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在夜店認識的女人，在網路上認識的女人，在現實生活中接觸的女人，在許多女人的現實生活中交往的女人，玩玩的女人，可以放得開又不必負責任的女人，為她瘋狂的女人，讓他心疼的女人，可以談心的女人，稱兄道弟的女人，紅粉知己的才德兼具的女人，不一定是會娶回家當老婆的女人。娶回家當老婆的女人，都不是這些女人。男人分得很清楚，可是女人很傻。也許那些女人是因為曾經傻過頭了，所以才不想再當傻女人，寧可為自己而活、活在當下，當一個不必再為哪個男人流眼淚的女人。男人可以有這麼多女人，可是女人只有一個男人。不公平，卻無能為力。
2011/08/28 10:44｜發表迴響
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只要不把它當一回事，其實也不過就是這樣。人生就是有這麼多的苦難與疼痛，看過了真愛不一定能長久，還有什麼好可惜的？兩個人之間，最可怕的不是明明相愛但卻不得不分開，而是已經沒有最初的那種感覺。你，正讓我對你最初的感覺，一點一滴流逝中。
2011/08/28 10:55｜發表迴響
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我怕自己心意動搖而寂寞難耐，所以不認識新的人，只因為怕你回來時我已不在，不想錯過與你幸福的機會，所以我一直待在原地等待。可是我為什麼要等你？你為什麼不追上來？碰了釘子就自尊脆弱地放開？我根本不需要為了等你而浪費我的青春，況且女人也沒有多少青春。你不追上來是你的事，你沒有喜歡我喜歡到可以為我不顧一切而衝動地付出就表示你不是會為了我而瘋狂的人，那我幹嘛還等你？就算你追上來時我已不在，就算有遺憾，但我也只能問『為什麼你不追上來呢？』為什麼都是我主動找你呢？承認吧，你沒那麼喜歡我，就算我等你這麼久。
2011/08/28 11:02｜發表迴響
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我不喜歡《蜂蜜幸運草》的畫風跟劇情，可是還是看了台灣拍成的偶像劇然後去看了漫畫。因為我就是喜歡山田亞弓，喜歡她說的「我怕他回頭時找不到我」。為什麼為了讓他找到我，所以非得在後頭一直等候？他不追上來是他的事，錯過了、遺憾了是他要為自己的人生負責，因為他就是沒有那麼喜歡妳，他的眼睛裡沒有妳的身影，他的心裡沒有妳的聲音。
2011/08/28 11:07｜發表迴響
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水逆結束了，有人在這段期間分手了。好準。
2011/08/28 11:27｜發表迴響
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「但我相信有點可能」，卻還是被判不可能，於是好不容易堆積起來的相信，又再次瓦解。到底人在這世上，要相信、相信破碎、再相信、又幻滅、還是相信、最後瓦解…這過程要來來回回幾次，才能找到中間的平衡點？才能讓自己處於變動的環境中，安適自在，不會太輕易就全盤崩潰。
2011/08/28 11:34｜發表迴響
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原來一直瀟灑的我，如此放不下，所以這一跤倒得特別痛。如果有人問起我為什麼可以這麼快就恢復，或是為什麼曾經深深執著的事在事過境遷後能夠這麼雲淡風輕地談論而說我厲害或冷血，我想也許我可能還是會不回應並跟別人說『我聽不懂他在說什麼』。我聽不懂別人在說什麼，因為我沒有聽見自己內心的聲音，沒有看見自己的眼淚、聽見自己的心痛與傷痕。這才是我跳脫出去無法在當下繼續回應交流的原因。我終於懂了，我沒有正視自己的傷痕與眼淚。
2011/08/28 11:41｜發表迴響
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我並沒有比你還不痛，比你還不在乎，或是比任何人都冷血。我只是在別人看不見的地方，狠狠地大哭，用力地大哭，徹底崩潰地大哭，幾近歇斯底里般地哭泣著，拉扯自己的神經、撕裂自己的理智，像那樣破碎殘缺地哭著。失去的自己，失去的過去，失去的你，失去的感情，我為了這些哭泣著，只是沒告訴別人，或是沒讓別人看見。
2011/08/28 11:47｜發表迴響
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謝謝你讓我破滅，所以過去的十年我終於鼓起勇氣回頭去檢視，那些曾經的心情。謝謝你，因為你的決絕，讓我積極規劃未來五年的生涯，並想要積極生活，因為沒有太多時間可以再讓我浪費了。謝謝你，讓我這麼快速地成長，雖然很痛，但我終於是能夠回到自身看進內在的傷痕。謝謝你讓我終於有了現實感，失落的那些都在這期間裡湧回腦海與心裡，我回憶著也感受著，漸漸成為一個趨於完整的人。
