Se Stessa

晚上突然覺得一陣累意襲來。

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星期四晚上某人說今天下午過後要來找我，星期五他不爽我也回回去，今天他有事沒來。

凌晨把書看完。

今天醒來，洗好澡、化好妝，想去市區買東西錯過公車於是吃午餐後回住處，把出門前丟進烘衣機的被子和被單拿出來，無聊中睡了小覺。

醒來後卸了妝，踩了腳踏車，洗了澡，他說有事不能來。

出門吃晚餐，回來後打電話，相機不知道要選哪一台、哪個顏色。

突然覺得胸口一陣不舒服，想睡覺，很累的感覺。

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個案變多了，對主任愈來愈不滿了，實務不知道有沒有進步但日子一天天遇去了。

督導時老師給我很多幫助，但我似乎無法得到要領，好擔心自己做不好。

個諮還沒開始，也不知道自己能開放到什麼程度。

跟Q桑說了小時候的事，跟阿萱姊說了實習生活，說了很多，但我在哪裡？

老師問：「為什麼諮商中妳不見了？」

為什麼？事情好多我沒時間也沒心力想到那麼深去。

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跟堂姊說了小時候的事，於是就開啟了很多話題。

告訴她我喜歡的人，給她看照片。

堂姊說：「最重要的是你們相處的感覺。」

就和她跟小堂哥說的那樣。

堂姊跟我說：「你們沒說要交往就不算。」

我知道。可是我一直被拒絕/~\

雖然在那之前一直是我拒絕他。

堂姊要我把家裡的事告訴他，很多事都要先說好、說清楚，以免讓人誤會，畢竟我們家很混亂、很複雜，我都不知道該相信誰說的才好。

對，原來我就是這樣不見的。在這個思考的過程中，我發現到自己不見的過程，我知道，只是沒有那麼清楚深刻地被點出來而已。

這只是個時機，讓我某部分的痛有機會露臉透透氣罷了。

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家裡的事很多，然而每個人都要我滿足他們的期待，那我呢？

我說的話沒人聽得進去，那我呢？

從小就聽大家說，那我呢？

我在這個過程中失去自己，之後再怎麼樣想「做自己」也很困難。

那是一條很困難的路，當開始「做自己」的時候，就有很多反對或批評指責的聲浪出現，「妳不應該」、「妳不可以」，那我呢？

我到底是什麼？

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用諮商的角度告訴堂姊，二伯他們家的事不是我們可以介入的，也許傷害到她讓她感到不被同理，但那是沒辦法的，別人的介入只是在滿足他們自身的期待與需求。

我不敢說得太明白，但也不知道該怎麼說才好了。

我只知道，我不喜歡待在家裡。

今天生打電話給我，要我趕快自己賺錢，這樣就可以感受到有錢的自由。

我當然知道要趕快賺錢，當然知道這樣就可以早日獨立與自由。

但是我要是做得到，今天還需要在這裡看別人的臉色跟別人伸手拿錢過日子嗎？

把自己切開是很痛的事，整理自己是很花時間的事，跟別人應對是很累的事，不是別人想的那麼簡單，用一句話就能解決。

能懂的人就懂，不能懂的我也不想再繼續說了。

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真的很累。

家裡的事，過去的事，自己在這個脈絡裡的事。

朋友的事，現在的事，自己在這些情感裡的事。

實習的事，現實的事，在這個時間點不得不繼續進行的事。

創傷的事，諮商的事，自己在這團混亂中要試著整合自己的事。

太多事了。

我的心情，他的心情，未來的事。

太多情緒和感覺，我來不及害怕與擔心，就又開始下一樁。

想你的事。想要你的事。覺得離你很遙遠的事。

像空白螢幕般成功引發我諸多強烈的焦慮與不安，那些沒說出口的事，好想趕快說。

可是又害怕面對面地說，害怕面對面相處。

不想當女生的事，有人讓我願意當女生的事，矛盾的擺盪，天秤的兩端，始終是這樣的事。

幸福的事，很容易就感到受傷與難過的事，關於心的事。

很想要、很想要某個人的心，裡面卻充滿了太多事，無法好好地一一說明。

現在最強烈的是渴望的事。

可是伸出手卻搆不到。

這麼累，卻還是如此盼望著的事。

然後，我開始想著，以前不想想、不敢想的，未來的事。

有他的未來的，那些事。

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