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今天又做了一個劇，在我沒有心理準備的今天，不過我相信「凡事都是最好的安排」，所以接受著這個安排。做了一個劇，原本想看與父母的關係，但又回到心臟病與安全感的議題…，導演說「找一個男朋友到他家去寫」時我馬上搖頭，差點又要面對小時候的議題了…雖然有點深、有點快，但我佩服導演的精準度，做完劇後我心裡是沒有壓力的、舒服的、自在的，對自己的議題又多更有意識了一點，雖然有的事以前就想過，但演出來的情緒衝擊還是有很強烈的落差。感謝大家讓我作劇，感謝自己雖然緊張仍然勇敢作劇，感謝導演的精準度與那份貼近個案的心。
2011/07/21 00:29｜發表迴響
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想做心臟病的劇，卻在母親的議題上停下來；想做與父母關係的劇，卻在心臟病停下來。人生真是無法如你預料，但又在某些時刻以一種巧妙的姿態回到你的預料。
2011/07/21 00:31｜發表迴響
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其實我很脆弱，只是不知道要怎麼說；其實我很脆弱，只是我不願承認。很多時候，因為自己的不願，而讓自己離自己好遠。
2011/07/21 00:43｜發表迴響
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我討厭這個研究。這樣我這輩子大概找不到適合的對象，因為我也喜歡瘦子。
2011/07/21 10:30｜發表迴響
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對不起，其實我是因為喜歡你才有辦法坦誠地對你說這麼多平常不可能對別人說的事，因此讓你感到壓力或是負擔或有一些想像，我很抱歉。另一個感到抱歉的是，以前抱持著喜歡你的心情所以能夠跟你說這些，想讓你多了解我，可是在知道我們不可能之後，我沒辦法繼續對你訴說那些不會跟別人說的事了，因為我沒有動力、沒有理由讓你了解我這麼多，如果你只是個普通的交情很好的朋友。
2011/07/21 10:55｜發表迴響
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昨天的劇中，我看到11歲的我還是沒有長大，停留在11歲。之前的心情有一種空洞的感覺，好像17歲的我沒有向前走，繼續停留在17歲。其實也許還有一個比11歲還小的我，不知道停在幾歲，等著我去陪她長大。因為我一直停在過去，所以總無法活在當下，離現在又愈來愈遠了。我想讓她們長大，想讓她們向前走，但我不知道要怎麼做…
2011/07/21 10:57｜發表迴響
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請你不要把我當成你的天使，我不是你的天使，也不配當你的天使。我自慚形穢，不想站在你的身邊當你的天使，也不要你把我當成你的天使。我只是一隻渴望飛翔的普通的小鳥，等著有一天羽翼堅強後的振翅而飛。
2011/07/21 11:03｜發表迴響
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我沒辦法跟你說，因為過去你的傷痛讓你封閉自己的某一部分而不願讓別人進入你的內心，因此我討厭你的過去。但是我真的很想進入你的內心卻不得其門而入，讓我感到很挫折與難過。不過這些，都要讓它們變成回憶了。
2011/07/21 11:21｜發表迴響
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我又再次感覺到被丟棄的孤獨感，再次感覺到質問自己為什麼而活的迷惘。想要作劇，不斷作劇，可是這樣真的就能讓我不再那麼害怕被遺棄了嗎？我沒有接受過自己被遺棄的感覺，我察覺到內在有一部分感到被遺棄，同時也察覺到內在感到被遺棄的部分沒有被接納過。
2011/07/21 11:24｜發表迴響
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今天中午跟侄子吃小麥，臨時起意打電話給香菇，吃完後就跑去跟她聊天了。好個臨時起意，好個香菇這麼隨興，不過我很高興，在我脆弱難過需要人陪的時候，有人願意陪我。
2011/07/21 20:10｜發表迴響
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如果真的有所謂的「那個人」，那是在我脆弱難過時，陪著我渡過低潮晦澀的人生。
2011/07/21 20:12｜發表迴響
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當我還陷在妄想維持自己那可悲的自尊而不願放棄自己想分清楚的計劃時，電話那頭的你說「雖然他沒接受妳的告白，但那（請客）也是他的一份心意啊」時，在電話的另一端我的眼淚突然掉下來，然後我好像可以接受雖然你不想要我但你在關心著我。雖然那不是我要的我們相處的方式，雖然我總是將對朋友做的事想得過度美好以為是只為我做的這般幻想。
2011/07/21 20:16｜發表迴響
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在這樣的時候，總是後悔著告訴別人你的存在，心中的想像一點一滴消失殆盡，我的自尊也愈發蕩然無存。可是我無法，因為實在太難熬。
2011/07/21 20:22｜發表迴響
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有時候覺得，生活太累了，撐不下去時，想要找個人陪伴。可是我知道，自己跟別人的距離感，也知道自己的身材和個性不引人注意，這也許是潛意識裡主動的選擇，也知道不是你的話就沒興趣。我想我是太寂寞，真的很寂寞，沒有人懂的痛，沒人想聽的痛，讓我好寂寞。
2011/07/21 21:27｜發表迴響
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