Se Stessa

我到現在還是不喜歡那種把自己當主角的人。

因為我到現在為止，還是傾向於當配角。

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入學到現在以來，發生了很多事，遇見了不同的人（當然），有許多的感受。

曾經以為還不錯的人，在他說、她說、你說、妳說的情形下，變成了似乎不是很好的人。

曾經覺得不太想接觸的人，在他說、她說、你說、妳說的情形下，變成了無辜的受害者。

大學時期以來所感受到的自我開放的心，隨著這些誰說、誰怎樣，已漸漸受到影響，被波及的心慢慢無法堅定，然後開始動搖。

誰說的才是真的？誰才能代表正確？

這件事一直困擾著我，很久未散。

對於信任原本就很脆弱的我而言，這些紛爭擾嚷無疑是加深了我對人的不信任，考驗著我的觀察力、敏感度與信心。

對別人沒有信心，可能正好也反映著我對自己沒信心。

對我而言，是這樣的影響。

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曾經以為還不錯的人，在之後的談話當中，發現『對方只是想要發洩、想說他有多可憐，而不是真的想聽我的近況』。

終於被發現了我的某些面向極其敏感，至少對於誰能接得住、誰接不住我，我在這樣的環境中已經習慣快速分辨，也在摸索著要對誰說什麼、說多少，才不至於讓自己受傷。

一切也不過就是為了讓自己不要受到較多、較大的傷害，有點卑微的願望。

在我痛別人的痛，分享自己花了時間、精神，也就是花了自己的人生，搜尋的資訊，將這些我的人生分享給別人，而別人的反應是「現在又不是在說她的事，她是插什麼嘴」的態度，我就知道，對方無法接受這樣的我。

我也發現，對方不過是想抱怨誰誰誰的什麼事，對於我的分享一點興趣都沒有。

因為，「除了我以外，誰可以當主角？」

很多接不住別人的人、讓別人覺得談話中隱約覺得有些不對勁、不舒服的人，心裡多少有這樣的成分。

既然如此，我就不說。

我可是高度「觀察者」傾向的人，對於資訊的分享是極吝嗇、極避免的。

何必花費唇舌說這麼多話，並且讓它們成為無意義的發言？

何必將自己寶貴的人生經驗分享出來，並且讓它們不僅沒有原有的價值，反而成了一文不值的廢物？

是的，那些人的反應，讓我覺得自己的人生猶如廢物一般。

既然如此，我只好尋找可以欣賞我的人生，尊重並欣賞我人生價值的人，同他們說，同他們一起走過人生旅程。

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曾經覺得不太想接觸的人，在遠離後，無意間發現原來很多事都只是自己道聽塗說的結論，因而討厭起道聽塗說卻不願求證的自己。

一面說著『不喜歡別人不了解情形就下結論，說我是怎樣的人』，一面用這種方式對待別人的自己，讓我無法接受其間的落差及自己的矛盾。

應該做得更好、更細緻的，卻被自己的感覺、既定的想法所影響，因此全盤否定他人，這不也代表我其實也沒那麼細緻、沒那麼好？

當然自己的感覺是真實的，對方的確有他自己的議題存在，但若因此就全盤否定，那麼所謂的「有好有壞」又該如何自處？

我所相信的，在此刻不為我所相信，我不是打了自己一個大巴掌嗎？

討厭自打巴掌的人，而我偏偏一直在賞自己耳光。

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與別人交談時，我不太會打斷別人，大多時候是靜靜聽，也不知該回應什麼。

從小到大，無論長輩、平輩，都有這樣的情形。

所以，可以想見，我和個案談話時是怎樣的情形，我陷入怎樣的困境。

因為自己不喜歡被打斷，所以也不忍心打斷別人。

因為不知道怎樣搭話才會讓人覺得舒服、可以接受、有興趣聽下去，所以太在意反而失去了自己。

因為別人都說「妳說話很毒」、「妳很冷血無情」，所以我不知道我該說什麼才能讓別人高興？不知道該說什麼才不會失去人際關係？

所以，我就只是聽，什麼都無法說，也不知道要說什麼。

默默地，就只是聽。

我卻不懂得怎麼說了。

當我想說的時候，都不免會先想過一次『說這個好嗎？』、『對方有興趣嗎？』、『對方會有怎樣的反應呢？』

有時候說了，對方雖然有所回應，但最後話題卻轉移到他自己的身上，不外乎是自己多能幹或自己多悲慘，總歸一句話就是想說（無論是告訴我，或是告訴大家）：「妳這不算什麼。」

聽到這裡，我有「妳這不算什麼」的認知後，接下來當然就會想『那我還要說什麼？』或是『我應該說什麼話題才能「算是什麼」，讓別人可以尊重我、願意聽我說？』

就只是聽，有這麼難嗎？

對我來說，可能沒這麼難。雖然有時不想聽，這種時候會覺得有點為難。

但，就只是聽，有這麼難嗎？

有。

如果沒這麼難，梁就不會選擇離開。

如果沒這麼難，就不會大家都給我同樣的反應。

也許大家的反應不足以代表全世界所有人的反應，但那是我身邊周圍的人所給我的反應。

可能反映出我是個怎麼樣的人的反應。

別人喜歡找我談話，不是因為我很會說，而是因為我不會打斷。

久了之後，他們可能也會覺得「沒什麼用，就只是說，妳又不會給我建議」。

那是因為，我想要的，一直在尋找的，是一個能聽我說的人。

不需要說什麼，不用精闢的分析，不用深刻的建議，有效的意見，只需要聽我說，這樣的一個人。

卻找不到。

我反映出來的，是我所缺乏、所追求的那部分。

因為別人無法給我，所以我認為『應該先給別人，才能要求別人給我』。

卻忘了，「即使我給了別人什麼，別人也沒義務要回報相同的東西」，也因此，常常被說死心眼或想不開。

只是，我還是認為人與人之間的關係是互相的，今天你怎樣對我，當然我就可以怎樣對你。

你接不住我的話，我也沒必要接你太多。

因為沒道理，永遠都是誰在當垃圾桶，而另一方一直在倒垃圾卻還要說別人「妳不要一直倒垃圾好不好？」

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是，我很敏感。

一個極其不安的人，能不敏感到什麼地步？

儘管努力表現出什麼都無所謂、不在意，但只要意識到『自己必須表現得不在意』的時候，不也就是在表現出自己的不安嗎？

我很敏感。

誰接得住、誰接不住我，我都知道。

沒說而已，但我都知道。

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