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剛才一直很想打電話給誰聊聊，但又不知道聊什麼，也沒啥重要的事。正準備要睡之前再上一下網，然後突然手機震動了，是太太打來的！平常很少人打電話給我，更別說這種深夜電話了，所以我格外高興地接了起來，是個設計展的邀約，想不到單調的日子總有人為我增添色彩啊！昨天是跟香菇一起喝咖啡。每天都有跟人接觸的機會，對現階段的我來說是件好事，也是個新生活方式與新性格的嚐試。加油！
2011/10/10 00:04｜發表迴響
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整理自己好像是件很累的事，幾天下來的high到現在有點撐不住的感覺，還是其實因為我喝了酒的緣故？總之，可以早早睡是件好事。
2011/10/10 00:10｜發表迴響
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最近也是很會做夢，但醒來後都忘了，以中醫師的說法「忘了做過的夢表示睡得很熟，很好」，所以是件好事吧？我唯一的印象是最近的夢都比較有連貫性與完整而不是許多片段跳來跳去的毫無邏輯可循，頂多就記得夢中出現誰這樣。
2011/10/10 08:33｜發表迴響
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早上醒來想到側睡的邊，然後一路想到大三做過的爛事。那時真的很沮喪，覺得自己是個爛人，不斷自責但我心裡又很清楚我壓根不想把事做好只想趕快結束跟爛人相處的時間，而且愈快愈好，所以心裡期望有人可以來幫我就把爛攤子丟給別人收拾，幫我收爛攤子的人打電話給我後，我覺得自己真的很爛然後跑去諮商（這是第一次諮商經驗，如果我沒發現自己那麼爛也就不會開啟這扇門了吧，塞翁失馬啊！）。剛才想起時發現沒有以前那樣覺得自己爛了，也沒有那麼容易自責了，反而能冷靜地分析當時的狀況我應該做的、我可以做的、我想做的，最後我接受我就是個爛人。
2011/10/10 08:41｜發表迴響
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如果這輩子我連一次真正的爛事都沒做過，我的人生也太辛苦了吧？這樣就等於我「為了不要當爛人」，所以相對地別人不斷地對我耍爛。那這樣下來，我為了收拾別人的事，不就累死自己了？哪來的時間與心力做好自己的事，更遑論有時間跟自己相處、陪伴自己、整理自己了？我以後也要學著接受自己的爛，並想清楚自己在做什麼以及能接受的情形就好。
2011/10/10 08:43｜發表迴響
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我真的有討厭的人，而且不想跟這樣的人接觸啊！但最讓我為難的在於，對方完全不知道我討厭他，我既沒說明過，對方不知道自然也無法做確認的動作，所以每當對方真心誠意甚至熱情邀約我時，不知如何拒絕的我就去了，但都不怎麼盡興地回家，回家後反而要花更多時間處理自己的寂寞感。我要花時間想想自己討厭對方的什麼，是什麼勾住我的感覺。謝謝討厭的人的出現，讓我有機會更了解自己、更看清自己是怎麼樣的人，雖然我不見得能馬上就由討厭轉為喜歡，但我想清楚自己的防衛機轉後至少不會那麼討厭吧！
2011/10/10 08:47｜發表迴響
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以前很想要某個人要不到，很喜歡一個同學但她跟我不是最要好的，這件事被key發現了她跟我說「我發現妳沒有跟誰特別好」，著實讓我心裡很驚訝！我是沒有跟誰特別好，因為我想跟他特別好的人，他們跟別人比較好。大二生日那晚key跟我即時通，然後他打電話來，聊完後我跟key說『XX有他們（我很喜歡的兩個人）』，key「可是妳有我啊><"」當時其實還是覺得有點失落跟想要得到的不甘，但現在我已不須再執著，所以誰有你們都沒關係了，而我知道我有key以及其他很多關心我、在乎我與愛我的人。
2011/10/10 09:07｜發表迴響
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她有你們。我有大家。爽！
2011/10/10 09:15｜發表迴響
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今天跟太太去看「2011年台北設計大展」，沒全部分區都看完，但心靈被衝撞、洗刷了很多。有很多好玩、可愛、創意又實用，買回家用心情會變好、人的感覺會變瘦（心情快樂後，腳步會輕盈，感覺人好像變瘦所以才能輕盈XD）；也有很藝術性的設計，已經超出我這小小腦袋可以理解的範圍了；還有設計史，感覺就是親身實地去上了一堂歷史課，歷史老師應該會感動到流淚吧！印象最深刻的是字（書法），同樣的字由不同設計師去創造與詮釋，成品非常不同，我是在看到「真」這個字時發現到的，也深深被「真」字吸引，可惜沒帶相機，那就能拍回來比較、說明。
