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舉例：如果有人跟你說他要自殺，你怎麼回應？「生命這麼美好，多往好處想」（他要是能樂觀何必想自殺？）、「想想你的家人吧！」（原來活著是為了別人不是自己？）、「抗壓性太低了」（所以換作是你童年期被虐待而與世界無法建立良好連結，你也可以撐過去？）、「你看我還不是這樣、那樣，還是可以撐下去啊！」（先說你自己多厲害無形間貶低對方，然後再指責他「不應該」這樣）。如果一般人可以應對的話，那何必需要精神科、何必需要心理諮商？而且相信我，你這樣回了之後，下次他不會再找你幫忙，不會有下次。
2011/11/16 00:14｜發表迴響
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我說同樣的話、同樣的場景、同樣的內容，我自己以為那是強烈的「憤怒」與「被侵犯」，別人捕捉到的是「抱怨」、「不知足」、「沒同理心不會將心比心」、「發洩」，而諮商師或治療師捕捉到的是「委屈」與「被犧牲」。這就是心理諮商。一般人只能站在自己的角度，以為自己是在將心比心地告訴對方「你這樣不對」（這已經是指責了吧？），而諮商師或治療師看到的是滿滿的不知足、抱怨、發洩背後藏得很深連我自己都以為是憤怒但事實卻不是這樣、連我都不知道的委屈，所以我才能知道「原來那是委屈的感覺，而且我不能感覺、意識到什麼叫委屈」。
2011/11/16 00:20｜發表迴響
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被沒有同理心的人說沒有同理心，真是令人啞口無言。偏偏我又很常遇到這種事。
2011/11/16 01:08｜發表迴響
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說我不會為別人想的人，我真的很希望叫他們去排心理劇，在我這個人的角色裡體會我的感覺，再看他們能不能說得出這些話。自以為是又不自覺的人，只能說愈來愈多了。
2011/11/16 12:31｜發表迴響
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為什麼我會這樣，討厭這個、喜歡那個，這些我都一直記得，因為是我做的選擇，選擇不跟傷害我的人一樣去傷害別人。今天睡前突然覺得自己很白痴，為別人想、想要別人看到自己的心路歷程而對他們的人生有所幫助，到底是怎麼樣的心態與選擇？是傲慢的心態，自以為是的選擇，所以反過來被不斷說愛抱怨、愛指責、死心眼。此刻開始，我只要專注在自己身上就好，誰想死的話請撥打1995，自己的生命自己負責，而不是丟給學心理諮商的朋友負責。我有自己的事，忙到連一秒的花費都要計算、規劃得清清楚楚。
2011/11/16 12:35｜發表迴響
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想死的人請撥打1995，自己的生命自己負責，而非丟給學心理諮商的人。想要好，就得自己去走這段路，而不是想著一步登天、抄捷徑。說我愛抱怨的人，等你自己走你的路時，我也會一直告訴你「不要再抱怨了」到時請不要再怪我冷血，當初你怎麼對我，就是在說，你想要這樣被對待。
2011/11/16 12:40｜發表迴響
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世界上怎麼會有這麼多人，強暴了別人之後，還反過來指責對方「不夠有同情心」不能同理他的狀況不好。所以走在路上被強暴是「活該」，都是自己的錯，父權主義把男人寵成這樣，女人自己也認同的話就不要在出事後來怨哭訴無門。我只知道，我不想當父權主義下的犧牲者，以及「關係」是平等的，所以我不斷說明跟解釋（雖然我覺得解釋一點用都沒有，因為說了不被理解反遭誤解跟指責），因為我認為我是個人，「本來」就值得被當作一個人對待！
2011/11/16 12:45｜發表迴響
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剛才決定不要再「為別人想而揭露心路歷程」以及發現自己的「傲慢」與「自以為是」之後，突然覺得沒有壓力了。我終於可以不必再照顧別人了！原來我一直以為自己學了心理諮商就要對別人有幫助，就跟以前我覺得自己要為別人付出才是值得活著的，是一樣的信念，所以我還是無法不照顧別人。現在，我心裡好輕鬆～洗衣服去
2011/11/16 12:59｜發表迴響
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現在廣播電台播放的是Jay的「晴天」，跟著打了起來。突然覺得好可惜，以前太沒自信又太害羞（雖然現在還是XD），所以成果展都不太想要被認識的人看到，我也不敢讓社團裡的人知道我沒有積極邀約(汗)，三年來六次期末成果展只有Rita來過一次。突然覺得有點可惜，當時應該多邀請認識的人來看的。不過話雖如此，以前成果展的影片我到現在還是沒勇氣看，每次看到它們都有一種要或不要的矛盾與掙扎，但最後沒自信與不敢面對戰勝一切(泣奔)
