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你不在的時候，不知道別人把你說成什麼樣。這是我就讀研究所時最大的心得，任何事都要親自向當事人確認而不是只聽某個人或某些人的言論。群體的想像或陷害的謠言，可以定無罪的人一個重罪。
2011/09/24 02:05｜發表迴響
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我為什麼要當好人？我為什麼要委屈自己只是因為怕別人投以異樣的眼光就不做自己？我為什麼不能嫉妒？我為什麼不能做賤事？自己的人生自己負責，我根本沒有必要讓自己難過只為了讓別人開心。以前的我真的很愚蠢，很不愛自己，我現在在生以前的自己的氣，也心疼那個「喜歡的人幸福就是我的幸福」而放棄自己幸福的自己。
2011/09/24 02:10｜發表迴響
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想到之前你的網誌裡說的「如果是平常有文藝氣息的人看我的網誌也就算了，但是連……」，言下之意就是我沒有文藝氣息，以及我沒有涵養囉？如果被看成這樣，我還愛這個人愛得這麼死心踏地，那我未免也太作踐自己了吧？事實的確就是，我一直在作踐自己，把自己的自尊舖在別人的腳下以防他弄髒自己的腳，難怪別人不覺得怎麼樣，因為踩的又不是他的自尊，痛的也不是他的心，難怪我這麼不值、別人這麼不看重我，我要怪誰？怪自己愚昧吧！然後，看到後重新做一個新的選擇與決定，向前走。
2011/09/24 02:13｜發表迴響
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我必須透過「恨」與「厭惡」，才能將一個人放逐出我的心。討厭這樣分裂、無法接納自己的自己。
2011/09/24 02:14｜發表迴響
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用那種曖昧的訊息拒絕我，我怎麼懂？我是不到黃河心不死的人，我怎麼肯就此放棄？就連被拒絕了，還是會不死心繼續再問、又問的人，我怎麼會看懂這種「不傷情面」的方式？你以為這樣是不傷人的溫柔，但對我來說，那是自以為是的溫柔，傷得我，更重。
2011/09/24 02:21｜發表迴響
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我心中那些美好的感覺開始漸漸脫落了，就像碧麗輝煌的宮殿裡原本精雕細硺的柱子上那鮮艷的漆飾逐一脫落一般。不想看得太清楚，因為後來的失望與看清通常都會變得很醜陋，在想像出來的美好之對襯下更顯得不堪。我一直在拒絕讓自己夢醒，但這對我又有什麼幫助呢？最後一刻的看清，只是讓我，更痛。美好，開始灰飛煙滅。
2011/09/24 02:25｜發表迴響
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如果是因為小時候的創傷而使我產生「長得愈安全愈好」的念頭因而變胖，那麼，既然我都知道你長怎樣了，要解決你就不是什麼難事了！等著，我要慢慢回到高中畢業、國中畢業，以至於國小畢業時的體重！
2011/09/24 02:28｜發表迴響
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睡不著，起來用電腦，做自己的排序與整理。晚上的婚宴我大概要枯萎了……
2011/09/24 04:18｜發表迴響
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睡到12點快半醒來，而且還是打泥姊姊的來電讓我的手機震動我才醒來的@@ 我已經沒時間準備了啦>"<
2011/09/24 13:27｜發表迴響
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剩10分鐘3點！我能在10分鐘內化好妝嗎？！
2011/09/24 14:51｜發表迴響
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今天除了匆忙以外，就是匆忙，連坐下跟吃東西都很匆忙…我的從容不迫躲到哪去了？快出來～
2011/09/24 23:38｜發表迴響
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有人可以陪自己走下半輩子好像也不錯，前提是對方要能了解並接納、包容我。
2011/09/24 23:38｜發表迴響
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金牌雖然好喝，但喉嚨乾了~"~ 雖然喉嚨乾了，但回家後還是要自己一個人續攤。（→層遞）
2011/09/24 23:39｜發表迴響
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我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老。---最浪漫的事
2011/09/24 23:39｜發表迴響
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右腳小指不僅起水泡我還踢破它…人的痛覺就是這樣來的吧…
2011/09/24 23:56｜發表迴響
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