Se Stessa

8/20（六）

跟大學同學聚餐，久違的面孔，長久以來的寂寞傾吐而出，被關心與支持的感覺真好，與人交心的感覺真好。決定從現實生活中認識你。

8/23（二）

傳MSN問你，星期六可以去找你玩嗎？

想從現實生活中開始重新做起。沒回。

key跟我說，這樣來回上課的車錢加一加也差不多可以在台北租房子，那還要花時間去坐車什麼的，也沒比較划算，有道理，所以有此打算了。

8/24（三）

在MSN上跟你解釋了，我不懂男女之情與男女互動的事。沒回。

8/25（四）

諮商。談了這件事，想從現實生活開始努力起。

諮商師問我「星期六就會見面了嗎？」我說『不知道，還在等他回。』

晚上，你回MSN了，如果是以前可能還會不顧一切，但現在你有別的壓力了，那個名為「傳宗接代」的壓力。

我痛哭，悔恨，自責，不甘心，埋怨，指責，煎熬著。

為了失去你而痛哭，為了不可能而痛哭，悔恨自己為什麼當初不把握機會而任它溜走，自責自己進步得太慢總有許多藉口，不甘心自己付出改變卻得到這樣的結果，埋怨你不夠用心也埋怨家人以及發生在我身上的命運，想要藉由指責他人來讓自己的心裡好過一點。

雖然明知道不可能好過一點。

總之，我的世界幾近崩毀。

我想約諮商師談，想找人陪我唱歌。從11點斷斷續續哭到3、4點，想壓抑但壓抑不住而斷續痛哭著，又不能讓身邊的侄子發現異樣，沒有自己的空間可以痛哭一場，好痛苦的人生。