2011/11/16 13:05｜發表迴響
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我做的「解釋」，只是不想被命比我好的人說「太好命」，明明就不知道我發生的事還一副他很懂的樣子說「我能理解」、「我有同理心」，但實際上問他懂了什麼，他說出來的內容會讓你從此以後不想再聽這個人講話，因為其中包含了自大狂妄、自以為是、自我中心、無法同理的元素。事實證明，懂的人只要說一句話他就能幫我抓到話中深藏的涵義，不懂的人他跟我爭論了老半天只是在浪費我的時間（=浪費我的生命），可是偏偏我對於浪費生命這件事比較敏感一點。別人的遭遇若沒說你懂什麼？說了你也不會懂，因為當事人不是你。你以為沒有的，只是沒發生在你身上
2011/11/16 13:45｜發表迴響
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上高一開學第二天就心臟病發，從學校第七節課前的下課時間，當時全都不認識的人裡我馬上跟旁邊的人（家怡）說我不舒服請她幫我，到家政教室時大家都差不多坐好了，剩又心旁邊的位子沒人，我問她「我可以坐在這裡嗎？」到打掃時間沒辦法回自己教室打掃，麗慈知道後說了聲「厚～」但我不想跟她說我心臟不舒服所以沉默以對，到第八節課下課，到社團練習室的路上，亭因陪我走過去，到了體育場，社團學姊還特地來關心我的狀況，然後亭因幫我打電話，回家後直到小阿姨上來看我然後下樓跟我父母說「她看起來就是很難過的樣子」，我父母才帶我去看醫生。
2011/11/16 14:07｜發表迴響
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小阿姨上來看我父母完全沒來關切，我爸連看都沒看就直接跟客人說「她只是吃壞肚子而已」，那一刻我真的不知道誰才是我的父母，我不知道誰才是真正關心我的安危與生命的人。到客人介紹的斗六心臟權威醫師那裡，他說「到省立醫院有藥可以控制，要趕快去，超過24小時就會因心臟衰竭而死」，然後他們「終於」知道事態嚴重。我發洩夠了嗎？在生死關頭，不被當作一回事地對待，是你的話你會不會生氣？你會不會怕24小時以後再也看不到你熟悉的這個世界？過去的事不會過去啊，關乎生死的事，那麼強烈的絞痛與恐懼之餘還得安撫別人的情緒，怎麼可能會忘？
2011/11/16 14:13｜發表迴響
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有很多人好奇為什麼我記性這麼好，其實我不是每件事都記得，而是記得場景。尤其是當我心臟病發，在我身邊的人、事、物，我更是沒辦法忘記。我必須「自己」找到方式救自己，而不能靠別人，很會把「關心」掛在嘴上的人還不如直接用行動證明比較實際一點，在我要死的時候，在我身邊的是誰？是同學、是朋友，是他們幫我求救。如果是父母在我身邊的話，第一句話就是「誰叫妳要這麼晚睡」（跟晚睡一點都沒關係耶，你們真的有那個心想要了解你們女兒的病嗎？），自己不用心、搞不清楚狀況還反過來罵我？我活該犯賤被誤解嗎？在我的世界裡，會說不如會做。
2011/11/16 14:18｜發表迴響
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不過我的經驗，應該不是每個人都可以了解並有機會體會到的吧！世間像我這麼「命好」的人，太難被「命苦」的人了解了，命苦的人會對命好的人說「妳太好命了，還不知足？！」「一天到晚在吵、在鬧，是鬧夠了沒？！」「我還不是…可是還不是過來了？」可能是因為我命太好，所以沒有同理心可以體會別人的命苦，因此我還是會繼續說，說到命苦的人終於可以接受「我就是這麼『好命』的人」並且不再說他們命苦為止。到16歲還能有創傷，其實也是件不簡單的事。
2011/11/16 14:26｜發表迴響
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幸好高中的時候我沒有想要活著，所以要活要死對我來說都沒什麼差別，不然面對這種「父母隨便、阿姨擔心」的場景，教我情何以堪呢？我是要用什麼心情跟態度活下去？還好我有先見之明，先把自己的感覺切斷，不然搞不好我就精神分裂，那我真的就在杜鵑窩裡了啊！（我可以認知到那是「情何以堪」的場面，太好了！有進步！）只不過學了諮商之後，要做「自我整合」的功課，必須把過去切割掉的感覺跟情緒都找回來，是件大工程跟麻煩事而已。但我還是很慶幸那時自己有把感覺切斷。
2011/11/16 14:35｜發表迴響
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我可以理解，我的憤怒、恐懼、害怕、生氣不被接受，因為那些事是發生在我身上，而也是我自己經歷的人生，沒有經歷過的人不會了解那是什麼，我完全可以理解，沒辦法理解別人的人生就急著下判斷因為他的人生就是這麼快樂、簡單而不必面對生死交關。我完全可以理解，如果不是關乎自己的死，那麼對別人而言「那都沒什麼，過去就過去了」，我完全可以理解。所以當你面臨生死交關後遺留在潛意識裡的情緒出來後，我也會將現在你告訴我的這些話，回送給你。畢竟你這麼努力地付出，儲存自己的能量在我身上啊！