2011/08/28 11:58｜發表迴響
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我要去，那個有妳們在的地方。在那裡，我有快樂，我知道眼淚會能被承接與分擔，我知道那裡有言語和精神的安慰。
2011/08/28 16:02｜發表迴響
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我終於妥協了，放棄爭取冷氣的事，放棄爭取家人眼光與關愛的事，做我自己，最自在。也最自由。
2011/08/28 16:15｜發表迴響
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回到家時，看到姑姑在客廳吃飯，媽媽問我要不要喝湯，我說不要就上樓。洗泳衣時忍不住痛哭起來，當年為了爺爺去世時，爭財產搞的死去活來，我都不知道我還能不能像小時候一樣喜奶奶和姑姑。可是今天看到她們姑嫂坐在一起還能聊天，我突然覺得自己過去好愚蠢，就像堅持喜歡你一樣。為了表達對某人的忠誠，我不想要接近的人就劃分清楚，可是今天卻被告知「不是這樣的喔！」到底是我太天真？還是其他人太虛偽？就像心愛的男人跟我說「不要接近那個人」，為了表示對他的愛，我照做了，重視他的感受，但卻在最後發現他跟她在一起說說笑笑。我到底是什麼？
2011/08/28 16:32｜發表迴響
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我不希望大家希望我快點好、快點恢復心情，也不想要大家為我擔心，我只希望可以讓我安靜地、自己一個人渡過這段時間，因為我需要很多的時間來整理這些複雜的事，也需要很安靜的空間才有辦法靜下心來專注地回顧與檢視。不想大家為我擔心，想要珍惜跟大家相聚的時間，用力去揮灑，屬於我人生的色彩。
2011/08/28 17:03｜發表迴響
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我終於相信，你常常跟我說的「所以說，妳蠢嘛！」這句話了。原來是這個意思，原來是要我不要再陷入的意思，是阻止我前進的意思，是打斷我的意思，而我始終沒有會意出來。
2011/08/28 17:37｜發表迴響
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終於找出去年堂姊幫我問的流年，一看之下，七月是吉。七月真的是吉嗎？我好驚訝！
2011/08/28 17:40｜發表迴響
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像我防衛這麼重、這麼會自我保護的人，情緒壓抑得這麼深、用想法逃避感受的人，一定要用心理劇那把大刀才能把那個堅硬厚重的膿胞切開，讓裡面的血淚心痛傾洩而出，梳理好那些傷痕後，放回生命裡，成為自己的一部分。
2011/08/28 18:25｜發表迴響
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過去的都過去了。所以，如果你是過去的，那麼我該將你的回憶收進哪個櫃子裡？是傷心的那一個？還是甜蜜美好的那一個？如果甜蜜美好的那一櫃裡，空得讓人覺得可怕的時候，我又該如何抉擇？
2011/08/28 18:27｜發表迴響
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寧願笨也不想要悔恨。---錯的人
2011/08/28 18:31｜發表迴響
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但我相信有點可能。---錯的人
2011/08/28 18:32｜發表迴響
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謝謝你，帶給我的美好與希望，這對當時絕望的我來說，非常重要，也十分珍貴。謝謝你，一路上為了更接近你而努力，但其實你的出現與陪伴帶領我走上找回自己的旅程，所以我才知道，原來看似是接近你，其實更是接近我自己。謝謝你讓我知道生命的美好，謝謝你讓我能更加接近自己，成為一個更完整的人。
2011/08/28 18:35｜發表迴響
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為別人付出許多的我，終於累到不想再付出了。我想為自己而活，因為我想為自己而活。
2011/08/28 20:01｜發表迴響
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我只不過是給自己一個藉口，讓自己能夠花家裡的錢花得心安理得一點。其實，不富足這件事一直都圍繞在我們家族中，揮之不去。我只是自私地想為自己而活，如此而已。
2011/08/28 20:55｜發表迴響