2011/10/10 18:17｜發表迴響
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2011年台北設計大展2區的工業設計區讓我好感動！簡介上寫「進‧化」的解釋，覺得滿有意思的，但進去看了後更棒！簡直就是一堂歷史課，用實際日常生活用品來教我們工業設計是什麼，選擇具代表性的產品，從最早的「設計為需求而生」到現代的「設計為質感而生」，整個過程感受到樸質簡單但又對人類文明的進步有很大貢獻的感動，慢慢進化到更多元、更富創意與更人性化和更有質感的世代，彷彿我也一同見證了整個歷史的洪流。知道原來我們日常生活中會用到的東西都是工業設計，我覺得跟工設的距離拉近了。一定要去看，不看會後悔，因為裡面有任天堂！
2011/10/10 18:28｜發表迴響
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為什麼？在我以為自己很快樂、很high的時候，過沒多久就有點恢復以前的感覺？雖然一直high下去我可能也會瘋掉，那狀態也很難受，但我不想回到以前，愛抱怨、悲觀、多愁善感、覺得自己沒價值或容易對自己不好也對別人不好的時候。為什麼，昨天睡覺前想到你？明明之前我就把筆袋收起來但卻還是想跟它說晚安，然後今天莫名想到你，剛才FB旁的「你可能認識的人」裡出現了你？上天的旨意是什麼？我要去查怎麼把旁邊那欄「你可能認識的人」弄掉！馬的多此一舉又擾亂人心！
2011/10/10 18:37｜發表迴響
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出門8小時，走了大約6
2011/10/10 19:15｜發表迴響
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出門8小時，大約走了6、7小時的路，腳踝跟骨盆不太舒服，另外可能戴隱形眼鏡的關係所以讓我頭痛的樣子，剛才抬個腿讓腳不要那麼不舒服，順便小睡一會，結果睡到打呼，然後我是被自己的打呼聲吵醒的= =" 我竟然打呼了>"<
2011/10/10 19:17｜發表迴響
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我終於知道為什麼我和梁會分開了，因為我們互相在指責彼此。她心裡有一個「應該」，認為我應該這樣、不應該那樣，有時想讓我振作但選用的字詞是「不要再…」而讓我感到被否定，而當時慣於壓抑自己而迎合別人的我沒法察覺自己的不舒服但就直覺想回嗆，那時最深的感覺是「再怎麼樣都沒有人了解我」，當時還不夠具同理心、不夠柔軟的時候，也時常忽略了她的傷口就像我的父母從小對我做的那樣（也許我心裡認為小孩的聲音跟需求就是要被忽略）。在曖昧溝通中交流而我們都沒發現，所以儘管對我而言她真的很重要，但最後我們還是選擇不再出現於彼此的世界。
2011/10/10 19:47｜發表迴響
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人生的前27年總在看別人臉色、主動維繫關係、不斷等待別人發現而幫忙始終不願相信人是自私的、沒同理心的，以平衡理論來看，接下來的27年總該平衡一下吧？我不想別人看我臉色或關係不平衡，但至少我不會再為了別人委屈自己，讓別人不斷踐踏我的自尊還覺得這是理所當然的。
2011/10/10 20:03｜發表迴響
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以後出門沒有我等別人只有別人等我這件事，沒有我對別人付出只有別人對我付出這件事，沒有別人對我錯只有我對別人錯。沒有道理什麼都別人好、別人對，而我什麼都不是，有時候什麼都不是不是我，只是沒人說破，從現在起我要學著說破。憑什麼因為團體勢力就可以把黑的說成白的？
2011/10/10 20:08｜發表迴響
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遇到我不欣賞或不喜歡的對象、行為、言語時，我不一定會想跟那個人說，因為「你想怎麼爛是你的事，我管不著，也沒權利管，我只要知道自己在做什麼、清楚自己的選擇而管好自己就好了」。所以不要再跟我說那種「那妳幹嘛不跟當事人說？」這種話，因為我不認為我有義務要幫助別人看見他們的缺點讓他們成長，搞不好說了對方還覺得我這人很難搞、說話很難聽或怎樣地一堆欲加之罪，那我不是ㄍㄟ雖？我才不幹這種事呢！
2011/10/10 20:11｜發表迴響
