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在為明天這個近期內最後一次的個別諮商作準備時，再次正視到：因為他在我人生極低潮的時期出現，所以我了解到尊重、傾聽、接納、陪伴與了解的重要性，也想起自己為何讀諮商；而也因為他的離開，所以我讀諮商的源頭像斷了線一樣找不到方向，好像失去走在這條路上的意義，然後必須再次面臨與自己的生命正眼對視，然後這次終於能正眼對視，原來我只是從不想面對的家族關係中逃開而已，有他在的這11年，我培養出真正的堅強與柔軟以面對我所欲逃離的痛苦，現在的我不能再逃避了，沒避風港也沒原因，是一個正視並面對的好機會。我終於能正視「關係」了。
2011/09/27 00:07｜發表迴響
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我知道很多人關心我，也許不是我喜歡或習慣的方式，但在那種模式出現時我真的會感到窒息而以一種厭惡的方式逃開，逃開後的我又開始厭惡起自己的舉止……我還有很多要清理的，等我清理完，也許會回頭將那些過去我想拋棄的一一撿起來正視，也許有一天。
2011/09/27 00:11｜發表迴響
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剛才在蠍版看到一個蠍男po了一篇名為〈你不知道的矛盾〉…心有戚戚焉(默)
2011/09/27 00:17｜發表迴響
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雖然能夠感謝你，但我目前還不想跟你聯絡，因為我知道，真正的我還是很脆弱。
2011/09/27 00:29｜發表迴響
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非常符合我現在的狀態。陪了我4年多的歌，到現在還是很能唱出我的心情，超喜歡！
2011/09/27 00:35｜發表迴響
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看看我新的大頭貼照，赫然發現我也滿正的？！(驚@口@|||) 真搞不懂自己在沒自信什麼？好啦…我知道啦，其實是身材一一||| 因為心靈痛到一種程度後，就必須找些蜂蜜來敷上以緩和傷口，所以深夜的我（沒有在加油站，也沒有遇到什麼蘇格拉底）開始胡言亂語，不用酒精的催化，酒不醉人人自醉！
2011/09/27 00:50｜發表迴響
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天哪！高中同學已經結婚生子，而且孩子已經3歲了！感覺時光突然在我身上增加許多，回不到過去的日子的感覺…青春，它真的離我愈來愈遠了QQ
2011/09/27 01:24｜發表迴響
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美代子邀我加入結婚的行列。結婚，對以前的我來是絕對不可能的事，對現在的我來說雖然可能但還是有很多的擔心與害怕。我還沒有準備好去愛人與被愛，還沒把自己的身心準備好去進入另一個更大、更重、更神聖的關係裡。現在的我，想先休息，慢慢療傷，等論文寫完。
2011/09/27 01:32｜發表迴響
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結婚是什麼感覺？生小孩是什麼感覺？跟別人同住一個家是什麼感覺？要服侍別人的父母、看別人的臉色生活是什麼感覺？要做自己不喜歡做的家事、為了別人去學習做菜是什麼感覺？自己都養不活也要生小孩來傳宗接代是什麼感覺？養育小孩是什麼感覺？我沒有這些期待，也不會覺得高興，這是什麼感覺？
2011/09/27 01:39｜發表迴響
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下個月，手頭寬一點的時候，要去唱歌。不過我生日在下個月，想提計劃也在下個月，我真的有多的錢能去唱歌嗎~"~
2011/09/27 12:27｜發表迴響
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我不斷去諮商，不斷參加不同的團體或覺察情緒與身體的感覺，去探索、發現、了解自己，去治療、撫癒自己，是因為我想要趕快讓自己愈來愈好，可以成為一個真正的「獨立個體」，可以真正地忠於自我而不會受到不滿足別人的期待就會有罪惡感的影響，希望自己能找到平衡。有的人跟我經歷同一種類型事件，但也許他不選擇去治療，那是他的選擇，實在與我無關，我唯一能做的只有在自己的生命上，別人的生命我壓根沒能力去解決，就像督導說的「諮商師什麼都不是，別把自己想得太偉大了」，以為自己可以拯救全世界而不斷犧牲奉獻，以至一直忽略自己而耗竭崩潰。
2011/09/27 12:32｜發表迴響
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我努力在讓自己好起來，可以做到麻煩別人但不至於給他人帶來困擾的境界，所以漸漸可以不用再以「老死不相往來」的方式處理我受不了的人際關係，可以漸漸取得平衡，在愛自己與關懷別人之間。別人要不要治療，我不能做主，因為那不是我的人生，我不是他們人生的主人啊！自己的人生要自己負責，其他人可以給予協助，但最後做或不做都是當事人自己要做的決定。潛意識裡不想好起來，再多的幫忙與資源都是徒勞無功。諮商並不是「你來了，我就要將自己的一生奉獻給你」，而是「你來了，我們一起來看你遇到的事」並提供新的可能性，當事人自己決定以後的路。
2011/09/27 12:37｜發表迴響
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希望之後可以不要去照顧小孩，因為我想要休息，想要有時間寫論文，以及去參加一些活動或課程。我想去再去學一次刮痧啦>"<
2011/09/27 12:40｜發表迴響
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對於父母的不了解與忽略，感到生氣與不滿；對於父母的無知，感到生氣與疼惜；對於父母的無知而生氣不滿卻不知該如何說明的我，感到自我厭惡與罪惡；對於不知該如何說明的我，感到強烈的掙扎與矛盾的拉扯；對於自己的無能，感到難過和沮喪；對於自己的一事無成，感到羞恥；對於自己的愛推脫，感到厭惡卻又不想改變。有的時候，爭執的發生不是因為不愛，而是因為彼此無法讓彼此了解，而阻礙讓彼此了解的原因可能是自己的擔心、害怕，也可能是自以為是的關懷與愛（不想讓別人替自己擔心），我們手裡雖然都握著一把刀，但卻不懂得如何善用它，所以傷人。
