Se Stessa

剛才在看《1Q84》，看到了「時間」的事。

時間，是不存在的，是沒有意義的。

我依然記得大四在準備古典文學課的Dante報告時，Brian問我們「時間是什麼？」

而我回他：『時間不存在，沒有意義，那是人類自己創造出來的東西。』

而他竟然同意我說的？！（amazing！）

然後開始解釋為何時間是沒意義的這件事。

因為「時間」，讓我想到某個人，是學姊。

之前她也問過我和同學同樣的問題，我給她同樣的答案。

這位學姊，常常讓我感覺「妳沒有比我苦」、「妳沒有我可憐」，但問題是，我也沒有要在她面前展現我可憐這件事。

為什麼她要將自己的議題丟到別人身上，還要別人承擔呢？我也不知道。

我只知道，我不想要接，沒義務接，所以選擇不靠近。

很奇妙的是，我和她熟起來，是因為另一位同學的關係。

是那個喜歡覺得自己「夠了」，但總是讓我感到「什麼都不懂」的人。

因為現象學的關係，所以他常問學姊問題吧？學姊也常跟他說自己遭遇到的不幸，因此兩人關係不錯。

但我和她並沒有那樣的關係。

在某次聊天中，她問我們「時間是什麼？」為了她的論文而問的。

而我給她這樣的回答。雖然我不懂為什麼她的論文，是我要給她答案？

更不明白的是，為什麼她問了之後，還要一直問下去，答案不是應該自己找的嗎？

當另一位同學的答案沒被學姊放在心上，而她說「我比較能接受xx（我）的答案」時，另一位同學的眼神黯淡了。

本來就沒有絕對的「對」，而受限於此的人讓我覺得可憐又可悲。

因為沒辦法得到「有品質保證」的學姊的讚賞，所以對我有特殊的情感？

也許沒有，也許有。但不管怎樣，我都不想想太多。

讓我覺得不悅的是，她這樣問我們，讓我有一種被「利用」的感覺。

妳現象學很強，方法論很行，那是妳的努力，很好。

但是活在心理學裡的人，眼光和視域沒有別的元素，那也是必然的後果，得自行承受。

像這樣一邊享受著崇高的「讚賞」，一邊又利用別人來補足自己不知道的，用自己的專長把別人踩在腳底下，但最後還是「用」了別人的答案，會讓我覺得是在「偷」。

並不是只有我們這個星座的人會讓他們那個星座的人覺得被踐踏，他們那個星座的人才讓我覺得被踩在腳底下，為了自己的面子和自尊而太容易受傷。

每次聊天，到最後都是她在講，什麼都是她對，別人說的還要一一反駁回去。

也許她只是像我一樣，只是表達自己的意見，但我總覺得有點不是那一回事。

我表達自己的意見時，心裡沒有任何的情感，可說是只有一面出來，而且「只能呈現某一面」，在情緒上是完全的空白，是一種同時的缺陷。

而她給我一種，我說出來，要「證明自己是對的」，是不會錯的，這樣我才有存在的意義與價值。

這樣，我為什麼要陪她玩這種我覺得無聊的遊戲？

別的同學要陷溺在這種「trick」裡，我無權干涉，我只是選擇不要參與，並且不自知罷了。

上次返校督導，跟我分享的那個親身經驗，那句像是在影射的「妳跟我說這個幹嘛？」就讓我很不爽。

也許是因為某個同學「又」跑去向學姊訴苦，說他如何被我欺負或什麼的，誰知道？

我不在現場，連有沒有這種事都無從得知，只能從他以前的「慣性行為」裡來推測，或許我也成為他「不自覺」加害名單上的名字。

但那又如何？我不在乎自己被這些只相信自己、認為自己夠了、不向別人求證、「總是以為自己是受害者」、「總是以為自己最可憐」的人怎麼樣。

因為，我知道，不管他們怎麼樣，我都不會相信他們。

沒有信用可言，無法令人信任，既然沒有這樣的基礎，自然也不會受到傷害。

口碑是自己建立起來的，有一天別人發現一切的真相後，大家的立場和為人也就不言自明。

我無須擔心那些。懂的人就是會懂，不懂的人說破嘴還是沒用。

不過我猜測，也許是某人向學姊訴苦或者有其他的事，所以暑假過後我又被拐個彎酸了一次。

碩二上學期，學期末的時候要想團體方案，搞不清楚狀況，只聽單方面的說詞就跑來跟我說「我想聽聽妳的想法」，我就已經很不爽了，憑什麼妳插手我們的事？憑什麼妳想聽我就非得說給妳聽不可？

如果只是因為這個人平常很會拍妳馬屁，不敢忤逆妳，妳就認為那就是真正的友情，那我當然無話可說。

只是為什麼我要因為妳自己的心情，就改變我自己的想法、感受和立場？

明明就不是妳遇到我遇到的事，還敢用自己的立場來「了解」，美其名是了解，實際上是說教，想展現自己的能力和價值…抱歉，我沒那種閒工夫陪別人玩，更沒有義務跟別人解釋什麼，尤其是不相干的人。

在用不著了之後，就可以丟棄？這種事我也會幹。

在沒有利用價值之後，就原形畢露地批評？這種事我也不陌生。

不過我還是不想要自己變得那麼醜陋，至於別人，我確實管不著。

只是不想再被利用，不想再被「說教」。

妳可憐？

20幾歲前可以有好的身體狀況拼到國立大學，這樣叫妳可憐？

我10幾歲時病發，在那之前還遇到一個不知道是不是會引起病發的事，國、高中的黑暗生活，在病發的那刻就註定永遠無法過著和別人同樣的生活，早在10幾歲時就已經無法挽回了。

至少妳還多了我幾年時間。

妳可憐？還說自己沒有怎麼樣？

這個所的人，總是很愛認為自己很可憐喔？

像我不喜歡想到自己的境遇的人，也在這兩年間，被激發出這樣的潛力了。真可怕！

我要離這種人遠一點。

那種自以為自己是「挺朋友」，結果卻也沒搞懂什麼事，就這樣介入別人的關係，以為自己做了好事，殊不知卻對別人造成傷害…。

一切只是因為對方滿足了妳想聽好聽話的需求？

好可悲的人生。

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