請在台北的大學同學幫我找住的地方，小金很快就回我便宜的房子，而且在師大路，迫不及待地跟她約時間要去看房子。

8/26（五）

打電話約諮商師，她休假。

跟Anita去唱歌，第一次發現唱歌真的會唱到流淚，忍住激動不哭，很難。

接著去看《那些年，我們一起追的女孩》，又是一陣哭，為了沒有色彩的青春與失落而哭。

然後去上兩性關係團體，在團體的畫圖前言中克制不住，嗚地一聲哭出來，儘管如此還是把畫完成了。想拿給諮商師看，想拿給你看。

雖然已經陸續在回憶並串聯過去發生的事之「時空必然性」，但沒有整理好，列表、列清單地讓人一目瞭然，還是有很多細節渾濁不清。

有畫出來，真的太好了。

晚上不想回親戚家，打電話問key能不能去台中借住她那一晚但她不在台中，問Rita能不能借住她家但她在男友家，問小金能不能借住她家結果可以，所以最後我去了她家。

這一天，真的感謝這麼多人的幫忙，為了我而擔心與付出。

又傳了MSN告訴你，為了接近你，我正在努力。想要找回一絲絲的可能性。

並問你星期六能不能去找你，想與你擁抱，就算只有一次也好。

8/27（六）

颱風天，一早醒來外面沒太陽而有風，我喜歡這樣微濕而又有風的天氣。

小金幫我準備早餐，很久沒喝到的奶粉真令人懷念。收拾好行李後，搭捷運去車站，然後搭火車南下，經過你那，打電話給你，第五通還是第六通時你終於接起來了，說你人在外面。

但我已經在你家附近的車站了。

你有點生氣，也許是在氣我怎麼不先跟你約好，我也不想說什麼，因為我想讓你來決定，不想再一直是我去求什麼，我們僵持不下，最後你說「妳先回去吧！」然後我回家了。

回家後還是繼續哭。

傳簡訊問你，星期一北上的途中可以去找你嗎？沒回。

8/28（日）

還是繼續哭。

為什麼明明就晚睡了還可以早起？起來後還可以繼續哭？

我跟媽說『乾脆我搬到台北好了』，她同意了。

晚上她要我去住表姊家，我不想，不想再過這種沒有自己的隱私與自己的空間的日子了，我冷然拒絕。

爸說通車就好，我感到非常不悅。為什麼我要一直住別人家、看別人臉色過活？

還是在整理當中，我將未來五年的生涯規劃出來了。

還是希望能有你參與，但我已不知道可不可以了？

傳簡訊跟你說，星期一颱風要來所以不北上，星期日回去時再找你可以嗎？沒回。

8/29（一）

繳了學費，辦就貸延展，這是個麻煩事。

原本想先休學，提計劃前復學再休學，不用繳太多學費，但卡在就貸上一切很麻煩，也不想以後還那麼多錢，於是先繳了學費。

10月中前要提過計劃。

因為颱風，所以不能出遠門，北上時間延一天。

無所事事地閒著。也難過著。

突然發現美少女戰士雖然現在看來已有一種幼稚之感，但它仍可以觸動到我內心的某些渴望與信念。好奇妙！

8/30（二）

北上。拿了《甘露》在車上看，到新竹之間的2、3個小時內看不到50頁。

一邊想著你的事，一邊想著要將自己的寂寞化成文字的事，就這樣看看停停、停停看看，窗外的風景平靜涼爽地陪伴著我。

除了腳毛後，再北上。

小睡一會兒，上課前才不會沒精神。想不到現在的我已經不睡那麼多了，這件事對我的打擊實在很深。

上課，做了一個劇，自己這一年來在接觸、探索時發現的情緒，在這個劇裡看到很多。

跟媽媽的關心、被忽略與不被了解、渴望著但又得不到的孤單、害怕遺憾而將自己變得很緊張兮兮無法放鬆享受、擔心孩子會像自己一樣而想給孩子很多、男女之間的相處關係……在不到2小時之內跑進來，我有點承受不起，但還是拿筆記下這些對自己來說很重要的事。

這是整理的開始。

分享時我又哭了，上次親密關係團體的領導說「她在自己生活中有自己的困難」，這次團體的領導者也說「她正在走自己的路」。

是的，我正在走，是你讓我走的。

收到老闆的回信，要我回花蓮討論。

很快地我回信說星期五可以去討論，行程快速地被決定下來。

跟堂姊說計劃要遊學打工，她跟我說出去前可以找一些打工，不然出去什麼都要錢也不好。

我知道我不能寄望別人幫我了，所以我要找工作。

8/31（三）

想不到我還能睡到快中午起來，這是好事。

聯絡家教網，重回家教網。那1000元已經拿不回來了，只好重新開始。

有個幼兒陪玩陪讀的家教，家教中心小姐推薦我去，剛才聯絡了，明天晚上要去相處看看。

可以的話，下禮拜就開始上工。

從師大路到南京東路，這個新的旅程。

振奮的開始，我心裡的陰影淡去很多。

原來我要的是自由，我要的是能快樂、大聲地說話，我要的是盡情做自己不必再屈就別人的臉色。

原來我可以這麼自由，當我拿回我的主權的時候。

難以相信，之前抓得這麼緊、這麼不想放手的我，竟然恢復得這麼快？

明天又要見諮商師了，不到一禮拜的時間我幾乎可以不用哭了(吧)。

這是好的開始嗎？儘管我心中還有你。

9/1（四）

早上諮商及治療團體前的會談，下午跟小金看房子，也許約香菇出來聊聊。

晚上去南京東路那裡跟小孩相處。

9/2（五）

回花蓮討論論文。

晚上上親密關係團體。

9/3（六）

跟心理劇工作坊伙伴相聚。

9/4（日）

回雲林，整理行李。

9/5（一）

到台北新的住所，整理房間。

9/6（二）

無事。

9/7（三）

心理劇團體。歷程分析。

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一切的一切，都是為了讓自己更好。

而，謝謝你，讓我走上這條更好的路。

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