可笑的笑話。
現在相信的,已不知道有什麼值得相信。
貓咪知道我的病之後,說:「就像日劇女主角那樣耶!」
如果真的要像日劇女主角的話,我寧可是受不了情緒崩潰而狂奔出去迎面接受死神或空白的記憶,或是漫無目的地遊走讓死神或空白的記憶來找到我。
對我來說,這才像是日劇女主角該有的情節。
冷掉的咖啡很苦。
傷心的自由不見蹤跡。
已經無法再那麼瀟灑了,在經歷過更多的事、見過更多的人、有了更多的感受與想法之後。
過去早就隨時間一點一滴流逝了,是我緊抓不放。
嗯,是我緊抓不放。
所以我變得可笑。
已經不知道有什麼好相信的了。
反正也不知道要相信什麼。
紅黑相間的格紋後背包,彈性極佳的網襪,經過設計師靈感而得的髮型,這些都已經無法讓我快樂了。
我要的快樂,在我記得的時候就消失了。
除非我遺忘。
以前的我在等待奇蹟,現在的我在等待空白。
我不想要看起來很滿但實際上卻空得不得了的心。
寧可裡外都空,這樣才不致於讓反差不斷攪弄我的心,無法平靜。
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