2011/09/27 12:47｜發表迴響
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今天下午的諮商總算把我長久以來一直在腦中上演的那些各自為政的小劇場都口述給另一個聽眾聽，而那些原本各自為政的小劇場在諮商師的協助下也慢慢串聯成一個有關聯性的故事。在進團體前的最後一次個諮，總算可以把多年來積壓已久的怨怒都說出來，並且大概知道進團體後可以處理什麼議題，還有將過去與家人、親戚、同學、朋友的互動都串起來，此刻我感到被了解與被接納，此刻我感謝世上有人可以並願意了解、接納我的說或不說、做或不做、苦或憤怒。謝謝一切。
2011/09/27 18:57｜發表迴響
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今天發現研究所那個天秤座的同學之所以讓我這麼怒，是因為她的所做所為跟我心中的那個禽獸有同樣的特徵：不尊重人；為了自己的需求而影響到他人的利益，並且口口聲聲用「公平」
2011/09/27 19:25｜發表迴響
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今天發現研究所那個天秤座的同學之所以讓我這麼怒，是因為她的所做所為跟我心中的那個禽獸有同樣的特徵：不尊重人；為了自己的需求而影響到他人的利益，並且口口聲聲用「公平」、「正義」來掩飾自己自私與傷害人的虛偽；死不認錯，這種持續性的「惡意」讓我想要給對方懲罰好讓對方明白他自己做了什麼傷害別人的事，而這些事對別人的影響又是如何；難以原諒別人，非得置人於死地不可。別人不知道我心中的傷與地雷，所以情緒爆發是我自己的事，我得自己去解決，妳口口聲聲的「公平」是不存在的，存在的只有妳自己的心，這才叫真正的不公平！
2011/09/27 19:28｜發表迴響
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還有明明是加害者卻很愛說自己委屈，用可憐來博取別人的同情與關愛，這樣反而讓真正的受害者成了加害者！我現在怒氣高張中！也為自己感到十分不平！憤怒到再多一點可能就要吐的地步了，但我不想讓自己吐，休息去。
2011/09/27 19:32｜發表迴響
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你的你的困難，別人要諒解，可以。但別人有他自己的困難時，想要得到你的諒解，不行。這種公平，不要也罷，而且這壓根不是公平！明明就是自私，還敢偽裝成好人，難怪我愈來愈不能信任別人。
2011/09/27 20:14｜發表迴響
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別人看我的外表以為我不聰明而不願接近我，在得知我學心理諮商後眼神發亮地看著我，彷彿我是他們的救世主一樣想要詢問「專業」，而在與我相處之後發現「妳『竟然』會生氣」而對我感到失望。諮商本來就沒有要丟棄生氣或任何情緒，何以我得為了別人投射出來的崇拜負責？請自行負責！
2011/09/27 20:18｜發表迴響
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有些人想學我，我反而會想教他，有些人則不會，不但不會反而被學時我還會生氣。平時做人是很重要的，不要在背地說別人壞話又讓當事人發現，或是不要假裝無心但其實有意地陷害別人，別人怎麼會防你？你沒做什麼事，別人幹嘛像刺蝟一樣對你提防與不爽？說別人之前，先想想自己做了什麼吧！
2011/09/27 21:30｜發表迴響
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真不知該可憐還是佩服城市的小孩，連玉蘭花長怎樣都不知道，你家的玉蘭花是有長這麼大支的喔？隨意嘲笑別人買花的同時，你也在透露自己的無知與可憐。吃飯就吃飯，管別人買不買花？別人的人生輪不到你來說啦！
2011/09/27 21:34｜發表迴響
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我害怕給承諾，不輕易給承諾。連下一秒自己是不是活著都不知道的人，要怎麼給承諾？要給別人甚至是自己什麼承諾？尤其是我相當厭惡失信於人時。
2011/09/27 21:40｜發表迴響
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未來的變動不是我的承諾能控制的，我經歷了遽烈的變動後，感到自己無法控制人生的無能為力，因此不給承諾對我來說比較輕鬆。突然要死的時候，也不會掛記太多。
2011/09/27 21:41｜發表迴響
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我終於知道高帽子喜餅長怎樣了！我有那個盒子耶！好像是高中二年級班導師結婚時請大家吃的喜餅，最後我問有沒有人要那個盒子，然後就把它帶回家了！想不到…我們當年吃了這麼高級的喜餅，想不到…（其實想得到啦）班導訂了這麼好的喜餅，不愧是天秤座的！難得對她佩服，就這一次吧！
2011/09/27 21:47｜發表迴響
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今天下午諮商完走在路上邊思索，我好像終於能明白自己為什麼這麼喜歡看《City Hunter》了，除了有槍可以保護自己、有能力可以保護自己這種可以讓人信任依靠的感覺，還有法律無法解決的事在他的手上都可以解決，所謂的正義可以得到真正的伸張。是的，我小時候就是如此希求著、盼望著的，並將自己的希望投射在主角身上。
2011/09/27 23:27｜發表迴響
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原來我在城市獵人裡面投射了很多自己的希望與渴求。我沒忘記自己為何喜歡這部卡通，但今天再次想起時，感觸更加深刻。
2011/09/27 23:31｜發表迴響
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