Se Stessa

昨天我跟小生說，我有新網誌但在考慮要不要給他和key。

因為，『給了也不會常去看』。

而且，『我的網誌都是在罵人』。

他說「說的也是」。

隔著螢幕，我無法得知電子訊號彼端是什麼樣的心情、口氣與態度。

但我想節省大家的時間，既然不會看，那一開始就沒有給的必要。

「可是說不定哪天心血來潮會想看一下呀！」

我想，我的人生也不是誰的心血來潮，來那麼一下就可以了解的。

而，偏偏我又是那麼在意自己是否被了解。

於是作罷。

常常跟他講電話，講到後來會變得不歡而散，這是始料未及的。

但當我在抱怨時，對方回以「每次都在抱怨」「妳自己還不是一樣」時，我在想我可以再繼續忍受多久？

當對方在說話，而我提出自己的疑問和看法時，又被以為是在指責別人、沒同理心。

所謂的「朋友」到底是什麼？

只講你愛聽的話？什麼都支持、鼓勵你？可以不顧一切口無遮攔地放箭，卻無法理解別人說的話並無惡意？

很多次了。

並不是很會講「跟妳講話都讓我很挫折」的人就贏，也不是沒說的人就是不應該。

既然你都跟我說「朋友就是要互相包容」，那為什麼還要跟我說「跟妳講話讓我很挫折」？

在要求別人要接受你是這樣子的人之前，你是否能接受別人是他自己本身的樣子？

你要我傾聽，但卻無法接受我是個面質性很強的人？而且你可能早就知道我的面質性很強了。

我的面質，都是無意識的，只是覺得有矛盾之處，像說其他話一般平靜地說出來，你受傷了，是你的議題，我不需要為此負責。

就像我受傷了，也是我自己該去療傷一樣。

況且，你用「我受傷了」這句話，讓我知道自己是無法被接納的，狠狠踩住我心中空得愈來愈大的洞，難道就比較高尚嗎？

我是一直在抱怨，是一直在罵人，就是修養不夠或其他什麼的，但那不代表，不在網誌上po文、不在電話裡說給別人聽，就真的修養到家。

那是兩回事。

自以為有修養的，比沒有修養的，更可怕。

這句話並沒有針對誰，我不希望有人看到了，自己隨意拉開椅子坐下，然後又來跟我說「妳很愛指責別人」之類的。

我只是有感而發，想到這樣的句子，寫下罷了。

以為自己很好的人，其實都是有那麼點缺憾的。

以為自己不需要改進的，最需要改進的正是自己的「以為不需要」。

很多人說我想抱怨的時候才找別人，但別人找我時難道不是想要我聽他們說嗎？

每個人的生活本來就不一樣，重視的事也不一樣，因為我卡在人際關係上過不去，所以我一直在這個關卡上打轉。

我接受別人是別人，但可惜的是，別人不接受我是我。

既然如此，那就沒什麼好需要再繼續深入下去的。

既然我無法被了解、被接納、被包容，既然這些曾經像利刀割得我如此殘破般的事情無法讓我得到好處，那麼繼續在這段關係裡也是白費力氣。

你還會找我，是因為還能從我身上得到好處；我還會找你，是因為希望還能從你身上得到好處。

受害者之所以會在那麼困苦的環境中，之所以願意待在那裡受苦，必定是可以從中獲得好處。這才是不選擇改變的原因。

既然沒好處，對彼此都是，那不如退後一步，各自過著尊重彼此的生活。

我，不想再因為真心誠意對待別人說出真話，而被說沒同理心。

我，不想再替別人縫合傷口，但對方一直在揭我的瘡疤時。

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