Se Stessa

哭完之後，還是要把心得感想什麼的紀錄下來，否則那一切都是空。

不紀也不會死，只是對於自己的進步之節奏會有所影響，而我，沒有太多時間可以等待。

傑：「為什麼妳喜歡讓妳自己對這麼多人生氣？」

因為我討厭別人侵犯我的界限，做我應該做的事，用「朋友就是互相幫忙」作為侵犯的藉口。

可是我知道，這些對別人而言，尤其是老師們而言，最後都是自己要改變的。

無論自己多麼討厭誰，無論自己多麼痛恨什麼，最後改變的都是自己，不是別人。

因為我以後要做的，是用一顆開放的心去和許多不同的人對話。

所以我也不能討厭別人和我太過緊密的生活，要讓別人能進入我的世界。

但我不想。不願。做不到。

追本溯源，是因為我無法原諒。因此類化至其他情境。

無法原諒別人對我的侵犯，所以厭惡世間的侵犯。

無法原諒別人對我的傷害，所以厭惡傷害我還自以為自己很有理而不道歉的人。

無法平心靜氣，無法不緊張，因為我的生活充滿焦慮，那儼然是我的一般性狀態了。

有的事，不說，是因為認為沒有必要說。

說了，能怎麼樣？有誰能幫助我？

依我以前跟老師或其他一般人訴說的經驗，我發現到最後大家給我同一個答案，這世間要找到共同的答案很難，而這麼難得地大家口徑一致地告訴我：「最後還是要妳自己改變才行。」

我要是能改變，有必要走進諮商室裡嗎？有必要找老師嗎？

我要是有辦法，有必要走進諮商室裡嗎？有必要找老師嗎？

我要是可以，有必要一而再、再而三為了同樣或類似的事折磨自己嗎？

我想，到最後，還是只有我自己一個人。

只有自己一個人能幫助自己，只有自己一個人做任何事情。

「幫忙」這件事，還得看對方有沒有自己的議題存在？如果對方是以「幫助別人來證明自己的存在感」，那我也不過就是被利用的對象罷了，談不上什麼幫助那種高尚的論調。

世間上的事，只有自己能幫自己。

就算伸出手了，還是有可能會被拒絕；就算被幫助了，還是不見得能安心一輩子。

因為沒有人能永遠陪著我，每個人到最後都會離我而去。

與其要一再承受那種分離的失落，不如一開始就不要有關係。

對我來說，這是比較方便的。也是比較輕鬆的。

可是我卻選擇了一個需要不斷和許多人有關係的領域，選擇一個要和別人有緊密關連的事業。

傑要我好好想一想自己的特質和這個領域所需要的特質之間的關聯，但我不想想。

因為我一心認為自己沒辦法跟別人維持別人口中所謂的「良好的關係」，不是我的錯。

我一心認為自己無法相信人、無法不防衛自己，那些都不是我的錯。

也許有的人會認為我太任性或沒勇氣去突破自己，但我想說的是：

『「創傷」這兩個字，不光是字面上那麼簡單的意思而已，除非自己親身經歷過，不然怎麼能懂得箇中的滋味呢？』

傷口要是有辦法癒合，我還需要痛到現在嗎？

讓自己的人際關係這麼糟，親情、友情、愛情一團亂，我很喜歡這樣做嗎？

如果「互相幫忙」是你高興進我的門而不用敲門通知一下，那我寧可不要這種「幫忙」，自以為是只是滿足自己「很好」的需求與慾望罷了。

我有想努力，但我常常發現有的事不是努力就可以的。

在認知到這點時，我對那個「看似可行，但可能永遠達不到的目標」感到深沉的絕望。

傑要我擬定計劃並行動，為自己做點事，我跟他說我打算參加團體，但目前不確定會是哪一個。

我不知道參加團體是否真的對我有所幫助？

如果參加完團體，發現自己仍然不想改變，或是心結太緊無法解開，到時該怎麼辦？

我還適合繼續走下去嗎？還是該就此放棄？

「堅持」，我知道為什麼自己這麼堅持，但可能也不知道。

這件事曾讓我備感煎熬。

現在，我又再度遇到了。

而這次，仍如以往，我不知道自己能堅持到什麼地步？

而過程，又會是多難熬？

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