Se Stessa

我就是擔心沒有人可以撐到最後，所以才不敢對別人付出真心太多，因為那太沉重。

我也知道每個人都是自己人生中的旅客之一，每個人都會陪我走一段，但沒人能陪我走全程，除了自己以外。

我也知道自己付出多少是自己的事，別人是否接受或甚至回報則是別人的選擇，但別人沒回報時我總是忍不住覺得不值。

#我想到父親對我說過的「對妳好，妳卻不當一回事」這類的話，易地而處突然能明白那種感受，但在這個位子上的我真的無法回報，因而也能明白別人不一定想回報的心。

我對你好，其實說穿了是想要你回報，我沒那麼偉大，可以做到無私地為別人付出。

我做的錯事就是：我把自己想像得太偉大、太美好了！

所以我以為我可以無私為你，但事實上我還是有條件地在對待你，我想要符合自己心裡的形象卻離自己愈來愈遠，並且最後讓我很累、讓你感到很有壓力。

我錯了，其實我心裡很渴望你，很想要你，但我卻不敢、不願、不想去正視這個渴望。

所以壓抑到最後的結果就是：我一再付出，但你接受得有點擔心，最後我終於爆發了，而你只好沉默地任我生氣。

我沒看清楚自己，是我的錯；我將自己的情緒加諸在你身上而沒能處理好自己，是我的錯。

#回到自己身上，去看自己身上發生的事，才有改變與更好的可能。

其實我心裡覺得，其實你只是在利用我而已。

利用我來當作你和她之間的橋樑，利用我來當作你寂寞時暫時的依靠。

關於這個想法，讓我對你感到生氣，因為我不想要自己被當作「工具」在使用，就像我不想再當父母或親戚們的工具一樣。

可是我還是再次讓自己成為工具，並且以為這就是「愛」，為此付出還以為自己做得很好、很對，最後醒來時發現被使用時的生氣也只能怪自己活該。

是我膽小，不敢認清現實，所以我必須為此付出代價，為此負起責任。

也許你曾經對我很有感情，謝謝你曾經那麼用心與努力，當時的我沒接到。

而一直不願睜開眼睛面對現實的我，最後失去你，也是必然的結局吧！

雖然我覺得你利用了我，但有一部分我也覺得你曾經愛我，看見了就好了。

我心裡有這個位子，有利用的位子，也有喜歡與愛的位子，我看見了並承認了，就好了。

#然後要看的是，我讓自己再次成為「工具」被利用，還以為自己很有功勞，這樣的心態到底是為了什麼？延續母親對我重視的渴望嗎？

其實對你真的有生氣，尤其是最近這陣子。

不過我想遲早都會過去的，反正過去那麼多次說想死，現在我還不是好好地活著，並坐在電腦前打網誌，還能思考以上這一串。

是啊，儘管再怎麼不捨、再怎麼遺憾，儘管再怎麼不甘心、不想放手，儘管再怎麼執著、再怎麼緊抓不放，最終都會過去的。

我只是，還不願意承認這點而已。

#等到我真的打從心底承認後，這一切，真的就成為過去了。只是，也許還要很久。因為相同的言詞不知道重覆多少次了，現在還是同樣的情形啊。

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