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不要再拿你們的無能來限制我的人生與幸福了！生養是你們的責任，為什麼要一直推拖？希望我讀高中、上大學是你們要的，為什麼後果卻不負責？為了家族犧牲的孩子，只是想要討回屬於她的那份公道，就算很難也還是要爭取！
2011/08/28 21:20｜發表迴響
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我想聽亙萱講故事，像國中體育課時那樣，像被母親的手溫柔地來回反覆撫摸著頭髮那樣的感覺，很好。想著想著，我開始想流淚…。痛苦又怎麼樣？有多痛苦又怎麼樣？這些都不能跟媽媽說，說了她也不會懂，她只會說「別為了這種事難過」、「這沒什麼好哭的」，然後回到「妳什麼時候要畢業？」和「我還要給妳多少錢？」的話題上。我要的，始終要不到，我知道，所以不敢也不想要了。
2011/08/28 22:18｜發表迴響
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我是笨蛋嗎？叫我去跟從小一直評價我是非對錯的人住，先不說有沒有位子可以住，光是情緒壓力我就無法處理，更不用說小時候那種到處去別人家住跟別人一起睡的厭惡感，讓我缺乏歸屬感，不管到什麼地方、哪個團體都無法融入而被當作異類與外人，看別人臉色過日子的生活，我不想要。
2011/08/28 22:26｜發表迴響
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被唸、被罵、被批評、被挖苦，從小到大我學得夠多了，也許沒你們厲害，但好歹在這個家族裡長大的我也學得一二。我也很會批評很會面質，你們一直給我那些東西幹嘛？我腦子比你們還會分析跟理性不是嗎？現在的我只是選擇不要讓自己。成為殘缺的人，有腦子可以判斷但沒有心可以感受
2011/08/28 22:34｜發表迴響
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被唸、被罵、被批評、被挖苦，從小到大我學得夠多了，也許沒你們厲害，但好歹在這個家族裡長大的我也學得一二。我也很會批評很會面質，你們一直給我那些東西幹嘛？我腦子比你們還會分析跟理性不是嗎？現在的我只是選擇不要讓自己成為殘缺的人，有腦子可以判斷但沒有心可以感受。
2011/08/28 22:35｜發表迴響
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我厭惡那種做什麼事都要被問、被質疑、被批評的感覺，厭惡什麼事都要跟別人報備才能做的情形。這是我的人生，為什麼任何事都要跟別人解釋得一清二楚才可以？為什麼做什麼都要顧慮別人的方便卻無法讓自己輕鬆自在？如果你自己都沒辦法做到的話，又為什麼要我來做？憑什麼？
2011/08/28 22:37｜發表迴響
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我受夠了被丟來丟去，要換來換去的麻煩事了！我只想要自己一個人待在一個地方靜靜地不用動。我是人，不是玩具，不是別人高興要我來就來、要我去就去的東西。我討厭配合別人，別人為什麼不來配合我？
2011/08/28 22:41｜發表迴響
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就算游泳了40分鐘，還是無法睡著。好糟糕的生理時鐘。
2011/08/28 23:19｜發表迴響
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我以為這幾天的整理與面對，自己已經可以走向釋懷與平靜，並且好好面對過去的家族給的傷害。可是剛才看到研究所學姊寄來的一篇文章《別讓你的不快樂，趕走你要的幸福》，還沒看完我就忍不住又痛哭了一會…。為什麼想要的要不到，卻得忍受這麼多的限制與不自由？連放聲大哭的自由都沒有，我只是想要有一個完全屬於自己的時間與空間，一個人靜靜地狠狠痛哭，再哭，繼續哭，為了我以前沒有哭過的那些，感受我以前拒絕感受的那些傷痛的感覺，然後再走出來找自己的快樂。可是現在我覺得好難。
2011/08/28 23:30｜發表迴響
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女人又不是工具，用來讓男人洩慾跟傳宗接代的工具。男人也不是工具，不是用來傳宗接代的工具。可是為什麼那麼多人都要把自己的孩子當工具，而孩子也接受了當工具的命運？我只是想要過自己想要的人生，要愛、要結婚、要生小孩，都是因為我欣喜而滿懷愛意做的決定，而不是為了別人、為了傳統、家族做的決定啊！我討厭你不爭取自己的人生路，討厭你不為自己而活，因為那樣我根本無從和你溝通，可是你已經不理我了，這些都已經沒用了。
2011/08/28 23:37｜發表迴響
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