Se Stessa

到新竹實習後，很無聊的生活，所以在某一天突然有一種「30歲前把自己嫁掉」的想法。

對一個不婚主義的人來說，還有什麼比這更可怕的呢？這簡直比世界末日有過之而無不及啊！

我寧可選擇世界末日。

了解我的人也都知道，我會選世界末日。

真的是世界末日。

對於要把自己嫁掉這件事，我不知還能再說什麼？

覺得自己一個人活著很辛苦，想找人共同分擔生活，然而卻不知道對方是否真的能幫自己分擔？還是增加自己的負擔？

就像家族中看到的每對夫妻那樣，不是吃苦、就是吃苦、然後還是吃苦，既然如此，我寧可選擇讓自己辛苦一點，至少不用受制於人。

很自私的想法？對我來說卻相當實際。

婚姻這回事，不只不是兒戲，根本就嚴重到不行！

但我想在30歲以前碩士畢業、考到執照並找到工作，這也很困難。

無法養活自己，想找人養卻找不到人。

充滿著困頓的人生。

有時候我甚至不知道自己在幹什麼？在做什麼？一切都是為了什麼？

就像做個案時，不知道自己到底在幹嘛那樣，連自己的整個人生都是這樣的情況，難怪會影響到做個案。

我到底在幹嘛呢？為什麼要做這些事呢？

我根本沒想要讀碩士，也不覺得這個文憑有什麼了不起，但為了一個他媽的法令要花比別人更久的時間，去做一件不知道會不會成功的事？

做不好，不知道自己在做什麼，不停的自我懷疑，自我質疑，沒有效能，沒有用處的人…，前方是一片霧，我看得很吃力又模糊。

想寫論文，但沒動力，同時又擔心日子一天天過去，最後是一直不斷浪費時間。

可是急於一時，最後呢？我也不知道。

那麼衝的結果，真的會比較好嗎？我也不知道。

當務之急，是有能力養活自己、還完負債，但我還賴在這裡，進退不行。

別人給我的加油打氣對我來說，好像都沒用。

到底我要的是什麼？可能我自己也不知道。

因為這樣，所以當別人這樣表示的時候，我突然覺得自己離別人好遠，或者說，世界突然離我好遠。

所有的一切都像背景一樣，迅速地退到幕後，只剩下我一個人。

還沒有空白，還有我在，但只有我在。

不知道自己能做什麼，不知道最後的結果，充滿困惑與迷惘，時而自我懷疑，有時想放棄自己，這一切迫使我不得不自問：『我在幹嘛？』『這一切，為了什麼？』

但是沒有答案，無論我怎麼問。

儘管沒有答案，我還是繼續問。

只要我還有呼吸的一秒，都得繼續承受這樣的折磨吧？

如果這就是人生的話。

30歲，只不過是一個設定點。但卻分野了生理與心理的許多差別。

如果30歲之前還沒把自己嫁掉的話，我就和key一起住好了。

可是那時候我畢業了嗎？考到執照了嗎？有工作了嗎？可以養活自己了嗎？能在同一個地方工作嗎？

用說的都很簡單，但我心裡知道很難。

而這也許就是為什麼一直無法前進的原因，潛意識在強烈抗拒。

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