2011/11/16 14:43｜發表迴響
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說我不會為家人著想的言詞，意思大概就是「就算妳心臟病發，還是得考慮父母的心情，還是要照顧他們的情緒」可是我的情緒完全被忽略喔！我是小孩子，是生下來被愛與學習的，沒人教我也就算了，我還要反過來去教別人？這是什麼情形啊？最好你心臟病發的時候有力氣做那些事、有精神去管別人，你要是做得到的話再來跟我說吧！我心臟病發第一件事是叫旁邊的人冷靜、不用擔心，告訴他們可以怎麼做，這樣還不夠照顧別人是不是？！
2011/11/16 14:49｜發表迴響
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「跟我談談吧！」是要談什麼呢？既不在事發現場，也不知道事情的來龍去脈，離得這麼遠的位子上來談這件事，真的可以「瞭解」當時的「現象」嗎？還是只是想要滿足自己是好人的形象所以要談，或是滿足自己心裡認為「家人就是應該和諧相處」的信念而硬要把自己的價值觀強加在別人身上（而完全無法理解為什麼別人不喜歡這個觀念）。不是只有你心裡才有家的觀念與渴望，不過這句話應該會像其他的話一樣，不管說了多久、重覆多少次，還是不會有人懂。要是懂的話，早在第一次的時候就懂了。
2011/11/16 15:08｜發表迴響
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我已經說過了，不要說是你，連我自己都不敢相信了、無法想像了，何況是別人？要承認自己的父母是這樣的人，你們真的以為我很好受、過得很幸福喔？
2011/11/16 15:25｜發表迴響
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非得逼別人把自己的傷口自己親自動手挖出來給你看，你才知道、相信別人在痛是不是？借刀殺人不必弄髒自己的手，還可以推給對方說「是你自己的挖的，我有逼你嗎？」真是方便。知道了之後又能怎樣？要挖別人的傷口前，想想自己有沒有縫合的能力？就像研究所寫的每一篇反思心得都會讓我搞不清楚『寫了之後呢？能怎樣？』既然不能幫我療傷，憑什麼要我把傷口挖出來給你看只因為你是老師有權力決定修這堂課要交的作業是什麼？寫了之後不管它，就跟醫生開了刀但不幫你縫合傷口任憑傷口不斷冒血有什麼不同？
2011/11/16 15:45｜發表迴響
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當我的弟弟妹妹們跟我說他／她想死或活不下去的時候，雖然我不知該如何回應，但我沒有回「你／妳過得太好命了，不知好歹」，我很高興我沒有因為自己活著很痛苦就認為別人不該在我面前說他／她痛苦，雖然我沒辦法幫上什麼忙，但至少我沒多加一根稻草。同樣痛過的人就會知道，那是什麼感覺，所以可以理解對方在說什麼。我很高興做人的原則是，『因為自己缺少，所以更懂得付出』，而不是「因為自己缺少，所以認為別人應該這樣、不應該那樣，如果不是跟我一樣節儉勤勞任勞任怨就是不應該」。我很高興自己有時候可以不自以為是。
2011/11/16 16:47｜發表迴響
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往內在認識自己、與自己相處，是一個持續的過程，那是一種當自己最好的朋友的感覺。當「我」徬徨、擔心，我願意接受這個自己，沒有責備和壓抑，就是陪自己流淚。當「我」欣喜、雀躍，我為自己感到高興，一同歡喜慶祝。就像是最好的朋友，在你失意時，不會放馬後砲，也不焦急著給一堆建議。是瞭解你為什麼這麼做，然後陪著你靜靜體驗失意在身體中行走的感覺。在你得意時，不會嫉妒，是衷心地欣賞與讚嘆。
2011/11/16 22:01｜發表迴響
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忘不掉〈食罪之人〉。在吐還的過程中，我被迫繼續吞進去。突然想到沙特寫的《嘔吐》，存在主義的作家。
2011/11/16 22:16｜發表迴響
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有「激情之愛」的情歌專輯4片，第一首就是著名的「La Vie En Rose」，一開啟時馬上聽到一個男音開始恰恰恰地唱了起來，完全沒有前奏而且一路馬不停蹄地往前奔去，真想問他「你到底是在趕什麼？」那樣根本就不是La Vie En Rose……
2011/11/16 23:52｜發表迴響
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