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十月到了，過去一年內在各拍賣網站、實體店家留下的個人資料在這個月會陸續讓我知道我曾經在哪裡留下資料。剛才收到「聚」火鍋的簡訊，我只吃過一次，今年3月在新竹跟實習機構新來的老師一起去吃的。新竹，我雖然不會覺得太痛，但其實也沒必要一直跑出某些關鍵字來提醒我曾經有過的過去，好嗎？
2011/10/10 20:15｜發表迴響
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《康健雜誌》第154期（2011年9月號）有篇文章為〈我的病可能會遺傳可以結婚生子嗎？〉，看了簡介知道女神卡卡有紅斑性狼瘡，突然可以理解她。我對她不了解，只知她有兩首歌因星光大道所以在臺灣很有名，爆紅後則知道她是很「搞怪」的人，其他的一概不知。現在知道她有紅斑性狼瘡後，我想我可以理解為何她會選擇「搞怪」了，因為不知道自己的人生可以活到何時，病情隨時都有發病及惡化的可能，不趁還沒發病前好好體驗人生，難道要等躺在病床上才來遙想渴望那些再也做不到的事嗎？病人的怪不是正常人能理解的，但沒病的人都不知道卻還愛裝懂。
2011/10/10 20:24｜發表迴響
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去年九月打電話報名時，要在電話中說明過程都有點含糊、口齒不清，當時的我連「得逞」這兩個字都說不出口。今年的我，比過去26年都還要犀利、口條更清楚、腦子的邏輯也更順了，我會反擊，用自己可以的方法，不會永遠只是待在原地等著別人來傷害我。而且我的等待是從事發的那一刻就開始，持續專注著等一個天時地利人和的機會。
2011/10/10 21:01｜發表迴響
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剛才廣播在介紹周杰倫，還有「東風破」的音樂，讓我好生懷念！對！我以前每到KTV必點的歌，明天還要再點！這首歌也十年了吧，十年有時是讓人很傷的字眼。
2011/10/10 21:51｜發表迴響
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我喜歡誰、要跟誰在一起是我的自由，而別人的私生活叫「隱私」，不是可以拿來公開討論的飯後閒嗑牙話題，但很多人不懂這點人情道理。自以為是的關心加上背後的竊竊私語，那應該是噁心才對。別再做自以為是的事了，而且就算知道了又能怎樣？你想爛的人是你想，但是憑什麼說人爛？
2011/10/10 22:10｜發表迴響
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說別人爛的人是投射了自己無法接納自己內在的爛，所以我都嘛很怕說別人是爛人或說別人壞話。
2011/10/10 22:12｜發表迴響
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知道了能怎樣？假關愛之名行監控之實，這種事我從小到大一直在經驗而感到厭煩了。「好心想幫助別人」脫離苦海？對你來說是苦海的事對別人來說不見得是，以自己的價值觀跟眼睛看別人，對方縱有千萬歡欣也會變成有苦難言、百口莫辯吧？
2011/10/10 22:25｜發表迴響
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我發現翻舊帳很幼稚，但我無法克制自己這麼做，因為我想讓對方知道他們曾經如何傷害過我，雖然那是過去的事，但對我來說「還沒過去」。也許對方會覺得我莫名奇妙為何現在才來說、當初不說？不過，我當初要是說得出口，何必等到現在才說？這不是廢話嗎？當然是經過一些學習跟突破後才慢慢能說得出口啊！還有更多無法說出口的事，因為這些「無法說出口」的事，才讓別人覺得我很好命、很無憂無慮的啊！還有很多只是你不知道而已好嗎？真不懂為何一堆人以為自己知道了所有？總之，我現在很幼稚，但我不後悔，也謝謝幼稚讓內在那個17歲甚至更小的我出現
2011/10/10 22:32｜發表迴響
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以前別人說我是個很有想法的人，我都覺得不太舒服，總覺得他們是為了打圓場或硬要擠出個優點所以「不得不」找了個除了外貌、身材、女性特質這些我所沒有的東西外的方面來形容我。我也從不認為別人讚美我是真心的，我相信的是批評，因為我們的文化太常教我們做表面功夫了，所以我無法相信。直到今年六月快結束全職實習督導時，我跟督導說『我發現我很難同理別人』他說「因為妳是個很有想法的人，所以比較難去理解別人為什麼要這樣做」，那一刻我終於知道什麼叫「很有想法」，以及認為這是一個讚美，而且我很高興地欣然接受。我會帶著我的優勢前進。
2011/10/10 22:41｜發表迴響
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