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懷念聽廣播寫作業的日子,懷念深夜裡在座北房間的冷空氣,懷念全世界的孤獨只有自己。世界只會愈來愈沉重,毫不留情。

可以聽到很多好歌的廣播。好歌,禁得起時間的考驗,發行多年後聽,感觸更深刻,這就是好歌。

 

 

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很久沒聽廣播了。

自從上大學後,就很少有機會可以用收音機聽廣播,那是個在物質生活算是比較貧乏的時代。

雖然物質有點貧乏,但也因此更容易感受到單純的快樂與幸福。

以前總是在趕作業的時候,一邊聽著廣播,一方面避免自己睡著,一方面耳朵閒著也是閒著,不如聽著歌。

就像每次整理房間時,太無聊的體力勞動與重複的擦拭動作,那樣枯躁無味的時刻得努力想辦法自己找些樂子渡過。

所以在下午、在深夜、在清晨,聽著廣播,我整理為了每學期一次的作業抽查而整理的課本筆記,畫美術課的畫,做軍訓課的作品,家政課的手工藝…。

不假他人之手,我習慣自己做,也不容自己交給別人做,儘管爛,也是我親手做的,問心無愧,只求對得起自己。

即使感到深深的無力,不知所措,懷疑自己的無能與沒用,害怕此刻停下來我身邊的空氣就一股腦兒地超越而將我遠遠拋下,即使有很多掙扎但最後還是完成了。

 

這是代表著那樣的時代,或那樣的時光。

不管自己天資如何、聰明與否,世上還有多少人比我更強、更厲害,我只知道不能停,以及要有收穫就必須努力才行,雖然努力不一定會有收穫。

 

 

無論是冬天或夏季,夜晚的風總是有點微涼甚至刺骨,不得不披著外套否則就會冷得打顫。

在無盡的深夜裡,無限的冷風,不知何時才能完成的事情,不知何時會到來的黎明,全世界好像只剩下自己,雖然孤獨,但同時也很靜謐。

比起上大學後的喧喧擾擾,上大學前的生活反而讓我更懷念。

 

也許是因為那時還沒有經濟壓力,還沒有遇到太多傷害自己的人、事、物,所以既單純,也美好。

也許是因為那時的自己有強烈的光與影,無論哪邊都深刻得讓我無法忘懷,或者是那樣像軍營的生活,讓人更容易團結一心,凝聚大家的情感。

雖然現在的我,懷疑那時自己有所謂的情感?或者是自己有跟別人的情感凝聚在一起?

但是卻無法忘懷當時的單純與美好。

 

 

如果現在有人問我,是否曾有什麼期待或對人生的熱情,從廣播裡我可以說,高中的時候我天天期待著能聽到收音機流洩出「承認」、「舊夢」、「至理名言」這些歌。

而彷彿心有靈犀般,當我這樣的期望很強烈時,不知為何總覺得那天晚上一定會播其中的一首歌,然後就真的有,聽完後我就滿足地入睡。

雖然我是孤單的一個人,但廣播讓我覺得自己不是孤單的一人,DJ的說話聲、歌手的歌唱聲,讓我知道自己不是孤單的。

那是我在這個孤單無趣的人生中,極其熱烈期待的事物。不會遺棄我的,是這聲音。

 

 

對秋天的記憶只會愈來愈多。

對某些人、事、物的記憶只會愈來愈多。

要懷念的只會愈來愈多。

有時候我覺得自己太陷溺於過往了,但時常無法控制地不小心碰觸後就往前一頁一頁回顧過去。

過去的情景,只活在那個時空裡,不是現在的我所能擁有的,不管我多想留住,我也已不再天真,認為自己努力就留得住。

 

總是會有這種時刻。

好像只能一再感受並確認自己的無能為力。

除此之外,還有什麼?還能做什麼?

我也不知道了。

 

 

未來,離我好像很遠。

還是過去比較近一點。

 

〔昨天太近,明天太遠,默默聆聽那黑夜…〕

 

 

 

 

@21:45:28-22:08:56

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