Se Stessa

我對待我的粉紅色洋裝的方式如下：

不特別看重她；

因為「不得已」而在特別場合穿上她；

她是否美麗對我來說沒有什麼用處，因我只將她當作工具使用；

跟她相處不會特別開心，也沒啥特別感覺；

她渴望被帶出衣櫃，卻只能眼睜睜看著別的衣服甚至是T恤都比她常被拿出來穿；

時常被放在衣櫃裡，而衣櫃打開後又被關上，然後她又繼續被留在衣櫃裡，一直等著被穿上但期望一再落空；

她擁有美麗，可是我因為她的美麗可能突顯自己的不好而感到自卑，因為我身材不佳，而不敢接近她甚至穿她；

她渴望跟我有關係的連結，因為她被我買下就只屬於我，可是在我身上她感受不到連結；

她渴望被我接納，但我因為她的形象讓我聯想到軟弱與女人而不願接納她；

她不懂得什麼是愛，但她想愛應該是「被接納」的經驗，但我沒給過她，對她來說那是很陌生的，她認為愛好像會讓人很開心但她不確定是不是這樣；

她認為自己被製造出來就是要讓人穿上的，而且她是洋裝所以應該是給女生穿的，對於這點她感到無奈卻又無可奈何；

如果她有腳可以跑出衣櫃的話，她放不下的是想證明自己的價值，不甘心自己只是件衣服、只是工具、只有美麗可以讓人使用；

她的價值不需什麼證明，她的美麗本身就有價值，只是遇到了一個無法欣賞她的主人，也就是我，她運氣真不好，換了個主人，也許她會很開心並且展現她原本的風貌與生命力。

原來我學到的是這個，就像我對待我的衣服或我不想要的軟弱一樣，別人就是這樣對待我的（將『我』代換成「別人」，將「她」代換成『我』）：

不特別看重我；

因為「不得已」而在需要的時候找我；

我是否美麗（或能力）對別人來說沒有什麼用處，因別人只將我當作工具使用；

跟我相處（別人）不會特別開心，也沒啥特別感覺；

我渴望被帶出衣櫃，卻只能眼睜睜看著別的衣服甚至是T恤都比我常被拿出來穿（更有價值）；

（我）時常被放在衣櫃裡，而衣櫃打開後又被關上，然後我又繼續被留在衣櫃裡，一直等著被穿上但期望一再落空；

我擁有美麗（或能力），可是別人因為我的美麗（或能力）可能突顯自己的不好而感到自卑，因為別人身材不佳，而不敢接近我甚至穿我；

我渴望跟別人有關係的連結，因為我被別人買下就只屬於別人，可是在別人身上我感受不到連結；

我渴望被別人接納，但別人因為我的形象讓別人聯想到軟弱與女人（或反向作用的冷血無情）而不願接納我；

我不懂得什麼是愛，但我想愛應該是「被接納」的經驗，但別人沒給過我，對我來說那是很陌生的，我認為愛好像會讓人很開心但我不確定是不是這樣；

我認為自己被製造出來就是要讓人穿上的，而且我是洋裝所以應該是給女生穿的（我是屬於女生的），對於這點我感到無奈卻又無可奈何；

如果我有腳可以跑出衣櫃的話，我放不下的是想證明自己的價值，不甘心自己只是件衣服、只是工具、只有美麗可以讓人使用；

我的價值不需什麼證明，我的美麗（或能力）本身就有價值，只是遇到了一個無法欣賞我的主人，也就是別人，我運氣真不好，換了個主人，也許我會很開心並且展現我原本的風貌與生命力。

原來別人將我當作工具，而我也內化了這個想法與態度。

原來我不知道什麼叫做愛。

原來我不甘心自己只是工具而想爭取自己的什麼。

我的價值在我自己身上，如果遇到有能力欣賞我的人，也許我就不會認為自己不好了。

原來那些教我這些事的人，本身就沒有能力去欣賞別人，而我卻要跟他們要求這種「欣賞」，真是為難他們，就像有人向我這個沒有被接納的經驗人要求一點接納時我是給不出來的一樣。

我拋棄、不肯接納我的粉紅色洋裝，我拋棄、不肯接納我的軟弱與脆弱，就像別人拋棄我、不肯接納我一樣。以前的我只學到這方式去排擠我不喜歡的、害怕的事物，但現在我知道美麗本身沒有錯，錯的是利用美麗傷害他人的人，錯的是無法接納別人甚至反過來指責別人的人。

別人用言語與關係霸凌我，讓我很受傷，我也不知道自己學到什麼，但我學到這種受傷的感覺而更能瞭解被此傷害到的人事物，所以我可以選擇不要用同樣的方式去霸凌我的美好特質，因為它們的存在本身沒有錯，錯的是我用什麼眼光與態度面對它們。

Walk out from the closet, and dress me up!

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