Se Stessa

我只是想當自己，如此而已。

人際關係的困擾，一直都有，每隔一段時間我都會想起自己糟到不行的人際關係，深深被捆綁住。

上了研究所之後，這樣的情形愈來愈明顯，也愈演愈烈。

以前曾經有人受不了我的個性，毅然決然斷絕我們之間的聯繫，現在仍然記得。

曾經為了這樣的事傷心難過，而今我也可以毅然決然拂袖而去，讓人覺得毫不留情。

「以前很看重朋友，但在朋友圈中沒有存在感，時常被遺忘，有聚會也不見得會想到要找自己。」

今天孩子這樣說到這件事的時候，我感到好難過，自己替他整理出來的句子，其實也不敢對自己說。

想到這裡，突然覺得自己好像有點殘忍，竟然將不敢對自己說的話這樣直接說出口，看似平靜地。

之前的孩子問我「妳有這樣的經驗嗎？」

好久不見的朋友，約要聚聚，結果竟然為了不怎麼重要的事而不來，不勉強對方，但心裡覺得有種失落。

其實我常常在想，自己的人際關係這麼糟，到底要怎麼跟別人進行會談？

而我自己認為「自己做不到的事，不能要求別人；要求別人的，自己就要先做到」我又該如何自處？

以前常常聽到老師或同學的分享說，「卡住的原因是因為你在可憐你自己」。

是的，我難過，是因為我曾經難過著，可能直到現在還是難過著。

是的，我失落，是因為我曾經失落著，可能直到現在還是覺得難受。

如果可以，我想不顧一切地做自己，走自己的路，不管別人的心情或感受。

但是，我不想讓別人經歷和我一樣的痛，所以如果可以的話，我選擇不要讓別人痛，或是試著分擔別人的痛。

看到別人有需要自己的時候，我就會盡力去做自己能做的，我從來沒懷疑過自己的動機，也覺得這樣很合理。

但是，現在拉遠來看，用「卡住」的觀點來看，我才知道自己原來只是把這件事「理所當然化」，所以當別人愈來愈超過時，我受不了了，就開始埋怨起別人的「理所當然」。

也許是我把別人的胃口養大的？

是啊，一個巴掌打不響，自己也得負責任。很久以前我也說過類似的話呢，只是忘了，所以這次再把它撿回來。

看到別人有所期待時，我想去滿足對方的期待，那是因為我在可憐自己，可憐自己有期待時卻沒有人會滿足我的期待。

我喜歡給別人希望，不喜歡別人對我失望，因為我曾經看過失望的眼神，那眼神在我心中很深刻，過了這麼久仍記得。

不想別人對我失望，怕自己不夠好，努力去做，結果還是被認為「不夠好」而繼續被要求著。

我真蠢，永遠都沒有「夠好」的時候，我竟然天真地以為自己可以努力做到。

我不想別人對我失望，因為我不喜歡別人讓我失望。

因為深刻了解那些感覺多麼讓人難受，所以不想別人也有同樣的感受。

但我忘了，人都是不同的，也許對我來說很難受的事，對別人來說其實也沒什麼。

是啊，我只是在可憐我自己，我只是不敢面對自己「沒有人可憐我」這點。

因為如果一旦承認了，我還能撐住嗎？我從給予者瞬間變成等待施捨者，這樣的角色轉換是我無法承受的，無法承受自己是無能的、需要別人肯定與保護的。

我只是在可憐我自己。

而最後，對誰都沒有好處。

別人認為我做得不夠多，於是不斷索求，當有一天我不想再給予那麼多了，就會被說「妳好無情」。

我想給別人的，別人不見得需要；別人需要的，可能我也給不起。

所以我給了，別人不滿意；別人要了，我會生氣。

我只是在可憐我自己，結果卻搞得人際關係糟得不行。

從來沒有正視過這件事，沒有正視過「自己在可憐自己」這件事，所以常常為此困擾著。

「個體化」的過程，真的不簡單。

當人意識到自己的狀態，想要轉變時，會遭到很多的阻礙。

別人早已習慣這樣的模式，已經習慣「理所當然」的情感壓榨，當一個人想改變時，別人無法適應，無法接受，無法包容，只好拼命要他不要改變。

而當事人感受到來自四面八方的壓力，在幾經天人交戰後，無法支撐的就與現實妥協了，於是繼續帶著未被療癒的傷口痛著，流淚著，活著。

大家都知道我想要「做自己」，但事實上我真的做自己了嗎？

會為了別人的需求而感到困擾的我，真的忠於自我了嗎？

當別人說了幾句話，我就打了好幾篇網誌，這樣的我，可以不受他人的影響繼續堅持下去嗎？

本來就沒有人可以要求別人做什麼，如果你自己被要求時，你會覺得無比快樂嗎？我不會。

也沒有什麼理所當然的，如果你自己的付出一再被視為理所當然，你會覺得很高興嗎？我不會。

我不想再分不清了。

我想要做自己，輕鬆愉快地、不受別人移情、投射地，活出自己，做自己真正想做的自己。

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