Se Stessa

國中。

同學將我當作競爭對手，雖然欣賞但也競爭。分數上的比較讓我感到心靈的疲憊。

於是決定讓位。

假如輸別人一點，但可以贏得關係，那麼我願意。當時。

但為何我要為了別人而改變？

為何要為了別人的願望就捨棄自己的願望？

甚至是自己的能力與人生。

高中。

愛比較的同學。

雖然沒有說「我比妳好」或「妳真差」之類的言語，但言詞間透露出這樣的感覺，聽起來會讓我感到有心理上的壓力。

「你看我做什麼、不做什麼喔！」所以大家都要向他看齊？

「我已經很知足了。」所以其他人不知足？

也許當事人沒這個意思，但這樣刻意地解釋反而會讓人不禁要想：『那你現在到底是想表達什麼？』

聽起來似乎話中有話。

而正是這份話中有話，讓人心裡不舒服。

高中。

說我怪的同學。

對於我的記憶力、打字能力或其他的方面事情，說出「妳真可怕」之類的言論者，他們不知道其實我才是真正打從心底害怕的那個人。

我害怕無緣無故被說閒話，害怕無緣無故被排擠，更害怕因為自己表現得好而不被接納。

所以我只好讓自己變爛，所以只好掩蓋這些能力，假裝我是一般人。

但為何我要為了別人的自卑而放棄自己的人生？

為何我要為了別人的不努力而跟著不努力？

想要在關係裡的渴望，讓我看不清現實，學不會教訓。

因為認為「關係」比任何事都更重要，所以願意犧牲其他的事來換取。

現在的我，已經不這麼想了。

而不這麼想的我，看清現實的我，回過頭去檢視那些歲月時，發現自己是如此地害怕得罪別人（儘管當時很多人怕得罪我）而委屈討好，也發現自己是如此地渴望卻又得不到親近的人際關係，因而失落。

但付出的時間與犧牲都不會再回來了，而最後也沒有得到我想要的，簡直就是兩頭空！

既然如此，那麼選擇自己可以掌握的這一邊，也許比較好吧！

人都是為了自己的。我也得學著為了自己，真正為了自己而活著。

原來那時的自己不快樂。

當時雖然知道自己不快樂，但有時候仍勉強自己要快樂。看來我又不夠真心誠意了。

所以在回頭檢視時突然意識到這件事，感到有點震驚，而且缺乏真實感。

我只是想要快樂，卻為此付出許多但仍然得不到快樂，反而更不快樂。

從現在起，我要處理堆積已久的諸多垃圾，把它們清潔整理好之後，打包拿去丟掉。

讓我的心保持空曠、乾淨、整潔，與輕盈。

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