Se Stessa

我很絕。

對別人，對關係，皆然。

對於不喜歡的人就想疏遠，儘可能避免有交集或接觸的機會，而在這樣之後，哪天後悔了也拉不下臉重新跟對方建立關係。

那好怪。而且我也不想再次讓對方有可能傷害我。

這種非黑即白到底從何而來？我還不知道，曾經想過和小時候的創傷有關，但無法確定。

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無法確定。

對很多人、事、因果關係，皆然。

無法確定自己的不安從何而來，無法確定自己無法相信人是哪個事件或哪個人造成的，無法確定自己的人際關係是如何演變成今日的局面。

是家人？親戚？家族中我必須去承接的位子？或是我自己的選擇？

我曾想過，我當然想過。

對我而言，「答案」太重要了，如果沒有至少一個答案去對應我的疑問，那麼疑問將不會消失，一直存在心裡。

好像固定宮的人都會這樣，太執著於過去，非得要到真相不可。

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非得要有一個真相不可。

不管是創傷、疾病、生命的意義，皆然。

可是這個真相，或者可以說這個答案，卻不是那麼容易的事。

當自己假設出一個答案後，是不是有可能被之後的答案給推翻？

當找到一個疑似是真相的答案後，自己能相信多少？

在過去毫無保留地相信別人，卻在人際與關係中受到傷害，暗自責備也是警告自己要小心，久了之後，我變得無所適從。

不知道該相信誰說的才好，因為不知道誰說的才是真正的事實。

而「真正的事實」，無論存不存在，可以確定的是它真真切切地折磨著我的心靈與意志。

因為追求一個太高的「真實」，我的腳下好空。

卻也回不到地面，無法接納某些非常屬於人性的部分。

無法接納別人，同時也意味著，無法接納自己。

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無法相信、無法接納。

對別人、對我自己，皆然。

所以儘管想努力克服自己的疑心病，卻仍無法完全相信他說的。

有時又太相信他說的，無法分辨出真假，而讓自己為此受折磨。

所以儘管很多人、很多事都已成過去，但那些過去仍住在我心裡，不斷啃蝕著我，讓我不安，間歇性地發狂。

莫名的潔癖，所以愛有了缺陷，我無法完全接納別人。

太多的後悔，所以總是有太多「如果當時」，我無法完全接納自己。

就算能用「這是人生必經之路」來企圖試著說服自己，卻無法說服自己。

這條人生必經之路，有時讓我疼得忍不住想流淚。

對自己的原生家庭，對自己的人際關係，對自己的個性，對自己的一切，後悔卻也無能改變。

只能接受，要不就一直受盡折磨直到受不了而改棄為止。

有太多疑問，當時無法理解、無法找出答案的，在有了答案之後，除了流淚，我究竟還能做些什麼？

過去的已無法改變，某些人、某些事的的確確讓現在的我痛得要命，而這一切都是我自己造成的，無從怪罪別人。

我不相信有人可以忘記過去，因為我一直執著於過去。

我不相信有人可以真心愛我，因為從我的眼睛看出去的世界，都是對我有所期待，用愛跟我討價還價的世界。

我不相信自己好到可以讓別人對我這麼好。

我不相信有這樣的人，其實同時是投射出我不相信自己是這樣的人，無法接納自己。

我不相信有這樣的人，其實同時是反映出我不相信自己有這樣的價值，值得別人為我付出，因此無法接納別人。

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對人的脆弱信任度，直到現在仍脆弱。

我應該努力些什麼，自己也不是很清楚。

六次諮商結束後，還有六次諮商，但是否會談到小時候的創傷卻不一定。

如果不是談創傷議題，可能就變成浪費資源，我和基金會有相同的認知。

對於信任的議題，還是不知該從何下手。

足部的水晶指甲再一個月就可以卸甲了，也就是一個月後就要結束跟美甲師的關係。

努力讓自己放輕鬆、找話題聊，花了半年建立的關係也即將結束了。

並不是太重要的人，所以不會太焦慮。

但是關係不錯的人，所以會有某些感情。

對於分離，我始終無法拿捏得當。

或者該說，對情緒，我始終無法拿捏得當，常常是過猶不及。

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不是太多，就是太少。

對於關係，對於自己的情緒，對於自己與人相處時的反應，對於自己的個性，皆然。

要不完全相信沒有懷疑，要不完全不信打入冷宮。

要不熱情到讓人覺得肉麻至極，要不冷漠到讓人覺得可怕。

無法取得平衡，也沒想過要取得平衡，但別人在跟我索求一個平衡，要我告訴他們我在想什麼，而他們又應該怎麼做。

我給的不那麼明確，卻希望收到很明確的回應，把別人搞得一頭霧水。

可是我卻不知道該怎麼做。也沒想過這件事。

就算知道該怎麼做，我真的會去做嗎？

現在我可以感覺到自己其實也不相信自己可以做到什麼似的。

也許一直都不相信自己能做到什麼，一直無法肯定自己的存在與價值，卻當作沒這回事地壓下去了。

但是它們在，那些東西一直都在，而且在我和別人互動的過程中有意無意地跑出來捉弄我，讓我痛苦。

也許它們不是要捉弄我，也許它們被遺忘太久了，想要爭取我的注意與關心，就像我也想要爭取別人的注意與關心那樣。

也許它們在呼喊我，趕快找到它們，不要把它們藏在冰冷的地底獨自發抖，就像我也渴望被找到、被安慰一樣。

就像我渴望被聽見、被看見、被了解、被接納、被關心、被呵護、被重視那樣，那些曾經被我壓得太深的東西們在意識不及的深處哭泣著，嘗試用許多各種不同的方式讓我注意到它們，然後它們才得以被拯救。

就像我一直以來，渴望著被拯救那樣。

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