Se Stessa

今年過年回老家，一直被問到：「妳今年可不可以畢業？」

問到我都快抓狂了。

因為我現在連題目都沒有，連想做的都定不下來，連想做的方向的paper都還沒看過一篇。

可是可恨的是，明明知道要寫，不寫就無法畢業，也明明知道什麼都是假的，只有畢業是真的，但我卻遲遲無法動手。

每天無所事事，但每天都不想看paper。

每天都在空渡著人生，但每天都不想看paper。

我不知道我怎麼了？這狹小的空間把我的靈魂榨乾了嗎？我到底在等什麼？或者，我的身體為什麼不聽我的話？

最近開始感覺到，似乎沒有必要睡那麼久了，可是醒來卻不知道要做什麼、能做什麼，因此繼續在床上偷時間做了夢。

醒來後就全都忘光了，那些夢，讓我呼吸沉重的夢境，我全忘光了。

既不想醒來做事，繼續沉睡後卻會將夢全都遺忘，儼然是毫無生產力的浪費時間。

而，我的論文連一個字都沒動靜。

我不知道我怎麼了。

寧可在網路上流連，卻不想看paper一眼。

想看書，但會掛記著論文。

想出去玩，但會掛記著論文。

想打工，但會掛記著論文。

想談戀愛，但會掛記著論文。

不是因為熱愛研究，而是不寫出論文就無法畢業，而我的理想之路就可能因此而中斷。

因為某些站在金字塔頂端的人以為這樣才能訓練出有程度的諮商師，我們就必須經歷這些過程，讓人真覺得浪費時間。

老實說，我也不覺得國外留學回國、博士畢業的人，就真的能做得多好。

很多時候，反倒是那些只會研究的人不懂人間疾苦。

很多時候，反倒是那些金字塔頂端的人無法展現出所謂的「同理心」，讓人不禁疑惑「這就是口口聲聲說要有同理心的人嗎？他給我們的示範就是如此嗎？」

我想畢業。

什麼都是假的，只有畢業是真的。

什麼都會拋棄你，只有學位和金錢不會拋棄你。

我想趕快脫離這個環境，找到工作，能夠養活自己，不必再擔心要靠誰的臉色吃飯、生活。

我想趕快獨立，不想再依靠誰，這樣就算我想盡情放縱自己痛哭、難過、頹廢或什麼的，都不必再受限於人。

我想讓心裡深處的洞可以被填滿，而不是像現在這樣地空、空、空、空、空。

要往內看自己，我很樂意。

要反思、內省，我很樂意。

要將自己的傷口挖出來攤在陽光下一一檢視並療癒之，我很樂意。

但是要我做個研究證明什麼，而那個什麼是在平常與人相處的過程當中就能體會到的，卻要我大費周章去數據化美其名為「讓別人可以對這件事有了解」而事實上卻削除個別差異，反而失去人與人之間的那種細膩與敏感還因此沾沾自喜為研究人員，這種事，真是不受我歡迎。

花了那麼多時間做研究，數據化，結果要做實務時還是要依個人的各別差異去處置，那做研究的必要為何？而且誰都無法保證現在的研究就是絕對正確的吧？

更簡單地說，努力地量化後，再來說「要重視個別差異」，這種事本身就很可笑了。

而且還不能用小樣本呢！

令人厭惡的東西。論文。

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