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我想我媽大概是世界上很不希望我過得幸福的人之一吧！陌生人或不熟的人因為關係沒那麼近，所以當然也不會有嫉妒或怨怒而不想要我幸福，但是愈是親近的人愈是糾結啊。所以她要不斷用「妳真的很好命」來提醒我「我不該過得太好」而我也真的被暗示而照做了（心臟病），但她沒有因此滿足還是繼續說「妳看妳爸對妳這麼好」、「妳真好命」，一方面告訴我「不能接受父親的疼愛」另方面繼續埋怨自己的命苦（說別人好命不就是因為認為自己命苦才會有這樣的比較出現嗎？不懂的去看「現象學」），我才想跟我媽說『都為妳犧牲這麼多了，不知感激還一直怪我？』
2011/11/18 00:02｜發表迴響
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智齒長出來了但我沒發現，難怪最近覺得牙齒怪怪的。明天去拔掉它。
2011/11/18 02:00｜發表迴響
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痛恨不被理解反遭誤解的狀況，如同所有發生在我生活中與他人的衝突，就像國中時跟我媽說生理期沒來要她帶我去看醫生但反被問「有沒有跟男人在一起？」，就像小學時想傷害我的人惡人先告狀而我媽竟然連問都沒問我、沒有任何澄清就直接對我說「妳怎麼可以傷害別人？」完全不知道那是我的自衛舉動，就像還沒上幼稚園前的午睡想上廁所我想跟她說但她在講電話但我又忍不住所以尿褲子她看到就抄起雞毛撢子要打我了，幸好我阿姨在旁邊幫我解釋才免於被打。我的人身安危、身體健康、生理需求，永遠比不上她的面子跟自尊重要，因為「人家會說我怎麼教小孩？」
2011/11/18 02:23｜發表迴響
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至今仍不敢相信，離事發當下那麼近，無論空間或時間都幾乎緊接在一起，而竟然有人可以連問都不問就直接斷我生死？！原本應該是要保護我免於受傷害的人，對我做出這種評論與教訓，我還能相信誰？能相信誰能在我有危險的時候救我？而不是又自以為是地教訓我一頓以保全他自己的面子？除了我自己，沒有人能救我自己。在最有可能得到解脫的時機點，不但無法為我伸張正義與公平，反而宣判我死刑，這種不甘與屈辱真是讓我難忘！本以為靠自己也可以，但偉大的法律說「14歲以下的話是受害者」，我突然覺得自己像白痴？不斷重覆有冤難伸的劇碼讓我更加痛恨。
2011/11/18 02:31｜發表迴響
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本人之所以討厭自以為是、愛炫耀、不分青紅皂白就評斷他人、不公不義、自私自利、人前可憐人後變臉的人，絕對不是沒有原因的。我就是不想跟這種人一樣，才會無論會被怎麼說個性直接、不會做人還是堅持要真心誠意說出真心話而不是敷衍應付虛偽做作，所以我才討厭在人背後說長道短（雖然現在我也是），才討厭用眾人的不明就理來逼人就範。我當然都知道我自己的個性是怎麼來的，因為那都是我被傷害後決心不要跟那些人一樣再去傷害別人而做的另一種選擇。不了解的人，只會說我個性偏激，除此之外，他們對我的了解少得可悲。
2011/11/18 02:44｜發表迴響
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我可以想見當事情說開後，我媽會說「誰教妳當時不說？」而完全不會想為什麼我不說。如果妳讓我感覺到夠安全、夠信任足以依靠，我有可能不說讓自己繼續處於可能有危險的生活裡嗎？問都不問，聽別人說就為了自己的面子而斷定我怎麼樣，誰想說啊？誰知道說了之後會怎樣？會不會繼續說「那一定是妳有問題，不然別人怎麼可能這樣對妳」？那我不是無故又倒楣？連給我說的機會都沒有，難怪我不會說，跟別人相處也不懂得怎麼說話。難怪無論是遇到危險還是在搞不清狀況時都不敢問，只能自己猜，猜破頭還是沒有答案而一直自縛著。難怪我不懂這麼多事而失去他。
2011/11/18 12:42｜發表迴響
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最近又莫名奇妙地排滿行程，真是令我覺得詭異，我以為是可以休息的一個週末假日說。明天早上去參加室友的婚禮（我想應該不用包禮金吧@@不過還是不太確定），下午去上課了解一下精神科醫師怎麼看「移情」跟「反移情」，晚上是例行聚會。星期天早上要去唱歌（竟然除了這個時段沒有別的時間可以去，連做一件「對自己好的事」都這麼地難成行@@），下午再去上課。星期一繼續上課，然後下午去補牙。我想我不能再期待我的牙齒什麼了。人不能期待也就算了，連身體器官跟組織也不能期待，真是令我憂心啊！畢竟肉身是連結這個世界的橋樑啊！
2011/11/18 16:25｜發表迴響
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發現身體器官或組織出狀況時，我都會擔心自己是不是離死不遠了。可是說到心理上的空虛感，我又不知道活著是為了什麼。這也是矛盾的其中一個現象。失落感、空虛感、無意義感、不真實感，它們之間到底有什麼關聯？
2011/11/18 16:28｜發表迴響
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下午去看牙醫，結束後去買了新牙刷，雖然貴一點點（其實才貴10幾20元而已吧！）但我不想為了平常省那一點錢而讓自己的牙齒在不久的未來後不能使用，那樣活著跟死了又有什麼兩樣，太可悲了，我才不要。去了金興發，順便買了捲頭髮的產品（→根本不是重點），然後覺得出門一下很空虛所以去天藍小舖那條，這次有去天藍小舖了但沒買東西，然後想到「到一家店裡坐著好好吃完東西」這件事於是又去吃了冰（→根本不是重點），吃完後去逛了「東京著衣」然後買了一件衣服（→更不是重點>"<）。我以後要好好考慮是不是有必要經過天藍小舖那條路。
2011/11/18 16:33｜發表迴響
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我一邊享受著花錢的快感，一邊又覺得花了錢很罪惡（但不會拿去退貨），這樣的病已經持續很久了。從我發現蟹足腫的存在並意識到我的胸部已經不是開完刀的那個樣子，那年開始的吧？像這種「明知不可為而為之」，為之後又開始自我厭惡的惡性循環，不禁讓我想到上人格心理學的時候，老師分享的邊緣型人格個案的事情與心路歷程。
2011/11/18 16:37｜發表迴響
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我想，我應該正視一下自己心情不好的時候就會無法集中精神，所以想要在外面多晃晃而沒有什麼感覺地花了錢（當然是在確定錢足夠並且不會影響生活的前提下），感覺到底該說是變鈍了還是根本就是抽離？我也分不清楚了。就像下午想到，現在我的狀態到底是在靠近感覺（所以失望、失落、無力）還是在隔離感覺（所以麻木、覺得好像沒什麼感覺、意識跟身體好像不是連在一起的），真的分不清。心情不好就花錢的現象，從大三開始就是這樣，那年也是我人生中第一次踏進諮商室。至於感覺的話，實在太難想起到底是從什麼時候開始，我以前根本不注意自己的感覺。
2011/11/18 16:46｜發表迴響
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我以前根本不注意自己的感覺，因為就算我注意到了又怎麼樣？還不是要自己解決？根本不會有人了解那些感覺，而感覺到那些感覺，只是再一次證明「我是孤獨一人存活於世」這個道理而已。
2011/11/18 16:47｜發表迴響
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