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一再而再被打槍，不知該如何是好。到底是我太放縱自己，還是太放縱別人？我分不清楚。我分不清楚，我不夠了解自己，也沒無能夠到了解別人。
2011/01/31 10:02｜發表迴響
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見面了，搞不好會持續相同的話題。不見面，能持續到何時？情感是否能維持到那麼久之後？我想往前，卻被打住；而對方想往前，卻被我冷卻。
2011/01/31 10:04｜發表迴響
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從以前的痛哭失聲，鬼打牆，被世界遺棄的絕望感，只要他不是我的就沒有存在的意義，一次一次的眼淚，到今天，看到簡訊後，我不再覺得難過了。反正不過是再次驗證心中的想法。某方面來說，我跟洪水法或減敏法還滿熟的。這可能是一個走向復原的過程，我在這裡面重新體驗到一份關係，在關係中受傷然後也被治癒。
2011/01/31 10:23｜發表迴響
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見面，提問，死心，結束；讓對方知道自己可以做什麼、不能做什麼。不見面，不提問，當作沒這回事，下次還是繼續這樣的循環；心裡輕鬆，不用牽掛。無法決定怎麼做比較好。狠心與不忍心的抗爭，受折磨的始終是自己。
2011/01/31 15:17｜發表迴響
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果然，我開始覺得凡俗的事讓我提不起興趣了。
2011/01/31 15:44｜發表迴響
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過去我從不敢想像自己可以嘻笑地問一些我不敢問的事，但最近可以想像了。想得到就有可能做得到，我變了，但不知道是怎麼樣變的？
2011/01/31 16:19｜發表迴響
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聖誕節有人跟我說「有妳真好」，剛才幫忙被反鎖在頂樓外的房東開門也說「幸好有妳在」，有時候不用太親密，不必太熟悉，人與人之間的情感交流自然流露。我也想對別人說『有你真好』或是『幸好有你在』，可是，也許我太過嚴苛了吧！仍在尋找中…
2011/01/31 18:32｜發表迴響
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剛才洗完澡後想到『每個「讚」都是自己的投射或渴望』。人，心裡還是只有自己。目前我只能停留在這裡，也許有一天會發現新的答案，往前走，也許不會，但我曾經停在這裡。
2011/01/31 19:13｜發表迴響
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如果我是個什麼的話也就算了，但重點就是：我什麼都不是。所以我能幹嘛？來看〈美麗的繭〉。
2011/01/31 19:23｜發表迴響
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我老了…看言情小說竟默默濕了眼。
2011/01/31 21:04｜發表迴響
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為了影子的那句話去看了之前摘錄的句子，只是一些句子而已竟然就讓我流淚了，那刻我覺得《世界末日與冷酷異境》的悲哀會讓我軟弱，對生命、對情感的流動讓人軟弱。以前覺得悲哀得好，透進我的肺腑，使它們得以深深呼吸；這次卻覺得似乎有點苦澀，我想可能我這陣子太過幸福了，一時之間無法平衡那落差。但仍然很想再翻翻它，感觸似乎又多了一些了。
2011/01/31 22:47｜發表迴響
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「我曾經嘗試把那哀傷想辦法改變成語言。但不管怎麼用盡語言，都無法把它傳達給誰，我想甚至無法傳達給自己本身，我終於放棄這樣做。」from《世界末日與冷酷異境》。我真的能夠深深體會這是什麼意思，什麼感覺，以前可以，現在不過是更加深刻，深刻到只是看到竟忍不住淚流。
2011/01/31 22:49｜發表迴響
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