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只不過說話說到「淡江有一條街」而已，就開始被投射，曉以大義地說「現在還在看學校分人很…，自己有沒有能力最重要」，既然你自己這麼認為，那麼為何還需要說這一段？你心裡沒有覺得自己的學校低人一等，自然不會有被攻擊的感覺，自然也不會有什麼「能力最重要，學校不重要」這種說法，投射出來的自卑讓我感到無言以對。我從來沒說過自己的學校好或不好，因為我對學校這東西沒什麼認同感，更不用說用國立、私立來區分，只有心裡在意國立、私立的人才會用這種話來安慰、勸勉別人。真的不在意的事，連提都不會提，因為連感到有需要提都沒想到、感覺到
2012/01/28 03:27｜發表迴響
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大人真的是很雙面的一種人，也是最會見人說人話、見鬼說鬼話的一種人。大人可以對這人說「讀高中或高職不重要，重要的是自己的興趣、能力」，但卻忘了在前頭用「妳不讀高中？妳腦子有問題啊？」的態度在面對那人，他們到底知不知道自己在說些什麼？又有多麼矛盾？我想他們是不知道的，或者是知道但還是繼續這樣做，因為「很無奈啊！」所以我感到很無奈，就可以去殺人放火以宣洩心中的苦悶是嗎？「無奈」這字眼也太好用了吧？大人總是有許多無奈，要小孩配合他們以減輕自己的無奈，卻從來不問小孩心中除了自己的無奈還要背負多少大人的無奈。無奈啊！
2012/01/28 03:32｜發表迴響
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走回住處的路上，突然來的靈感：過去雖然很重要，沒有過去就不構成現在的我，因為沒有過去的那一切我就無法活到現在，對過去的我而言那些都是極其重要的，然而對現在的我而言，還需要那些過去嗎？過去認為重要珍貴的，現在仍然如此重要珍貴嗎？過去賴以為生的一切，現在還用得著嗎？用不著、幫不上忙，而且反而會讓我不快樂的話，這些模式我還留著做什麼？這些人我還留著做什麼？是時候該分離、切割了，無論是家人或「所謂的」朋友或是喜歡的人。我的忍耐並未為我帶來快樂喜悅，反而讓我活得很痛苦，那我還要繼續幹嘛？正好趕上第三波能量的靈感。
2012/01/28 20:07｜發表迴響
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從不婚不生到想婚不生，從想婚不生到想婚想生，從想婚想生開始想做準備，無論是心理上的過往負擔或當下生理體力的負荷狀況，想要好好做準備，只為了可以跟另一個人共同活在彼此的未來。三年前諮商師問我「妳想要什麼樣的生活？」她說「妳的未來裡沒有另一個人」，到現在我把另一個人放進未來的藍圖，我好奇她知道後會是怎麼樣的心情？然而這一切好像都不算什麼，我可以為自己的人生做抉擇並為此負責，不代表所有的人都可以，儘管對方是我多麼喜愛的人。我該問自己為何掉入這種不斷付出而對方卻只需要接受的模式裡？該看看我被家族裡的人當什麼用。
2012/01/28 20:37｜發表迴響
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非常憤怒！但我卻已沒有憤怒的那股能量了，似乎伴隨憤怒的是很深的難過與悲哀，無法為自己感到難過的自己，看到準備好的東西而感到愚蠢的自己，無法訴說的委屈，因為一切都是我自己自願的，他沒逼我做任何事，所以就算我難過也不是他的責任。「他很聰明，妳也不笨」，貓咪這樣說，但對我而言這已經超乎智商的問題了，而是反過來思考自己為了什麼不斷付出而又想獲得什麼的問題？為什麼會喜歡上一個沒有肩膀的人的問題？
2012/01/28 20:42｜發表迴響
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