- 我真搞不懂，我有什麼義務要去教會別人「何謂人生」或是「何謂生命」？尤其是對一些自己認為自己已經「夠了」、「沒有人比我更慘了」、「我知道世間上所有事」的人。為何我得去教育這些人？每個人有自己的人生與命運，我沒義務也沒那個權力去做這件事。就算有，我也不想做。不想再次把自己的真心放在別人的腳底下，任人踐踏！
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- 想到某個人時，心裡變得很柔軟，很甜蜜。那是誰也無法取代的柔度與甜度，將冰冷堅硬的過去和鋼鐵般的心融化了，回到最初的純真與快樂。那樣的存在是如此重要，而我有幸遇到。
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她從學生時代就開始寫小說，畢業之後也就直接踏上作家這條路，但是她的家人卻不太認同她的工作，還說她讀到大學畢業卻不好好找份正當的工作，反而成天寫些不切實際的愛情小說，很沒出息。
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- 義大利‧達文西：「理論脫離實踐是最大的不幸。」給只會說理和說理論的人。讀再多理論，不如實際去做一個個案，才能了解什麼是人我之間的關係與互動。
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- 其實我很怕受傷。無論是在哪方面。好好地生活耗盡了我所有的心力，以致於我無力再去多想什麼。今天的諮商讓我有點累，我不認為自己可憐是因為說到底我缺乏同理心，還是我真的沒有那麼可憐？意識到自己的可憐與悲慘，讓我感到有點害怕，想要躲開，一方面卻也感到太不真實的缺乏真實感。
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今天終於明白了，跟某些人說話後會生氣的原因之一。
尤其是處女座的人。
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- 想到那次的團體課（「那次的團體課」已是一個專有名詞，特別指我最怒的那兩次而言），經歷了一次在眾人面前哭泣卻無法承接，還有一次展現憤怒卻反被指責，之後我就不想再針對該主題進行發言。後來老師表達出希望我可以繼續參與，但可惜我沒有再繼續參與的遺憾。對我而言，要主動坐上熱椅的確是個挑戰，而我自己選擇決定也怨不得誰。至於自我揭露後得不到什麼支持，雖然令我感到受傷，但我也不能期望別人都該照我的希望去走，只能反過來保護自己。對於聽不懂我內心深處的傷痛的人，我不能繼續期待他們，而且也不想以自身的生命給任何人禮物。
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- 早上參加虎尾溪文學獎的講評，害我以後都不想寫文章了。反正我就只會寫作文，以及喜愛喃喃自語（賭氣中）到底是哪個老師認為我有文才的？我始終搞不懂啊…不過我還是真心認為，誠實面對自己才是最重要的。無論這份心別人懂不懂，但那才是真的能陪自己走一生的力量，也才是自己這輩子的課題。也許是讀了心理諮商，那些人我之間的衝突、掙扎、扭曲、眼淚看多了，對很多事自然也就看得自然了。
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- 我媽的反應跟我想的差不多，「就讓她睡好了，她也很可憐…」她可憐，是我害的嗎？年輕時她不好好讀書，是我害的嗎？要結婚、生小孩、買房子那些事，是我害的嗎？要有第二春，選擇寧可被說閒話也要快樂，最後她自己受不了別人的閒語閒言，是我害的嗎？跑來別人家嫌東嫌西還要被批評人格、說別人的媽媽怎麼樣（打狗也要看主人吧？）、說喜歡我這裡因為我跟她的想法比較一樣不認同我媽…所以我活該犯賤讓妳住？我不認同我媽，跟妳可以批評我媽，是兩回事。有的人好像搞不好清自己的立場跟狀況，一直要委屈別人但從不委屈自己，讓人感到莫名奇妙！
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我們家的大人們的經典台詞：「要不是為了小孩，我早就可以享清福了。」
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人生 (3)