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再次看「陪伴與同理心」感動沒第一次來得多雖然好似退步，然而平淡且平靜讓我覺得進步了。我很高興認領許多過去遺棄、遺落或忽視的情緒，除了使我更像個人，也使我更靠近自己、了解自己。熟悉情緒才有能力同理。
2011/12/12 12:52｜發表迴響
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不想接收別人的負面能量，請自行修行，但這世上就是會有人一直釋放負面能量，它愈是被排斥就愈是強烈（皮球原理還需要我解釋？）。過去，因為怕別人承受不起我的生命，所以我選擇不說，不只不說，更去聽更多的苦進來，直到有天我發現「當我想說自己的時候，完全沒人要聽」時，我突然覺得自己很蠢。總是害怕帶給別人困擾，因為活著已經夠沒用了，所以不敢說，但曾經有人告訴我「不用擔心釋放什麼負面能量，有時候說出來也許可以獲得不同的交流」，我試著相信並嘗試。結論是，部分人有能力承受我的生命。所以我只要跟部分人說、只要他們知道就好了。
2011/12/12 17:11｜發表迴響
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冬天+生理期來臨前的週期=睡很多、提不起勁、想吃東西（→無法克制啊啊啊啊啊）
2011/12/12 19:00｜發表迴響
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要說我釋放太多負面能量又要看，看了又覺得這樣不行，但又不取消訂閱的人……你這樣拖拖拉拉的，旁人我看了也覺得累，你不取消訂閱那我就限制發文，這樣總可以吧？不要以後又跟我說「妳不說，誰知道妳在想什麼？」我會覺得很莫名奇妙！我又開始了國小的個性，合則聚、不合則散，過去的十年是鬼打牆，但昨天我想了想決定從鬼打牆中走出來，於是又開始衝動、決定了就想去做的習慣了！以前總是卡在中間動彈不得，因為左腦、右腦同時在撕扯我的理智而有人又曖昧不清讓我走不了，現在我終於可以掉頭走人，在清清楚楚、乾乾淨淨的狀態下。
2011/12/12 19:10｜發表迴響
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過去十年，我在經驗猶豫不決、拖拖拉拉、躊躇不定、提心吊膽、愛恨糾葛、悲喜交替、掙扎矛盾的人生經驗，那些在過去的生命中從未經驗過的，在這十年間我徹徹底底走過一次。然後再次回到簡單、果決、不拖泥帶水的自己。謝謝自由來到我身邊。
2011/12/12 19:14｜發表迴響
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為了省手機費、出門費，且不能常在MSN上打擾別人，畢竟大家都有工作，所以我在FB上「讓別人認識我」，加上許多人說「妳不說，我怎麼知道妳在想什麼」。但我發現沒有什麼人有能力可以接納我，而把我這個人分成「正面的」與「負面的」兩部分，這跟我國中以來的人生觀差距太大，人本來就有好與壞而且時常兩者是並存的，我心中的「道」一直在，完形不過就是用很粗淺的白話文解釋而已。既不會有人懂、還可能被說「很愛抱怨」，所以我開始思考別人所謂的「想了解妳」到底是什麼意思？是想經由你的「調教」把我「變成」你心中理想的我吧？但那不是我。
2011/12/12 20:15｜發表迴響
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我人生所追求的志向是『做我真正的自己』，不是「做你認為的我自己」。管好你自己就好，管到別人身上是想怎樣？
2011/12/12 20:17｜發表迴響
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雖然貓咪說「他就是不會回啊！因為對他來說，我是可有可無的，他根本就不在乎我這個人怎麼樣。」所以我想他沒回也許是同樣的原因，雖然也許也不是。但總之，雖然看起來死纏爛打，很花痴，很白爛，很愚蠢，很沒長眼睛，但我總算是把我自己這個人「交待」清楚，我對自己的言行舉止負責。至於別人要怎麼假裝沒這回事、怎麼逃避、怎麼無法負起自己的責任，那是別人的事，與我無關。親愛的，你曾是我這麼親愛的渴望，但你的言行舉止只有你能為自己負起責任，而不是我，儘管我曾經多麼渴望你的愛。
2011/12/12 20:20｜發表迴響
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本來想享受自己換燈管的浪漫，結果變成享受別人幫我換燈管的浪漫。
2011/12/12 22:56｜發表迴響
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