以前曾經跟某個人死要個答案,不論結果好壞都可以,我只要對方給我一個「結果」:要或不要。
始終無法忍受不明不白的不確定性,無法忍受沒有明確結局的結局。
所以當有人這樣對我的時候,我開始想去跟對方要一個答案,我心中想要的那個答案,只能回答「要或不要」、「好或不好」的答案。
卻忘了自己也曾經這樣對待過別人。
所以,我怎麼可能會不知道對方想告訴我什麼?
就如我曾經那樣對待別人時,期待別人了解我想傳達什麼訊息,是一樣的道理。
我只是不想放棄任何一絲希望,只是還像傻子般期待著。
對生命的執著與對失去的害怕,讓我緊抓著某些東西不放。
無法忍受不是由我說出口、不是由我決定的失去,極度需要控制感來維持自己的身心平衡。
只是不想放棄,所以選擇不睜開眼睛。
但心裡一直都知道的,會有什麼結局,或是為什麼會有這樣的結局。
我知道,只是不想承認與面對。
最近開始比較不會那麼容易崩潰地大哭了,也許是件好事吧!
對於曾經抓得這麼緊的人,如今已不再有以往的反應與漸漸沖淡的心情,雖然感到微微驚訝,但這也是件好事吧!
可以不再那麼控制,可以不那麼受生命與失去的控制,對我來說也許是件好事吧!
雖然心中還是期待著能跟對方一起,但是,背後有太多事我還看不清。
關於為什麼我讓我們的關係變成這樣,關於為什麼我今天會變成這樣,關於我到底能不能和別人一起走一段人生路,這些事都讓我太不確定了,無法開口要求,也無法明確承諾。
我很膽小,也許對方也很膽小。
我們都太膽小,所以最後也許就只能等著錯過。
如果不想死命抓緊我,就請放我走。
愛,就是讓對方自由。
我,就是要無限自由。
好女人,就該為自己設停損點。
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