- 學諮商後我很害怕給別人建議，也避免這麼做，更不喜歡別人這麼做。但我好像就這麼被「框架」住了，不能自在。今後我可以不再逃避，因為我知道重要的是什麼了。
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- 其實我應該一開始就決定不要去參加密集班的。說被損益觀牽動的人生很可悲，但又端出損益觀這道菜說「找到自己的出口」來作為誘惑條件，這不是很矛盾嗎？我太晚發現了！直到密集班才覺得整個跳開來。也許我錯了，但那又如何？如果源頭沒有是非對錯，那我今天的決定也不過就是一個「現象」呈現出來而已，何來是非對錯之說？我決不做功課，因為傳達的內容裡矛盾點太多。
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- 今天終於來到密集班的課程。做了一天的練習，腳痠的痠了，血來的也來了，眼皮重的也重了。突然有一種不想再繼續下去的「感覺」，雖然我不確定對不對，但我還是「選擇」「相信」每個人有適合自己的路與方法。即便「選擇」也是「有為界」裡的事，但我總覺得不在有為界就好像不承認自己是人，不承認自己是人就沒有認清現實，那等於是逃避到「無」裡頭去了。用「無」解一切，當然什麼都可以解，一切都沒意義。這些事我也都做過。反而是那些「練習」才是「有意義的」，既然如此，那何必做？
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- 這世上到處是那種，先來打人家兩巴掌，然後再說「你應該這樣做」作為打壓別人反擊藉口的人。
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- 雖然快點畢業是件好事，但是太早畢業也不見得就是好。依自己的步調來，比較不會出問題。
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- 文獻的地方覺得要修改太麻煩了，於是移動標題或是就整段刪去。頓時覺得心裡輕鬆不少，而且這樣以後要報告時我就不必看太多文獻而緊張到報告不出來。
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- 晚上上課時，有人問我「為什麼不直接敲門？」或有人分享「我貼紙條」。回途的路上覺得輕鬆不少，回到房間覺得勇氣倍增。洗完澡後發現隔壁還在講話而我聽得到時，馬上寫了一張紙條貼在進出的大門上。剛才那女的「終於」關門有小聲一點了。可喜可賀！
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- 大學時期成果發表的影片，我都沒看。除了一次要找歌以外，其他的都是買回來放著。我的勇氣只夠我站上舞台表演，但下了舞台後我就是個不折不扣的小孬孬>_<
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- 我活著，沒有任何義務要回答任何人什麼問題，尤其是我沒傷害任何人但還被質問的事。不過很多人搞不清楚這一點。
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- 有些人根本搞不懂別人說話的意思。我想我不適合跟這種人交談太多。人與人之間的溝通，真的要很小心。
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- 昨天在隔壁吵鬧的當下打電話給房東，他說「現在是怎麼樣？還在吵喔？」聽起來似乎不太高興的口氣，讓我有點嚇到，覺得一直麻煩別人不太好意思。後來想想，為什麼我要感到不好意思？吵到別人的人不用感到任何的抱歉，反而是被吵的人要說抱歉？該不高興的是我吧？！反映這麼多次還是繼續在吵，是隔壁的人讓我不得不一直打電話給房東的耶！為什麼是我要受房東的氣？被吵就算了，還得受別人的氣，甚至可能被別人認為是個「難搞的人」，有沒有天理啊？我現在一整個覺得莫名奇妙跟火大！
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- 雖然還是會被吵到，不過我在想其他的方法。朋友說「他繳房租，妳也繳房租。不要想太多，是自己的權益就要去爭取。」她說得很有道理，可是我就是不敢。我怎麼了？以前的我不是這樣的(吧)
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- 昨天拿回之前借別人的錄音筆，晚上馬上派上用場。到12點多還被吵，本來想要不要馬上打電話跟房東反映，讓他知道被吵的痛苦，但還是沒打。想說晚上7點再打（他6點左右才下班）。剛才房東來貼了洗衣機的使用時間公告，問我「這樣可以嗎？」（洗衣服時間早上九點到晚上十點）我想『連早上的時間都寫清楚了』，整個受寵若驚。然後他說要幫我做個架子可以放東西，「我看妳東西這麼多，幫妳做個架子好嗎？」我又受寵若驚了。我的東西真的很多，房間也很亂沒整理，被他知道我是個房間很亂的小孩了(淚) 他問我還會吵？然後說他會再跟房客說，人真好。
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- 我相信作家都有自己的傷口，所以當村上說自己「沒什麼特別的，像普通小孩那樣長大」時，我感到相當驚訝！最近看訪談他的雜誌，裡面他提到「後來才明白原來人在成長的過程中，或多或少都會受到傷害」，再看其他的部分，我想應該是他終於正視自己的傷口並願意去看它了。我想所謂的作家是否比一般人還要敏感細緻不見得，但願意正視自己的傷口並將它轉化成文字的人卻不是那麼多。而當他們把自己的傷口轉化後，或多或少會得到某種共鳴，因為每個人都有自己的傷口，而傷口總是讓人忘不了。
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- 愛情需要堅定的信心。但我感覺很多人沒有。是這個世界虧欠人們？還是人們沒有用心經營世界？
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- 世上可怕的事之一，是認為自己已經「夠好了」、「懂得比別人多了」、「可以教訓別人了」，並且要求別人改變以符合自己心中「正確的人」的形象。另一個可怕的事，是當人們來到口口聲聲說「不要做上述事情的人」當中，人們相信這是最不可能有機率做上述事情的人時，這些人做了「上述這些事情」。想不到我竟然在這種可怕的地方待了兩年，而且照趨勢來看，以後極有可能成為這群「最不可能有機率做上述事情的人」中的其中之一，而變成真正的只會做上述事情的人了。這就是我所追求的諮商嗎？當然不是！國中時的想法到現在我都還記得，那才是待人之道！
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- 昨天發現：把事情原委說出來的人，別人還有機會提供幫助；不把事情原委說出來而只是用「不爽」帶過的人，別人無法提供幫助，只能提供安慰與支持。也許這就是為何某些人叫別人不要抱怨太多，而自己卻不時釋放小抱怨的原因吧！對我來說，我會解讀成「博取同情」而已。既然是博取同情，也難怪我連理都不想理。
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- 不知為何，心裡自然有一種感應。直覺總是引領我往正確的方向去。
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- 心中有許多的不滿，只是我不想去面對。面對了，也許你就會從我心中消失。但不面對，我的內心就一直糾結混亂著，不成任何形態。我知道，如果沒有過去那些讓我混亂得極欲逃離的場所，如果那時候你沒有出現，現在我就不會這樣也不必這樣。只要我能接納自己，你自然就會從我心中離去。只是我放不開，原來我還是執著。
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- 這是我一直在想的：在一個不會受傷的位子，等著別人來，而主導權在自己手上，看起來也許占上風吧！但實際上呢？不敢冒險永遠只能等別人決定，而別人若是不等了最後也只能等著失去，這樣說來其實就是被動被決定的人生。沒有冒險，不會受傷，但也得不到心裡真的想要的。而且，這種模式讓我感到有一種「被玩弄於股掌間」的感覺，不舒服。
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人生 (3)